大奥之恶女百合:我想要20个笑话，要搞笑一点的．不要黄的！

来源：百度文库编辑：杭州交通信息网时间：2024/04/29 09:42:59

名字
一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):
"爸爸,为什麽姊姊名叫骑马?"
父亲说:"孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊."
这男孩想了一会儿又问:
"那哥哥为什麽叫做不惧蛇?"
父亲说:"那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他."
他父亲好奇的看著男孩问他说:
"你问这些问题做什麽呢?破保险套。"

鹦鹉
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话—“谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？小z：查水表的。
鹦鹉：谁呀？小z：查水表的。
鹦鹉：谁呀？小z：查水表的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查水表的。

放屁
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

造句
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

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一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老
战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我
一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专
业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！
不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出
你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我
说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过
你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说
真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦
见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,你懂吗？想当年有个姜
子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西
的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”

巴黎很浪漫的露天 coffee shop，有对法国情侣。
那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：
「你爸爸是不是当小偷的？」
「不是啊！我爸爸是当警察的，为什这样问啊！」
「奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎么能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！」

香港……
有个学生，听完这个以后，觉得极正，回去马上就照着做……
他去找他女朋友，一直看着她一直看着她，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：
「你爸爸是不是做建筑的？」
「你为什么说我爸爸是做建筑的，我爸公务员啊！」
「奇怪，如果你爸不是做建筑的，怎么能够把飞机场建在你的胸上呢！」

m国……
有个混旦，听完这个以后，又觉得极正，回去马上就照着做……
他去找他女朋友，一直看着她一直看着她，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：
「你爸爸是不是厨师？」
「你为什么说我爸爸是厨师，我爸是拳师啊！」
「奇怪，如果你爸不是厨师，怎么能够培育出一块猪扒呢！」

法国人、美国人和中国人被困在一个荒岛上，他们爬啊爬啊，突然发现前面一个小神灯，于是赶紧搓，出来了一个小神仙神仙说：我可以满足你们每个人一个愿望
法国人抢先说：我要回家！我要回家！神仙说：满足你的愿望
于是把法国人送走了,美国人马上说：我也要回家！我也要回家！
神仙说：满足你的愿望于是美国人也被送走了, 最后剩下中国人
神仙问：你有什么愿望？中国人想了想说：他们都走了，留下我怪寂寞的，把他们叫回来吧
于是法国人和美国人又回来了。。
接着他们只能继续爬啊爬，突然发现前面一个大神灯，搓啊搓，出来了个大神仙
神仙说：我可以满足你们每一个人三个愿望
法国人和美国人商量说：要中国人先说，这样就不会把咱们叫回来了
于是神仙问中国人：第一个愿望是什么？中国人说：来瓶二锅头
于是他咕咚咕咚喝完了神仙问：第二个愿望是什么？
中国人说：没喝够，再来一瓶于是他又咕咚咕咚喝完了
神仙问：第三个愿望是什么？中国人想了半天说：没什么了，你走吧

说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

好事与坏事
好事:你老婆不再跟你说话了
坏事:她想离婚
更糟的事:她是律师

好事:你儿子终于长大了
坏事:他搞上隔壁的太太
更糟的事:你也是

好事:你老公总算懂得流行
坏事:原来他有变装癖
更糟的事:他看起来比你漂亮

好事:你女儿终於找到工作
坏事:当妓女
更糟的事:你同事是她的大客户
大糟特糟的事:她赚的钱比你多

好事:你儿子愿意待在房间里用功
坏事:你在他房间里发现色情录影带
更糟的是:你在录影带里

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声地一声接一声的喊：“卖冰棍咯”，他只好接在后面一声接一声的喊道： “我也是。”

口误笑话
1 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
2 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3 早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”
妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5 一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6 一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8 同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
10 一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
11 一次教育局领导视察课间操，结束后本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
12 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，
硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
13 一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
14 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
15 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
16 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
17 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
18 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…
19 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
20 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
21 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
22 本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
23 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
24 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
25 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!"于是二人坠入沟中.

一个经典的:
有个女孩问我：“你帅吗？”
我说：“我不帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你撒谎！”

女孩再次问我：“你帅吗？”
我说：“我帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你一点都不谦虚！

女孩三次问我：“你帅吗？”
我说：“我...我...我不知道......”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你白痴啊你！”

女孩四次问我：“你帅吗？”
我说：“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“没主见啊你！”

女孩五次问我：“你帅吗？”
我说：“有时候帅，有时候不帅”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“变态啊你！”

女孩六次问我：“你帅吗？”
我说：“打死我也不说”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“地下党啊你！”

女孩第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说：“靠！你是猪呀.....”

女孩八次问我：“你帅吗？”
我说：“你想打我左脸还是右脸？”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“我两边都想打！”

女孩九次问我：“你帅吗？”
我说：“别打了，我受不了啦”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一点都经不起考验”

女孩十次问我“你帅吗？”
我无语
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“帅你就拽啊”

女孩十一次问我：“你帅吗？”
我说：“我已经死了”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“这个世界清净了”

女孩十二次问我“你帅吗？”
沉默中...
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“你呀得快点说！”

女孩十三次问我“你帅吗？”
我：‘我比猪帅’[心里寒……] ……
她温柔的说“我爱你”

女孩第十四次问我：“你帅吗？”
我说：“如果再打就真的不帅了”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”

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都说不要黄的了
还有人发黄的

一老汗坐车去高潮村办事情
老是着急！就问女售票员：高潮村到了没有？？
售票员被他问的不耐烦了！于是就说：急什么急！高潮到了我会叫的！！！

我想要20个笑话，要搞笑一点的．不要黄的！求超级搞笑的笑话(不要黄的哟) 谁给我讲个笑话，要搞笑的哦~ 求超级搞笑的笑话？要短一点的。谢谢！我要搞笑经典的笑话啊有谁有搞笑一点的冷笑话啊?? 介绍点笑话，不要黄的急需7个超级搞笑的笑话弄个笑话，特别搞笑的。谁知道全一点的笑话网站，要很搞笑的哦，答的好我给加分哦！