召稼楼农家乐电话:孤单的字迹需要温暖

我的童年:
小学被我最喜欢的男生和我最好的朋友一起欺负.
还有其他凑热闹的男生..
具体的我不想回忆.更不想多解释.
因为.会有人理解这些的.
初中.
我问他和她.为什么要欺负我.
他们都说 不知道 只觉得欺负你很好玩.
讽刺.
那时.我很乖.乖的连别人无理的要求.我都无法拒绝.
不是因为不敢.是怕对方失望!
可没想到是.这竟成了他们欺负我的原因.
悲哀.苍凉.
到了初中的新班级.
认识了新朋友.她们都说我很好.很喜欢和我在一起.
可对于男生.我心里隐藏着恐惧.
我怕他们会欺负我.像小学那样.一切不堪回首.
于是.我变的傲气.对男生.我非常的冷淡甚至很凶.特别是我喜欢的男生.
这些.都是阴影吗?
她们总问我.W.为什么你总是低着头走路呢?
我总是回避.
什么也没说.
是.我怕.我怕如果有人知道.也会以为我是个好欺负的人.
这不是个值得炫耀的事情.
学习一直不好.
更加自卑了.
我想改变.我要改变.
于是我将我所有爱好全扔了.停止了画画.停止了写作.停止了看书.一切都静止了.
只剩下一张桌子.一个直挺挺坐在全是参考书的小女孩.
我不喜欢学习.一点也不喜欢.可是.我不学习.我无法生活.
只好学着电视上的镜头.用绳子把自己的辫子掉起来.
这样.强迫自己.
周围的人很奇怪.竟然都很关心我.甚至班主任.
可他们根本不知道.我需要的不是这些.
我要的是自由.是爱.
你们所给的关心.根本不是什么都不是!我宁可你们不要对我赋有希望.
因为那会让我更加自责.压抑.觉得亏欠你们.
最后.升高中.我选择了直升职高.
我选择自由.我在那里可以找回我要的自信.我要的翅膀.那里应该可以给我找回活着的理由.
现在快高二了.
高一的那一年.找到了很多东西.却也丢了很多东西.
也许.每一次的选择都是一种放弃吧.

在这里.想对楚说谢谢.真心的声音.
她到现在可能都还不知道.她无意的一句话 竟救了一条命.一条16岁的命罢.
如果想放弃生命的朋友(请允许我那么叫)
我也要重复她的话.死是种解脱.可对于关心你的人是种罪恶.

我也没什么问题想问的.只是忽然莫名其妙的想写下这些.
留下字迹.心里总是很舒服.很温暖.
朋友如果你们看了有感言的话.不妨写下来.我希望得到回应.
我也希望能看到与我同样孤单的人的字迹.
我会关注的.
谢谢.
对1楼的回复:是的.谢谢.
对2楼的回复:
改了.现在都变成双重性格了.一下子很开心.一下子很封闭.也许是因为双子座吧.但是很多因为不断的不满足改啊改.最后沦落到了丢失自己的地步.
不过谢谢你.哦.还有.你只是大致阅览文章吧.