重生之鉴宝txt书包网:活着？还是死去

家，总是一个让人向往和羡慕的地方。尤其是当《我想有个家》的熟悉旋律一次次在脑海中回荡的时候，总让我对她充满了无限的向往和追求，我爱她，我渴望得到她，但是我真的没有她。家！！父母总说是爱孩子的，我知道；我也爱他们，他们知道。可是我就无论如何也理解不了——我们为什么不能顺畅的交流呢？为什么不能交心，或者叫换位思考一下呢？我不理解，所以静寂的黑夜总是在思考这样无奈的辗转中度过。这是谁的错？我分不清出，也许本身就是一个分不清的问题罢了。
家，总是感觉里我那么遥远，那么虚幻——好像触手可及，但又摸不着，抓不到。我不是不爱回家，更谈不上不爱家，事实上更多的时候我还跑回家，原因？说不清楚。
人，也许真的是一个矛盾体吧。认识我，熟悉我的人也许总是能看到我兴奋的神侃；手舞足蹈的夸夸其谈，说：“你就像一个没有忧伤的人。”其实不然，这也许正是我对内心中无限空虚的充分掩饰。我不想让别人知道，更不敢让别人知道，我害怕，怕他们说我生在福中不知福。我总是在尽力的理解我的父母，努力跟他们接近，可是，尤其是最近，回到家后总是感觉无话可说，无天可聊。这是一件多莫可怕的事情呀！跟这个世界上最亲近的人都发展成到这步田地，还如何在这个社会中继续存活下去呢？
人，活着总要有价值。就像有人说：“最幸福的事情，就是被别人需要。！”对呀，这是一个多么高尚的境界，可是对于我来说，又是多么的难以到达。我，总觉得我活得非常失败，为什么？一个二十多岁的人，不知道自己喜欢什么，不知道自己需要什么，甚至不能和自己的父母交流，只能用悲哀来形容了吧。
说到这里，我突然想到了朋友。我到底是一个什么样的人呢？总在扪心自问：我到底是好人还是坏人？是好人；好人应该如何定义，自己说了算吗？我无语。我相信自己是好人，而且是一个非常善良的好人。说句不怕被人笑话和鄙视的话：我是一个生活在还算优越的家庭中，受到过良好家庭教育。家庭，从小告诉我要做一个回去起别人的人。我一直深深的刻在心中，不曾有过半刻的忘记。可是结果呢？令人如此失望：我常常会单纯、简单的去爱身边的每一个可以让我爱的人，可这并不能让他们理解我，了解我，甚至因为这种爱而让我饱受心理的摧残——多少个黑夜中，我与泪水交心；多少个情节，让我想空心人一样麻木。我应该怎么做？人们是怎么理解我的这种行为呢？我不知道。
家庭，家人，朋友！！一个个让我痛入骨髓的词组。我爱你们，我需要你们，我渴望得到你们。可是我一样都没有。我该怎么办？我该怎么办？也许真的只有漫漫的长路才能帮随我走过一生吧
太多太多的事情，让我翻不了身，喘不了气。我该怎么办？继续这样残喘的活着？还是默默无声的死去？继续活着？找不到借口，生活没有目标；死去？多少有些不干，甚至用一些听起来好像有力的话语来掩饰自己对死亡的恐惧。我该怎么办？我该做什么？我不知道，真的不知道，但是我突然发现：我是如此的懦弱。懦弱到不敢正式追求自己喜爱的姑娘.悲哀的懦夫