上海金森女贞苗:本人正在制作一本专辑，名字叫做《恋爱全记录》。

你看用不用得上~!~

最初想都未想过我们会走到一起，谁又会预测得到今年十一月就是我们的婚期？
和你一起回顾，才发现，原来月老早就牵好红线。
我们注定相遇，注定相爱，注定成为夫妻。

其实我应该想到会遇见你

从去年开始，就有一连串的预示，但我却没有想到会遇见你。
最早的预示，要追溯到去年年初。
当时在一网站上看到免费论姻缘的，一时好奇，就去问了。
那老师回答我说我的姻缘在甲申年。
我心想，怎么可能啊，甲申年不就是2004年吗，我怎可能那么年轻就结婚？
其后是在去年，经历过尴尬的初次相亲之后，跑去测字，问我的结婚对象何时出现。
答曰，甲申年润二月极可能出现。
而我在去年底遇到了一个我还挺喜欢的人，于是，对这句论断抱持怀疑态度。
我一度以为他就是我等待的人了。
每年年初，在我们这里的名寺里去求签以预知一年的运势，差不多算是一种风俗。
所以，今年年初我拉着同事去求签。
解签的人说，“现在有人对你垂青、向你表白，对不对？”
我愕然，心想他也太厉害了吧。
那人又说，“我不是说眼下这个人不好，但不要太快作决定，多了解一下再说吧。”
我默然，点头。
后来真的被他说中。
越是了解，就越困惑，心里的感觉越是离得远。
我问自己，这个人，真的是我在等的人吗？
一天，和同事、朋友出去玩，在寺里，同事去许了个愿望。
我懒懒地坐在椅子上，晒着太阳。
她劝我也去许个愿。
我说“有什么好许的啊”。
在她的一再劝说下，我懒懒地走到菩萨面前跪下。
仰起头，看着菩萨平静温和的脸，我的浮躁都沉淀了下来。
我说，希望菩萨让我遇到一个符合我理想的人，并让我与这个人结为夫妻、白头偕老。
虽然我的确很希望这个愿望能实现，但年初时我曾在菩萨面前许了愿说要嫁给那个人并幸福地生活在一起的，当时连捐款加烧香加做善事，总共花了八百元，虔诚得无以复加了，相比之下，这次许愿，我只是在心里挣扎着许下了一个自己都觉得渺茫的愿望，多少有点出尔反尔的意思。
当时叹了一口气，心想，“菩萨，您会理解我的，对吧？”

你的咄咄逼人吓得我不敢说话

在寺里许了那个愿望之后，又和朋友去吃饭，玩到深夜十一点才回家。
一时觉得无聊，就在那个常去的网站上翻会员影集。
不记得翻了多少页，反正是翻到手都软了，纯粹的机械运动。
看到还看得过去的，就加为好友。
直到我看到你。
我的手停了下来。
我不想把目光挪开。
当时，大学时的一个同学在QQ上，我发了三个人的照片过去给他看，问他哪一个看起来比较顺眼。
他毫不犹豫地选了你。
英雄所见略同……
我心里斗争半天，终于鼓起勇气发信给你，只是说希望能认识你，然后留下了我的QQ号码。
以前，我在那个网站上看到有意思的人，也曾发过信给他们，但其实并没有什么别的想法，就像和别人打个招呼，至于别人是否回应，我都无所谓。
可是，对你，却是不一样的。
所以，给你发那封信，是下了很大的决心。
那时的我，并不知道自己究竟希望如何，但我知道，我在期待。
信发出去时是凌晨，没想到你居然在线，没想到信发出没一会你就加我为好友。
我的心情，整个一受宠若惊加战战兢兢。
更没想到的还在后面呢。
你兜头就是一句“你是谁？”
我一愣，我是谁？我就是说了我是谁，你也不知道啊。
你的言辞简短犀利，气势咄咄逼人，我只觉得自己在慌乱地后退，觉得我给你发这封信是不是个错误。
你要我打开视频，我就乖乖的开了……不知道是不是因为你命令式的口吻让我下意识地服从。
我看到你清瘦而清秀的脸。
你说话语速很快，每一句都带着攻击性。
我仿佛说什么都错。
于是，我干脆不说什么。

你是我的“鱼叔叔”

你不时做着鬼脸，很好玩，我说你像鱼。
你说你都可以当我叔叔了（尽管你只大我六岁）。
我就叫你作“鱼叔叔”。
我在日记里这样写，“他对我来说，真的该算是长辈——至少我对他很是敬畏。
他要我叫他“叔叔”。他有时会做鬼脸，像鱼一样。于是，我称他“鱼叔叔”。
他真的很漂亮。大概是无论男女都会喜欢的那种漂亮。这些，都是我在打算认识他时，所没想到的。”
你一开始就想断了我的奢望。
我喜欢你。
但你不想给我一点希望。
你说，“你不是我的猎物。”
我有些难过，但我对自己说，怎样都好，大不了我永远不让你知道我喜欢你。
如果你只想做我叔叔，那么，如果你希望，你就是我的“鱼叔叔”。

我只想每分每秒都看着你

常常是这样的情景：很长时间我都不说话，只安静地看着你，看你的每一个表情每一个动作。
常常呆呆地想，我能这样看你多久呢？哪一天，你就不许我再看你了呢？这样的日子，会不会有一天，突然就结束？
你问我如果你走了，我会不会掉眼泪。
我说不可能。
你说“失败”。
我说你一定想反了，我说的是不可能不掉眼泪。
我说我会找一个像你一样的人。
你摇头，你说世界上不会有人有和你一样的笑容。
是的，你独一无二。
那几天里，我很快地憔悴。
不仅仅是因为为了多看看你而每天熬夜。
心力交瘁的感觉，令我喘不过气。
不想吃，不想睡，只想每一分每一秒都看着你。
不舍得把目光挪开。
怕一闭上眼睛，一切就像梦境烟消云散。

放手，不是最好的解决办法

我觉得自己的精神已经脆弱到了崩溃的边缘。
我从来不肯做无望的事情的，可这次我似乎宁可扔掉理智。
我看着自己一天一天泥足深陷，可是，你只把我当作一个小丫头。
我作了决定。
我要放手。
我说，我允许自己走错一步，却从来不会允许自己错得太远。
那天晚上，我说这次我关了视频，就永远从你面前消失。
如果我赢不了，至少我可以逃。
结果，我们僵持到凌晨。
我狠不下心关掉，你也不肯关。
你脸上什么表情也没有，发给我一首《月亮代表谁的心》。
我们就这么沉默，反复听着同一首歌。
我几次红了眼眶，只是不肯在你面前哭出来。
最后是我关的。
那一刻，并没有预期的如释重负，只有沉重的压抑。
早上，在去上班的路上，我从车窗看出去，看到一个和你身形很像的人，忽然想起你说不会有一个人像你。
一整个早上，我都无精打采，失魂落魄。
中午，同事硬把我拖出去散心。
阳光很温暖，我仰起脸，深深呼吸。
我对自己说，何必跟自己过不去？就算没有结果又如何？
我要陪着你，走到不能再走下去的一天。
我笑了。
给你发了短信。
我说，就当我昨天晚上什么都没说。

你放慢了语速

你说话的速度快得让我难以招架，我本来就是很温吞的个性，说话也是慢慢的，总是很难适应你的语速。
在经历了那次让你我都郁闷的放手后，你在电话里和我说话的语气彻底改变了，是我没听过的温和，而且，你放慢了语速。
我一边吃饼干一边听你说话，你说饼干吃多了伤胃。
你不知道我那时为这句话有多感动吧？

就算喜欢又怎样呢

你说你相信你一定会找到你爱的、爱你的女子，不然宁愿选择单身。
你的固执让我觉得，我以前所想的，找个爱我的而我自己只是喜欢的人结婚的想法是那么不堪一击。
你说有时真想随便找个人结婚算了，你笑，当然这只是玩笑。
你开玩笑般地问我喜欢不喜欢你，我轻巧地笑答“就算喜欢又能怎样呢？”
你说“娶你不太现实。”
我呵呵地笑，“我知道。”
空间的距离，对相爱的人尚且是难题，更何况，你并不爱我。

创作应该有感而发，而不应该这样生硬的借用别人的感觉来创作。