氧化还原反应优秀教案:请问这是哪首歌里面的歌词吗？

《早也盼晚也盼》歌词

李勇奇（唱）【二黄碰板】早也盼晚也盼望穿双眼，怎知道今日里打土匪、进深山、救穷人、脱苦难、自己的队伍来到面前！【原板】亲人哪！我不该青红不分皂白不辨，我不该将亲人当仇敌羞愧难言！（将扎在桌上的匕首按倒）三十年做牛马天日不见，抚着这条条伤痕、处处疮疤我强压怒火，挣扎在无底深渊。乡亲们悲愤难诉仇和怨，乡亲们切齿怒向威虎山。只说是苦岁月无边无岸，谁料想铁树开花、枯枝发芽竟在今天！【垛板】从此我跟定共产党把虎狼斩，不管是水里走、火里钻，粉身碎骨也心甘！纵有千难与万险，扫平那威虎山我一马当先！

网络情迷
作者：半农
甲 每个人都有自己的理想。

乙 对。

甲 你小时候理想是什么？

乙 我想当一名警察。

甲 这理想好。

乙 想逮谁逮谁。

甲 哦？

乙 想扣谁车证扣谁车证。

甲 合着当警察就为管人？

乙 动机是差点，所以这理想没实现，现在当了一名相声演员。

甲 理想跟现实有点差距。

乙 要说这差距也不大，后来我娶了一警察。

甲 这警察是女的？

乙 废话！

甲 跟您开个玩笑，你媳妇儿我认识。

乙 哦，你见过？

甲 长得像魔鬼。

乙 你媳妇儿才魔鬼呢。

甲：我是说她的身材很“魔鬼”，细高挑儿，大高个儿，一副模特身材。

乙 那当然，在公安系统，她被亲切地称为“统花”。

甲 您没当上警察，在媳妇儿身上找补回来了，要说您比我强多了。

乙 那你小时候的理想是？

甲 想长大了，整天坐在车上，哗啦哗啦大把大把地数钞票。

乙 就这个呀！

甲 还别说，后来还真实现了。

乙 哦？

甲 我当上了公交车售票员。

乙 咳！这理想跟现实差的是远点。

甲 其实坐车数钱还不是我的第一理想。

乙 你还有第一理想？

甲 对，远大理想。

乙 那你的远大理想是？

甲 说出来吓你媳妇一跳。

乙 咳，我媳妇没在这儿。

甲 说出来吓你丈母娘一跳。

乙 咳，我丈母娘也没在这儿。

甲 说出来，吓你……

乙 你干吗的，出来专门吓唬我们家人？

甲 不是，我是说，这么说吧，就我这远大理想，我一说出来，准吓在座的所有女同胞一跳。

乙 嚯！没那么严重。

甲 没那么严重，那我可说了。

乙 你的远大理想是？

甲 娶十个媳妇儿。

乙 啊？

甲 不好意思，没留神，说了句实话。

乙 实话？

甲 啊，据最新科学证明，百分之九十八点三七的男人都有我这想法。

乙 哦？

甲 你看好多男人给我鼓掌，这都是想娶十个媳妇的。

乙 什么呀，你听这稀稀拉拉的掌声，那还有那么多男同胞没鼓掌呢？

甲 噢，他们的理想是娶六十八个。

乙 嚯。

甲 我说出了所有男同志的心声啊。

乙 合着你整天净惦记这个？

甲 也不是整天，每天晚上。

乙 躺床上，做梦娶媳妇？

甲 躺床上像话吗？

乙 沙发上？

甲 瞧不起我？我不是空想主义者，跟这位似的，偷偷摸摸买本女明星挂历，没事就把自个关屋子里琢磨，“这要是我媳妇该多美呀！”

乙 谁呀？

甲 我不能做思想上的巨人，行动上的矮子。

乙 那你想？

甲 我要做思想上矮子，行动上的巨人。

乙 这也不怎么样。

甲 这么跟你说吧，我要下手了。

乙 小心我媳妇逮你。

甲 我要行动了，我都老大不小了，我得找媳妇儿。

乙 满大街踅摸媳妇儿？

甲 那多盲目啊。做什么事情都要有明确的目的，制定详细的计划。

乙 哦。

甲 我第一步，上网。

乙 上网，你是说网上交友？

甲 交友？直截了当，找媳妇儿。

乙 那能找得着吗？

甲 你不相信网络？知道网络进入什么时代了吗？

乙 什么时代？

甲 同居时代。

乙 啊？

甲 没听说现在女孩子上网，为吸引眼球，衣服都脱了么？

乙 咳，这么说你上网也脱。

甲 我不脱，我怕我脱了，肉联厂来车把我拉走。

乙 白条猪哇。

甲 我要发挥我的优势。

乙 哦？

甲 三下五除二，把对方侃晕。

乙 好家伙。

甲 我说我有蔡国庆的脸蛋，周星驰的幽默感，李嘉诚的大钱包，章子仪住过的大house，撞死过人的宝马车。

乙 咳！说瞎话啊。

甲 关键不在这个，我这人最大的优点，心好。

乙 心眼好。

甲 我有一颗洪亮的心。

乙 李玉合。

甲 待人真诚。

乙 这还像句话。

甲 童叟无欺。

乙 嗯？

甲 专门骗女孩儿。

乙 啊？

甲 专门讨女孩儿的欢心。

乙 人家就相信你？

甲 相信我？在网上没聊两次，对方就同意和我见面了。

乙 这么快？

甲 网络时代嘛。到了见面地点，我一看，哈哈，认识。

乙 还是熟人？

甲 哇，太亮了！

乙 靓妹。

甲 三秃子。

乙 男的啊，是够亮的。

甲 我们车队一司机。

乙 他来干嘛？

甲 （倒天津口）“我说你小子太不够哥们了，上礼拜打赌，你该我一顿饭还没还哪，走，吃拉面去！”

乙 好嘛，白忙乎了吧？

甲 接着上网找啊。

乙：还找呐？

甲：敢情你有仨媳妇儿你不着急。

乙：对。谁呀，谁有仨媳妇儿啊？

甲：没有三个。

乙：哎。

甲：五个。

乙：对。没有，就一个。

甲 你说我不上网干吗去啊？

乙 看看电视啊。

甲 看电视找媳妇儿？看模特大赛，你说哪个模特跟我？看超级女声，你说哪个歌手跟我？你说她就是想跟我，她也没我联系方式啊。

乙 想什么哪！合着你就知道找媳妇儿？

甲 那你说我业余时间能干什么？

乙：那你看看书。

甲 看书？就现在这作家写的这故事，丈夫爱上了小姨子，小姨子爱上了公公爹，公公爹爱上了小姑子，小姑子爱上了大狗熊，还楞管这个叫“人与动物保持和谐”，这都什么乱七八糟的。

乙 那你看看电影。

甲 看电影？现在电影院都是小伙子、小姑娘，成双成对，我一个人去？

乙 正好，你也找一个人啊。

甲 我媳妇儿不跟我去。

乙 什么什么？你等会儿，你有媳妇儿啊？

甲 嚷嚷什么啊？瞧你那样，“你有媳妇儿啊”，你要霸占我媳妇儿？

乙 谁呀？我是说你有老婆，还在网上找媳妇儿。

甲 这年头干什么不留点库存啊，再者说我不是要实现我的远大理想嘛。

乙 就别提你这远大理想了。

甲 我一有空就泡在网上。

乙 我看出来了，你这个人啊，业余生活比较空虚。

甲 空虚？您可不知道这网上的乐趣。这么说吧，我是（唱）“早也泡，晚也泡泡穿双眼，怎知道今日里开电脑、进网站、救美眉、脱苦难、第二个媳妇儿来到面前!”

乙 你就别唱了。

甲 盼星星，盼月亮，只盼着网上出炮仗。

乙 炮仗？

甲 我在网上又泡上了一个叫“炮仗”的女孩。

乙 听这名字就不怎么样。

甲 谁说的？人家说了，什么叫沉鱼落雁，见着她就知道了。

乙 那一定漂亮。

甲 我兴匆匆地跑到目的地，我一看，哈哈，认识。

乙 沉鱼落雁！

甲 松花鸡蛋！

乙 咳！

甲 三秃子他妈。

乙 瞧这娘俩儿吧。

甲 “大娘，您多大了？七十了吧？”“嗯？奴家我今年芳龄才二八。”

乙 才十六呀！

甲 “嗯，二八。”

乙：怎么个“二八”呀？

甲：“二八，两个八，八十八。”

乙 好嘛，这老太太还挺风趣。

甲 光风趣不行啊，我得找年轻的啊。“老太太，您赶紧回家吧。”

乙 不管人家了？

甲 “那不行，你得请我吃碗拉面再走。”

乙 好嘛，这娘俩都爱吃拉面。

甲 我这个烦哟。

乙 我看你是吃饱了撑的。

甲 我是茶不思饭不想，没抓没挠想上网，打开主机连上猫，一下陷入了网中央，（唱）“我越陷越深越迷惘，路越走越远越漫长，如何我才能锁住你眼光。”

乙 魔症了。

甲 光阴似箭，岁月如梭，刷，一晃儿，我又约了一个女孩见面。

乙 这就仨了。

甲 苍天不负有心人，这回我终于泡上了一位美女。

乙 这回瞧准喽。

甲 那是，这回我长了个心眼，我先在远处瞄着，看不怎么样，我连面也不见了。

乙 看来这干什么都能抓住窍门儿。

甲 哇！

乙 又一个“松花”！

甲 什么呀，这回可真是个美女。

乙 哦？

甲 这么说吧，我当时只看了一眼她的背影，我就-----兽性大发。

乙 什么？

甲 诗兴大发。

乙 说清楚了。

甲 啊！

乙 尿炕派诗人都会这个。

甲 月朦胧兮鸟朦胧。

乙 还是晚上。

甲 鸟朦胧兮人朦胧，你朦胧兮兮啊，我神经兮兮！

乙 这都什么诗啊。

甲 你朦胧兮啊----

乙 打住，你老朦胧个什么劲儿啊？

甲 我得过白内障。

乙 好嘛，原装的朦胧诗。

甲 我不能再犹豫了。

乙 对。

甲 我不能再彷徨了。

乙 是。

甲 我不能再朦胧了。

乙 你倒是赶紧过去啊。

甲：我走进了一瞧，哈哈，认识。

乙：邪了，他上网找的人都认识。

甲：嗬，这身材，细高挑儿，大高个儿。

乙：好！

甲：一副模特身材。

乙：这词儿耳熟。

甲：没法儿不耳熟。

乙：怎么？

甲：你媳妇儿。

乙：去你的吧。
http://bannong.bokee.com/ 上面有关于他的一切，看看吧！