总统府买票要身份证吗:寻找相声、小品、歌曲

相声：老师的毛病
　　甲：各位同学，你们好啊！哎呀，我今天太高兴了！
　　乙：呦！什么事儿啊那么高兴啊？
　　甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴！
　　乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀？
　　甲：你瞧你这话说的呢！我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊！
　　乙：诶，那倒是。
　　甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气；女老师们是一个比一个漂亮。
　　乙：真的？
　　甲：那可不？你就拿我们班的班主任马老师来说吧！现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
　　乙：那你觉得她像……
　　甲：大学刚毕业！
　　乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧？
　　甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。
　　乙：怎么说话呢？
　　甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。
　　乙：对嘛！所谓人无完人，金无足赤嘛！不是，她到底有什么毛病？
　　甲：太像个小孩子。
　　乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧！
　　甲：太严重了。（上海话）侬晓得勿啦？
　　乙：（上海话）我勿晓得呀！
　　甲：我举个例子吧！她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody,我们现在开始上课啦！今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”
　　乙：停！
　　甲：干吗呀？
　　乙：不是，有你这么形容她上课的吗？人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛！
　　甲：那也不能那样啊！
　　乙：那你说说这课应该怎么上啊？
　　甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课！”
　　乙：诶呦妈呀！这什么课啊？整个一批斗会这是。
　　甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……
　　乙：停！有你这么上课的吗？要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了？
　　甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛！那行！那你倒是说说这课应该怎么上啊？
　　乙：依我看啊……，不如这样吧！咱们干脆就有请马老师自己上来说一下，你看怎么样？
　　在大家的掌声中，马老师自己上来了，她以自己的方式跟同学们上课。
　　乙：你自己看看，有你这么形容她上课的吗？
　　甲：那行！我再举个例子吧。不过，我先问你一个问题。
　　乙：哦，什么问题啊？
　　甲：你喜欢吃零食吗？
　　乙：你问的都是废话！我这么跟你说吧，在座的各位都喜欢吃零食。
　　甲：这也是她的毛病。
　　乙：怎么有跟她扯上了？
　　甲：她一见到好吃的零食，立马就心花怒放啊，这双手啊就自然地伸过来了。
　　乙：（指着甲的手）诶呀！这哪像双手啊？明明是一对鸡爪子嘛！
　　甲：（拍了拍乙的手）说什么呀你？啊，好了！还是说说另外一个老师吧！
　　乙：他又来了。
　　甲：我现在还发现咱们外语系的系主任也有一个毛病。
　　乙：哦，那他有什么毛病啊？
　　甲：家乡口音太重。
　　乙：诶，那倒是。
　　甲：说实话让他来做咱们系的主任啊。
　　乙：那咱们学生的心里头啊，哈哈！
　　合：还不得别扭死！！！
　　乙：什么玩意儿嘛，成天对着咱们学生说山东话，听着就觉着别扭！
　　甲：（山东话）啊，待会儿考试在十点半进行啊，十点半，十点半啊。
　　乙：再说了，所谓外语系的主任多少也应该会一点儿英语嘛！他会吗？
　　甲：（山东口音）来是Come，去是Go，点头是Yes，摇头是No，谢谢你是VeryMuchThankYou！
　　乙：山东英语系毕业的啊？什么玩意儿嘛这是？还没咱们上海人说的好呢！
　　甲：对！我听说你们上海人说英语说得极其标准，说两句给在座的各位听听。
　　乙：听好了啊！
　　甲：你来吧！
　　乙：（上海话）来是康（Come），去是狗(Go)，点头是药水(Yes)，摇头是藕(No)，谢谢侬叫饭来卖去三克油(VeryMuchThankYou)！
　　甲：停！什么玩意儿啊，这也叫英语啊？
　　完！

　　甲：今天是元旦。
　　乙：一月一号。
　　甲：又是一年。
　　乙：没错儿。
　　甲：过年都干什么了？
　　乙：没干什么，单位放了一天假，上午在家休息，下午出去买了点儿东西，没干别的。
　　甲：欠人家钱还了吗？
　　乙：欠人家钱？我欠谁钱了？
　　甲：就是过去这一年里头，你借人家的钱，借公家的公款，都还回去没有？
　　乙：噢，您说这些钱呀，昨天都还上了。
　　甲：唉，那就好。记住啊，这很重要。过年前，把欠人的钱都还给别人，别拖人钱，别欠人钱，公司老板别欠员工工资，建筑队别欠民工工钱，该发的发下去，该还的还上，别欠债，一身轻松地过新年。
　　乙：唉，对。
　　甲：俗话说嘛，“杀人偿命，欠债还钱。”可见这债啊，跟命一样重要。
　　乙：没错儿。
　　甲：你经常欠债吗？
　　乙：我呀，我基本上从来不欠债。
　　甲：从来不欠债？
　　乙：啊。
　　甲：嗬，你这话可大点儿。
　　乙：怎么哪？
　　甲：我看你是从来都欠债。
　　乙：谁说的？你问问去，我这人从来不好欠债！
　　甲：不用问，你欠人债多了！
　　乙：我欠。。。我都欠谁债了？
　　甲：你打一出生就欠债。
　　乙：我一出生。。。欠谁的债呀？
　　甲：你一出生欠父母债！
　　乙：啊？父母债？。。。我怎么欠父母债了？
　　甲：不有这么句话嘛。
　　乙：什么话？
　　甲：叫“父母“债”，不远游”，什么意思？
　　乙：什么意思？
　　甲：这就是说你欠着父母的债，没还清之前，不能走！
　　乙：嗨！人家说的是“父母在，不远游”！
　　甲：是呀，就是说“父母在，你就欠着父母债，父母不在，你才不欠父母债”嘛！
　　乙：我都快给你绕腾糊涂了！
　　甲：反正这么说吧，父母把你一生出来，你就欠了父母债了。
　　乙：为什么呀？
　　甲：唉。《封神演义》里头有个哪咤闹海，最能说明这个问题。
　　乙：哪咤闹海？您给说说。
　　甲：哪咤，是陈塘关总兵李靖的儿子。
　　乙：没错儿。
　　甲：刚生出来的时候哪，是个肉球。他爹还以为是个怪物呢，拿宝剑就给劈开了，结果一劈开哪咤从里头蹦出来了。
　　乙：噢。
　　甲：这个哪咤，起小就调皮，捣蛋。有一天，哪咤在海里洗澡儿，不知怎么跟东海龙王的三太子撞上了。
　　乙：噢。
　　甲：要按今天这级别，这东海龙王那得算东海舰队总司令呀！
　　乙：是啊？
　　甲：唉。老子是司令，儿子就是高干子弟了。这高干子弟呀，说话总带着点儿骄味儿。小孩儿嘛，在一块儿就老好比他们爸爸的级别谁高谁低。结果这三太子跟哪咤俩人儿就比上了，这个说他爸爸是东海舰队总司令，那个说他爸爸是陈塘关军区政委。
　　乙：嗨！
　　甲：你想想，东海舰队司令员，那怎么也得是上将军衔儿部级干部吧，哪咤他爸爸最多也就是个大校，结果俩人比着比着就吵开了，吵着吵着就打上了。
　　乙：打起来了。
　　甲：你别看人哪咤他爸爸官儿不大，哪咤可是太乙真人的学生，手底下还真有点儿功夫，三下两下就把这李小龙给打出原形了。
　　乙：啊？李小龙啊？
　　甲：噢，不是，龙王姓敖，敖小龙。
　　乙：嗨！
　　甲：哪咤一犯浑，又把三太子这龙筋给抽了，搓吧搓吧，弄了跟儿皮带，打算送他爸爸系裤子用，省得李靖老穿背带裤了！
　　乙：啊？李靖穿背带裤呀？！
　　甲：三太子一死，虾兵蟹将赶紧下去报信儿啊，老龙王就知道了。嗬，老龙王那个伤心，那个气啊！好嘛，你个哪咤，我最疼的就是这三儿子！
　　乙：怎么呢？
　　甲：小老婆生的嘛！
　　乙：好嘛，龙王的二奶！
　　甲：我还指望着他以后给我买医疗保险，养老送终呢！
　　乙：啊？龙王还有医疗保险呢？！
　　甲：没想到让你个浑小子给打死了。不行，我得报仇！
　　乙：要报仇。
　　甲：不过，要说人家老龙王还真不错。
　　乙：怎么呢？
　　甲：人家懂法。没私了。收拾收拾东西，带着起诉书准备向玉帝起诉。
　　乙：上玉帝那儿告状去！
　　甲：估计也是每天中午看《今日说法》看的。
　　乙：啊？龙王他们家也看电视呀？！
　　甲：结果这信儿又传到哪咤耳朵里去了，直接上南天门把老龙王给堵住，又跟龙王打上了。
　　乙：嗬！
　　甲：老龙王毕竟六十多岁，都快离休了，年老气衰，几个回合下来就累得气喘吁吁，没奈何直好变成个小泥鳅，让哪咤给带到地下来了。
　　乙：你瞧！
　　甲：当时把李靖吓得脸儿都白了，说这可是犯法的事儿，闹不好就要满门抄斩，株连九族。不得了喽，这回这宝贝儿子可是闯下大祸了，想救也救不了，就要把哪咤交给龙王，任杀任剐随他便儿去吧。
　　乙：不理了。
　　甲：可是李靖又有点儿“气管炎”。后院儿里老婆一闹，又没辙了。他一想——哎呀，我老来得子也不容易！当时洗尿布我就洗了多少回？！
　　乙：啊？李靖还会洗尿布？！
　　甲：干脆，“是福不是祸，是祸躲不过”，就把哪咤关后花园儿里头了。可是哪咤这小子，闲不住，没事儿又找了副弓箭射麻雀。他是灵珠子转世，天生神力，一支箭七转八转跑到石矶山，又把石矶娘娘的徒弟给射死了。
　　乙：嗬！
　　甲：这石矶娘娘可没人老龙王那么懂法。用咱们俗话说，就是个坐地炮。
　　乙：啊？坐地炮啊？！
　　甲：唉，是个邪派高手，结果打上门来，要毁了李靖一家。这下把李靖给气得，大骂哪咤坏事。哪咤这小子浑劲儿上来，天王老子也不怕，拔出宝剑抹脖子，说是“剔骨还肉”，从此和李家再没关系，照今天的话讲，就是跟李靖脱离父子关系了。
　　乙：噢！
　　甲：你瞧瞧，哪咤想跟父母脱离关系，只能是自杀，把这身子骨儿交还父母才行，要不说人一出生就欠了父母的债呢！
　　乙：噢，你说的是这么个债呀！
　　甲：唉，所以说，人一出生就欠父母的债，“父母‘债’，不远游”呢！
　　乙：你说的这个呀，这都是老话了。现在交通多么方面呀，父母在，一样可以出去。而且父母还鼓励子女远走高飞。
　　甲：远走高飞，飞哪儿去呀？
　　乙：飞外头读书去呀！
　　甲：读书呀，读书你欠老师债。
　　乙：读书怎么欠老师债呀？
　　甲：不有这么句话嘛，“一日为师，终身为父”。
　　乙：没错。
　　甲：你要想离经判道，背叛师门，这可是不行！
　　乙：怎么呢？
　　甲：欠着老师的债呢！
　　乙：是呀？
　　甲：你要不金庸小说《笑傲江湖》里头，岳不群陷害令狐冲，把令狐冲给逐出师门，但江湖上这些大门派都不可怜令狐冲呢？
　　乙：啊？
　　甲：那就是因为他欠了师父的债，人家师父怎么对他，那都是天经地义。
　　乙：嗨，你说的这也是过去。现在哪儿哪儿都扩招，老师在学生心里的地位不象从前了。
　　甲：那你上学交学费不交？
　　乙：交呀！
　　甲：那还是欠着老师的债呀！
　　乙：那我毕业参加工作，自己挣钱，就不欠债了吧？！
　　甲：工作？工作以后你照样欠。
　　乙：工作以后我欠谁债呀？
　　甲：工作了你欠“知遇债”。
　　乙：什么叫知遇债啊？
　　甲：唉，你进了单位，碰上个领导赏识你的，你就欠了这个领导的债了。你要报答知遇之恩嘛！
　　乙：噢。
　　甲：你看古时候这种故事最多！
　　乙：是啊？
　　甲：为什么《三国》里头，诸葛亮这么尽忠尽职，六出祁山，九伐中原，最后病死在五丈原？
　　乙：啊？
　　甲：这全都是在还刘备当初的知遇之债。
　　乙：是啊？
　　甲：刘备当初为了请诸葛亮出山，那是礼贤下士，三顾茅房呀！
　　乙：好嘛，刘备闹肚子！那叫三顾茅庐！
　　甲：对，三顾茅庐。杜甫不有首诗嘛，“三顾频烦天下计，两朝开济老臣心。”
　　乙：没错。
　　甲：最后刘备白帝城托孤，说是诸葛亮可以根据实际情况，如果刘禅不行，就自己自立算了。
　　乙：是这么说的。
　　甲：你当他真这么想呀？
　　乙：啊？
　　甲：他知道诸葛亮肯定会以死力辞，绝对不会答应。
　　乙：是啊？
　　甲：结果怎么样，虽然刘禅是个软弱无能的大糊涂虫，诸葛亮还是一心一意辅佐他，鞠躬尽瘁，死而后已。
　　乙：可不是嘛！
　　甲：这就叫“受人滴水之恩，当以涌泉相报。”
　　乙：唉，对。
　　甲：我看这点儿你就做得不错。
　　乙：我怎么呢？
　　甲：嗬，我看你每回陪领导喝酒，回来都哇哇吐，跟“涌泉”似的呢？
　　乙：噢，这么个“涌泉相报”啊？！
　　甲：开个玩笑。
　　乙：嘿嘿，巧了，我们单位领导呀，不喜欢我，净给我小鞋穿，我不欠他债！
　　甲：领导不赏识你，你照样欠债！
　　乙：我欠什么债呀？
　　甲：人情债。
　　乙：人情债？
　　甲：唉，你从小长到大，上学读书，参加工作，一帮同学同事，你们之间能不往来嘛？
　　乙：不能。
　　甲：唉，你只要来往就有人情债！
　　乙：是吗？
　　甲：唉，你比方说吧，咱俩相好啊。我正在家坐着呢，突然有人来送信儿了。“唉，听说了吗？***（捧哏名字）住院了！开刀，大出血！”
　　乙：好嘛，我什么病呀，还开刀大出血？
　　甲：你。。。。。。你痔疮犯了！
　　乙：啊？！
　　甲：这得看看去呀！
　　乙：是呀。
　　甲：要去不能空着手呀，买两条好烟！
　　乙：什么烟呀？
　　甲：。。。。。。天坛！
　　乙：好嘛，这烟还不好寻么！
　　甲：再带点儿吃的。
　　乙：买点儿水果。。。。。。
　　甲：炸上一罐子辣酱！
　　乙：我说你缺德不缺德呀！
　　甲：怎么呢？
　　乙：好嘛，我这儿痔疮犯了，你给我送辣酱！
　　甲：辣酱怎么了？
　　乙：辣酱上火！
　　甲：噢，你认为上火？
　　乙：什么我认为上火，它本来就上火！
　　甲：不懂，你！辣酱这东西性寒，吃多了他去火。
　　乙：那我也受不了！
　　甲：甭管怎么说吧，瓜子儿不饱是人心呀。过两天，我结婚！你说你能不来吗？
　　乙：那我得来！
　　甲：来你能空着手来嘛？
　　乙：不能。
　　甲：肯定得买东西呀！
　　乙：得买。
　　甲：买上四条厚厚的毛巾毯。
　　乙：四条？
　　甲：有铺有盖呀！再买上组合家具，高级音响，二十九寸大彩电！“嗬，买这么多东西？！”“嗨，没什么，小意思！”
　　乙：你瞧瞧！
　　甲：你以为我沾便宜了？
　　乙：啊？
　　甲：这是债！人情债！这都得还的！
　　乙：噢。
　　甲：没过两天你父亲死了！
　　乙：我。。。。。。
　　甲：咱相好一场这总得看看去呀！去也不能空着手呀！
　　乙：对。
　　甲：拿张白纸，包上五块钱国库券儿！
　　乙：。。。。。。好嘛，这当时还取不出来！
　　甲：转过年来我媳妇儿又给我生一大胖小子，你说你能不来吗？
　　乙：我不来！
　　甲：干吗不来？
　　乙：好嘛，这好事儿都是你们家的，到了我这儿不是住院就是死人？！
　　甲：这不是举例子嘛？！
　　乙：举例子你得好坏搭配着来呀！合着到我这儿一件好事儿没有！
　　甲：有好事儿呀，有好事呀！
　　乙：我这儿哪件是好事儿呀？！
　　甲：你别忙，我给你琢磨一个！
　　乙：啊？！
　　甲：。。。你父亲死了！
　　乙：。。。。。。这是好事儿呀？！
　　甲：你父亲一死，你妈结婚！
　　乙：你妈结婚！
　　甲：你这人。。。不看报，不看报。你这是干涉老年人婚姻，这可不对呀！这可不对！你妈结婚，你别管！我爸爸娶媳妇我绝对不管！
　　乙：（轰甲）去你的。
　　甲：（回来）唉，反正不管怎么说吧，这就叫人情债，俗话说“人情债，还不清”嘛。
　　乙：那好，为了不欠人情债，从今儿个起，我不跟人来往了！
　　甲：不跟人来往你也欠债！
　　乙：我欠什么债呀？
　　甲：你欠夫妻债。
　　乙：夫妻债？
　　甲：有首唐诗嘛，叫“至远至近东西，至浅至深清溪，至高至明日月，至亲至疏夫妻。”“至亲至疏夫妻。”什么意思呀？
　　乙：什么意思？
　　甲：这就是说呀，你和你媳妇本来谁也不认识谁，怎么能碰到一块儿，恋爱结婚，这就是你欠她的债！
　　乙：是这么解释嘛！
　　甲：可不是嘛，有一位圣人就把这翻译过来了嘛！
　　乙：圣人？。。。哪位圣人？
　　甲：。。。。。。张学友！
　　乙：啊？香港唱歌那张学友？他是圣人啊？
　　甲：哎，说话说得有道理，那就是圣人！
　　乙：嗬！他说什么了？
　　甲：他就说男的都欠媳妇债。
　　乙：怎么说的？
　　甲：他说：“你知道嘛，这一生遇见你，是上辈子我欠你的！”“欠你的”，这不是债嘛！
　　乙：好嘛！歌词儿！
　　甲：唉，欠债的是冤家，“不是冤家不聚头”！唉，这就叫夫妻债。
　　乙：那我跟我媳妇儿离婚！
　　甲：离婚你也欠债！
　　乙：什么债呀？
　　甲：儿孙债！
　　乙：我不生儿子。
　　甲：不生儿子还不行。
　　乙：怎么呢？
　　甲：“不孝有三，无后为大。”不生儿子你欠父母的债还是还不清。
　　乙：那还必须得生。
　　甲：不生你欠父母债，生了你就欠儿孙债。
　　乙：两头堵啊？！什么叫儿孙债啊？
　　甲：《三字经》读过吗？
　　乙：读过呀。
　　甲：你给背背。
　　乙：不就是。。。“人之初，性本善，性相近，习相远，苟不教，性乃迁，教之道，贵以专，昔孟母，择邻处，子不学，断机杼，窦燕山，有义方，教五子，名俱扬，养不教，父之过。。。”
　　甲：唉，停！
　　乙：怎么停呀？
　　甲：最后这一句：“养不教，父之过。”就说你呢。
　　乙：是啊？
　　甲：唉。生儿育女不算完，生出来，你还得养活，教育成人，这才算完事。要是养不好，就是你欠儿子的债没还好。
　　乙：是啊？
　　甲：等你这儿子长大成人，又给你抱孙子了，你还得接着伺候孙子！儿孙债！
　　乙：那我要再往上长就不欠债了吧？
　　甲：再往上长你就死了！
　　乙：是呀，死了我就不欠债了！
　　甲：死了你也欠债。
　　乙：“死了死了，一了百了”，死了我还欠什么债呀？
　　甲：死了你欠。。。
　　乙：（打断甲）唉，您先等等。嘿嘿，我知道了，肯定是我死了以后，又是来吊孝的，又是来送花圈的，还是欠人情债对不对？嘿嘿，我不办丧事，不开追悼会，直接拉火葬场烧去！
　　甲：。。。。。。那你也欠债！
　　乙：火葬场的火化钱是吧？要不就是买坟地的钱，对吧？嘿嘿，我活着的时候都预交好了！寿衣，骨灰盒是我自个儿买的，出殡的东西，纸人纸马，纸冰箱纸彩电也是我自个儿准备的，上供用的草纸烟酒瓜果梨桃我也准备好了，就连雇灵车送火葬场的钱我都提前预付了，完事儿司机帐房还有二百块钱的感谢费来送殡的人每位一个白纸花一个黑套袖两包红塔山一瓶二锅头每人每天还有五十块钱补助——我是谁的债也不欠！
　　甲：。。。。。。那你也欠债！
　　乙：那我还欠什么债啊？
　　甲：把你烧完了送殡的队伍回到你们家就见一百多个小孩儿在门口哇哇直哭要认祖归宗，这就是你的债！
　　乙：这是我什么债呀？
　　甲：这是你欠的风流债！
　　乙：去你的吧！

　　（完）

　　全文共6222字节

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