地热回水不热怎么办:谁有七夕的笑话??讲的多就给100分!!

有对情侣在月下调情，女的撒娇道：“老公，我要月亮。”
男的脱下鞋子，一下子呼了女的一巴掌：“月亮？ 还给你星星呢！”
祝大家七夕快乐！！！！！

收警察情人卡 小偷状告警察

英国布赖顿码头一名名叫威廉的男子日前将一名英国警察告上法庭，原因是去
年情人节那天，该警察向他寄了一张警告性质的情人卡，造成威廉的女朋友误会一
场。威廉认为警察寄情人卡是恶意的行为，使自己受到了很大的心理和身体伤害。

去年情人节，苏塞克斯治安警官肯琼斯为了给那些盗窃惯犯一些警告，让他们
安份守己一点，于是在情人节那天给名列前10名的惯犯分别寄了一张情人卡，卡上
有一个巨大的红色唇印，下面附着一首诗：“你愿意成为我的情人吗？我期待着我
们再次相会。在圣约翰大街（监狱所在地），我们已经准备好了舒适的房子。”然
而，威廉的女友不明真相，以为是另一个女朋友寄来的，不禁怒从心头起，容不得
威廉解释，拿起一只烟灰缸就向威廉砸去。
当这张情人卡寄来时，威廉刚从监狱释放出来。从1990年开始，威廉曾先后犯
下攻击、盗窃、斗殴、袭击、非法拥有军火等17项罪行。

演习

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一
惊之下倒入陪同的连长怀里。
导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起,我被你们的枪声吓着了。”
连长说：“没关系的，你愿意看大炮演习吗？”

我来付钱

一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。他
写好电文，交给一名女职员。对方告诉他价钱后，他点了点自己所有的钱，发现还
差一些。“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”“别这样”，
那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的‘这几个字
付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

和尚与尼姑

有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，
这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买
豆腐不给钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把
钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的？”

“大姑父。”

择偶

蜘蛛和蜜蜂要结婚了
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿”
蜜蜂也同样感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”

蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁呀”
蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东西东奔西跑连台货车都没
有。”
蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”
蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但也不能嫁个挑粪的”.
笑话吧http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%D0%A6%BB%B0&rs2=0&myselectvalue=1&word=%D0%A6%BB%B0&tb=on
①昨天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了 ，你怎么不早点表示啊。害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！
②两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
③一对刚刚认识的男女朋友在一天游玩之后，为了节省的钱，他们订了一间双人旅馆。
晚上睡觉之前：
女孩子：今天晚上我们怎么睡觉？
男孩子：是呀？你说呢？你看，我们都这么劳累！一定不能一个人先睡吧！
女孩子：也是呀！（苦想）＾＾不如这样吧，我们把枕头放在床的中间，谁越过它，谁就是禽兽。
男孩子：好吧！
孤独的夜，年少的心。男孩和女孩都很难入睡，他们独自在属于自己的那半领土上，辗转反侧。漫长的夜 终于公鸡的一声啼鸣，打破了夜的沉寂，迎来了一道泛白的曙光。 女孩子坐起来，有点生气的样子。
男孩子也坐Q起来，笑一笑，说“我不是个禽兽吧”
女孩子扬起手，狠狠的打了那个男孩子一个耳光 ,说“你连禽兽都不如”
④(看看你要读几遍才懂)七夕到了，光棍小拜来到公园孤独的散步，夕阳西下，他孤独的身影望天长叹。忽然看见鸽子在草坪上乱蹦，一片白白花花的分不出公母来，于是暗想这些鸽子都是公的吧，同病相怜下就买了包玉米粒喂鸽子。
朝天丢了 ..................
③小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
④狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
⑤老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包
⑥蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
⑦天庭七夕取消通告:
通知

本处刚接玉帝通知，牛郎和织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕取消，望各位互相转告。

天庭驻凡间办事处 （加盖公章）

天庭历十亿八千零二年七月初七（凡历2006年7月31日）
⑧
某男到精品店买东西：“小姐，有什么好看的贺卡？”

“送给女朋友吗，恩……，这一种比较好！‘你是我的唯一’”

“恩，就这种，给我来一打”

“@#$&^*:&~……”
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1)今天我在论坛上看到--今天是中国的情人节。
刚巧我爸妈回来了。
我就说：“今天是情人节，七夕！”
我妈一拍腿，说：“今天出兔子”。
瞧她那样，我当场就傻了 。
回过神看我老爸，对我妈竖起大拇指，“真神，这都给她想到。”
我都不知道该什么好了。
好好一个节日，就给。。。。。

2)七夕到了，光棍小拜来到公园孤独的散步，夕阳西下，他孤独的身影望天长叹。忽然看见鸽子在草坪上乱蹦，一片白白花花的分不出公母来，于是暗想这些鸽子都是公的吧，同病相怜下就买了包玉米粒喂鸽子。
朝天丢了 ......
喜鹊下来吃玉米 桥被拆了 两个人掉下来了......

笑话：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。

1、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
2、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
5, 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
11、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
21、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......