newface坑神女战士:推荐一个你认为最搞笑的笑话！！！

跳楼>
假如你要跳楼，

如果你想变成肉酱请到十楼，

如果你要痛快一点请到九楼，

如果你还想喘口气请到八楼，

如果你还想挣扎的话请到七楼，

如果你还想留遗言请到六楼，

如果你只是想残废请到五楼，

如果你只想住院请到四楼，

如果你纯粹想吓人请到三楼，

如果你只是感兴趣请到二楼，

如果你想被骂神经病请到一楼，

如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》

一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总，我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。

\"行，多少钱？\"

\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

\"大便，快点。\"

\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费

，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分

之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主

某领导召开会议，全体员工来到会议室听李经理讲话。
“……上级领导给了我们一个很大的鼓……”
台下议论纷纷：“上级什么时候给了我们鼓呢？”
领导翻开一页，说：“噢，这里还有一个‘舞’。”
台下一片嘘声。
“……得到中级职称的和尚……”
台下又议论纷纷：“我们单位有和尚吗？”
领导翻开一页，说：“未获得中级职称的都要参加这次学习。”
台下“噢”地一声，原来是“得到中级职称的和 尚未获得中级职称的都要参加这次学习。”。
……
员工们迷迷糊糊，就快要睡着的时候，只听见领导说：“……全体人员站起来……”
全体员工迅速起立。
领导翻开一页，说：“了，……”
全体员工大笑。

看了很多笑话，自我感觉下面这个最具搞笑：
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

口误对对碰：
1、姥姥买橘子。老板：“一块五一斤。”姥姥：“太贵了，五块钱三斤吧！”（合一块六一斤了）老板连连摇头：“不行不行！”
2、同学说话结结巴巴的，我急了：“你把直（舌）头捋舌（直）了再说话。”
3、一名小学生上台演讲：“老师们，同学们，大家好！我演讲的题目是：红叶疯（枫）了。”

老师们的经典语句：
1、一位初中老师讲题时喜欢“投身其中”：“我的底面半径是20厘米，我的高是50厘米，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”全班爆笑！
2、有位数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意，我要变形了……”
3、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊！

下面是一个笑话：
老师是这样疯的：
一天上数学课，老师问：“1+1=？”，小A：“不知道。”老师：“回去问问别人。”小A问妈妈，妈妈在烧饭叫他滚出去；他问爸爸，爸爸在看球，大叫“爽”；问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY；又问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？小A说：你给我滚出去。老师给他一耳光，他大叫爽，老师骂他饭桶，他反骂卑鄙（与BABY同音），老师说：滚，小A说：我在外面等你。数学老师当场晕倒了……
后来有个语文老师叫小A造句。他写的造句是：
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热。
从容——我做事总是先从容易的做起。
于是又疯了一个语文老师。

注：上面是搞笑口误，不参与笑话行列！

君好色。 一天上医院割包皮，为其剃毛（割包皮要先把毛剃光）的是位年轻护士。其实成年男子嘛，血气方刚，被异性擒着他那那话儿，立即“蹭”就竖起来，也属正常的生理反应。可是此君太色了，暗地里想入非非，最后竟然射了！搞得护士手上衣服到处都是。气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。

术后a君被安排住院。那护士走到他床前，故意拉高护士裙露出大腿、底裤。他一看，当时就热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了……只好推进手术室再缝一次……

第二天，护士又来了，这次上衣松了二个扣子，里面的春色a君当然一览无遗了，结果下身又是“啪啪”直响，爆线了！再次被推进手术室……

往后数天里，这年轻护士变着方来引诱a君。好色的a君明知不妙，但总是禁不住诱惑，结果那话儿上的创口爆了再缝，缝了又爆，被折磨得痛不欲、生不如死……

那护士呢，哈哈，据说估计a君那话儿已缝得无落针之处方才罢手。

从前有个英俊的王子，受了女巫的诅咒，一年只能说一个字。
后来他爱上了一个公主，准备向她求爱，他足足等了五年，终于可以说五个字了，他鼓足勇气对公主说：“公主，嫁给我！”
公主听完后说了一个字，让王子当场晕厥，大家猜公主说了什么字。

公主说：“啊？”