肾结石能喝白酒吗:我这里有一个作文题目:告别___. 请大家帮我想一下.

有三篇，凑合着用吧！

师大附中 高一（13）班 巩潇蔓
告别兰州
我始终记得颜峻的话：“我们都是被命运所驱使的一群……”

这是一个真实的城市。

沿街的小贩叫卖声不绝于耳，在兰州方言特别的硬气里夹杂着各地或柔或刚或缠绵或短促的腔调。化工厂在城市的中心。灰色的天。报纸卖到三份五角钱。永昌路上衣着前卫的本地女孩和效区外地学生的寒酸形成鲜明的对比。喧嚣的夜晚。酗酒成性。脏、乱，黄颜色非常深的河流。

这是一个真实的兰州。

很久以来我一直在思考，为什么这样的一个城市，生活在这里的人们仍旧乐于赞美，粉饰太平，如简 所言“用寒鸦的音色赞美：‘这世界多么美好啊！’”

只不过简 的这句话之后是：“然后，走。”对于兰州来说，该走的人的确走了，可是留在这里的却仍旧歌舞升平，书店里仍旧是诸如贝克汉姆《我的立场》之类的畅销书堆满了大半，真正的好书，比如诗集，却是封面落满陈年的尘埃，冷寂无人问津（我们是诗的后裔啊）！。

我们真正的城市在哪里？城市的文化又在哪里？没有人给得出答案。

无怪乎在天涯社区韩松落发表的帖子上，有那么多的人想要告别兰州。

是啊，离开了这里，也就有了成就。虽然颜峻无时无刻不在提醒着人们自己的“兰州制造”，但他毕竟是在兰州默默无闻了四年，去北京一年就写出了《铁血摇滚》成名的。还有柴春芽，冯钰，很多人。

可是我们就真的是如此决绝地离开，任这个曾经生活现在还未觉醒的城市继续如此吗？

我想，告别对于多数人来说毕竟遥远，随时可能由即将的现实变为梦想。只要我们在这里一天，我们就应该少抱怨，多做事，为自己以及这个城市；我们就不应该放弃寻找。

寻找什么？一个真正的兰州，以及她的文化。

这是一个鲜见的、黄河拦腰而过的城市。也许很多人都不得记得2002年黄河之上被精心点燃的2002盏灯。诚然，夜晚的兰州灯火辉煌，也可称得上美丽吧；但，谁又看见了这美丽之下的色彩？或许我们都能够做到视而不见。长期的麻木早已僵化了我们的思想，当有一天我们自己也开始变为随地吐痰、随手把垃圾扔进河中且面色冷漠内心窃喜的一群时，我们可会感到恐慌？

这是一个年年春季都被沙尘袭击的城市。在沙尘之中我们变得越来越强韧，越来越会“全副武装”地保护自己。可是在我们戴着口罩帽子沾沾自喜地看着窗外因“未防御”而逃窜的人流时，可曾想起过南北两山上半死不活的树苗？

这是一个充满了“愤怒”的城市。所有的人几乎都在觥筹交错的席间咒骂过这里的工资低物价高，但第二日仍然为自己在单位偶尔占得的便宜窃喜。有非常多的“愤青”处处诉说自己坚决离开的立场，但却从来没有停止过在这个城市里高不成低不就的抱怨。

寻找？谈何容易！

我不知道这一过程将有多么的漫长艰难，要寻找一个真正的兰州，要等多久。也许等不到那一天，我就要告别这里了。

可是颜峻说过，我们都是被命运所驱使的一群。生活在这样的一个特殊的氛围内，我想我们不能放弃。最最重要的是，我们必须停止抱怨，开始觉醒，开始真正做一些事。

“四月的天空若不裂帛，五月的袷衣如何抬头？”即使曾经月迷当津渡，雾失楼台，我们亦要飞越关岭，找寻心中的天地。值得庆幸的是，现在，在兰州，已经有不少如同韩松落、海杰这样的觉醒者，仍然有颜峻这样离开的人在关心和支持自己的城市。

我希望，有一天我能告别兰州，然而并非离开。

----我们只不过告别了一个旧的，迎来了一个全新的而已。

告别童年

人们说，“生命的网中总一段特别令人难忘的岁月，不论是惆怅也好惘然也罢，总算曾经拥有过。”
东方翻白的时候，还在续着夜里的残梦。精神恍惚中，突然感觉器官都在沸腾了——似乎将要失去什么。然而又很清楚，将要失去的是这个“特别令人难忘的岁月”的最后一天，乃至一个童年。
每个人都知道这一天是终究会要来的。人不可能在父母的温热中度过一生。回首镜子里的自己，似乎又长大了一截，还清晰地记得小时侯学步，爬起来又倒下，倒下又爬起来脸上泪潸然的样子，多么可笑呵！
打光屁股的时候，伙伴送一盒糖当生日礼物，也就安安妥妥地锁进自己的宝物盒里去，一直不记得也舍不得吃，统统像上帝一样保养着直到发霉后的懊恨和心疼仿佛一种义断恩绝的感觉。大概是太稚嫩，不知人世间什么可以把握得住。但大了，起码现在，这一切都已不在挂心。是大孩子有了自己新的追求、羡慕的世界，弄懂了彼此之间的恩情并不是一个小小的恩情宝塔就可以锁住的？
在陷入思考的一刹，又一层情景在脑海里涌现：父母为怔痛，惊异，愤怒而颤抖的背影，霎时似乎明自己做了些什么做错了什么，但又霎时被眼前的颤抖所逐地吞没……这种失落后的振奋，振奋后的再失落不知以后是否还要续下去？我当然希望答案是个“否”，但不知天生的怪脾气又能否容得？
隐隐感觉还是在残梦中，不过不再梦见那些零乱的东西，而是清香简爽的。我梦到春的到来，尔后夏的到来，接着是丰厚的秋夜、霜洒的冬夜，还梦到碧蓝的湖，纯青的草原和牛马的回眸以及透过眸子后的期待……不过梦着梦着却愈发不自在，梦也就渐渐止了，大概已经意识到天愈明了吧。虽然手心还有父母的余热，然而一切都过去了，新的一切也接替过来了。
“生命的网中总一段特别令人难忘的岁月，不论是惆怅也好惘然也罢，总算曾经拥有过。”人们说。

告别花期

十六岁那年开始遇见青春。对。是开始遇见。也是十六岁那年，开始告别花期……

没有什么惊天动地。也许终有一些事情是不需要记忆便可以铭记的。而也便有一些，是怎么告别也无从真正的离开。某年某月某天某时某刻下了一场雪。我以为那是为谁举行的盛大葬礼。盛大而华丽。大片大片的白色在某个被遗忘了的季节开始蔓延、铺张，直到飞鸟的轰鸣声都被掩埋。

我只是固执地站在某一个原点。痴痴的看飞鸟迁徙。一季一季。永不停息。忽然会心疼：他们会不会累？就像朋友会说小晗，你这样我看着心疼……不知道为什么，明明在微笑也会有泪悄悄划落。——凝结。掉落。听不到落地的回音。…有的时候甚至会怀疑，这是不是只是我的幻觉。为什么如此不真实？

一个人孩子说：才知道，笑着哭，最疼……

微笑。依然。

刚刚下过一场雨。坐在书桌前开着窗，风无意吹进，有些冷。抬头像窗外望去已是满眼的绿。我是喜欢绿色的，其实。是很喜欢。就如同喜欢那些真实的眼泪一样。大片大片的绿在半空凝结便象是隐忍着要掉落的泪。在生活中看那些微笑觉得恶心。一切都虚幻。只是偶尔抬头看浮云想起昶鸰，窎嬖他们的时候会微笑。那些曾经在一起哭过的朋友才真实。泪比微笑更真实！曾经…不知道是不是还是每次都要回溯到曾经才会记得起清晰的轮廓。也许不是的。其实不是的。只是因为现在的生活太过虚幻罢了。每每回忘、审视，还是可以找得到深深的印痕。一直以来，那些曾经一起哭过的朋友还是依然。只是我们都在成长，不想忘记了谁，抑或是忘记了曾经。也许学会了隐忍，也许学会了微笑，也许学会了告别，但唯一不变的还是彼此在一起时的真实。最简单的真实。比如可以一起出来找一家小店，要一杯奶茶，什么都不必说，谁也不必去刻意找些什么说，就这样安静的坐整整一个下午，便也会觉得安心，幸福。会微笑。那种最真实的微笑。就象看到浮云时的微笑。

我总说她像孩子。就那么固执的把她当成从前那个会趴在我肩膀上哭的小女孩。却忽略了这么久以来，她也已经告别了任性，开始学着自己成长，开始不再哭泣……

猛然发现，在每个人都在成长的时候，是我，对，独独只有我，不勇敢的向后退了一步。

告别花期。

花期。

某年某月某日某时某刻。某个飞鸟孤单掠过头顶，忽而停下凝视着我，忘了回家……

告别自卑

从前我不大爱说话，在父母前不说话，在外人面前也不爱说话。有人说，沉默代表抑郁，是自卑的象征。

我的自卑源于内心的孤独与封闭。没上学之前，父母整天忙于工作，没时间陪我，管我，更没时间领我玩。我与奶奶住在一起，小叔和姑姑都读中学，他们都不陪我玩，也不准我碰他偿的东西，我常常静坐在角落里，羡慕地看着他们在一起安静地看书做作业，痛快地玩耍。有一回，姑姑的心情特别好，叫我和她一起做纸模型玩。我小心翼翼地剪着，生怕剪坏了。谁知越怕越出事，眼尖的小叔瞥见我剪下的纸片，大叫起来：“看，她全沿着虚线剪！”姑姑夺过我手中的剪刀，狠狠地瞪了我一眼：“真笨！”我不安地走回属于自己的角落，悄悄地流泪。那时，我除了哭，大概什么也不懂。

上学了，模样平平，个头矮小的我从不敢与同学们往来。在别人开心地玩闹时，我在一旁不言不笑。总以为欢乐属于别人，我只配拥有孤寂；总以为自己太差劲了，没有人肯接受我。然而一件小事，使我摆脱了自卑，充满了自信。

那是一节作文课。老师对我们说：“上周的作文是《我的理想》，同学们有的想当科学家，工程师，有的想当医师，教师，这些当然都很好。”她停顿了一下，把温暖的目光转向了我，“只有一位同学的理想是当一名清洁工人。”有几位同学哄笑起来，我恨不能找个地逢钻进去。“笑什么笑？”老师严肃起来，“我们还是先听听她写的作文吧。”老师向全班同学念我的作文！我简直不敢相信。同学们不时发出阵阵赞叹声，念完后，老师说：“这位同学的作文写得很好，看来把同学们都感动了，她要成为一名城市的美容师，为人们创造一个美丽舒适的环境，同样是一种崇高的理想！”

像一道闪电，驱走了我心中的阴影，我的性格从此变得开朗，我的生活不再是索然无趣而充满阳光。我在告别自卑的同时，找到了通往快乐之门的钥匙——自信。我尽情地展示我的才华：学校里举办软笔书法比赛，我的作品被挂在上面；我制作的昆虫标本，被同学们争相传看……同学们开始对我刮目相看了。

摆脱自卑的阴影，走出自我封闭的怪圈，我才发现过去的想法多么荒唐可笑，是可恶的自卑在作怪。让它见鬼去吧，不是“再见“，而是永远的告别！

告别黑暗
深夜。一盏昏暗的台灯，一个鼓鼓的书包，一只奋笔疾书的手……
“咔嚓”，停电了。黑暗中我摸索着点燃一只蜡烛。烛光快乐地跳跃着。
一只轻舞的飞蛾飞来。我双手一合将它握住，我感到它在拼死地挣扎,还有身处黑暗的恐惧。我慢慢松开紧合着的双手，它从空隙中逃窜了出来，围着我的笔头转。然后……
令我吃惊的是，它飞向烛焰，然后一头栽倒在地。自杀？我不禁为它这种“自杀”方式感到可笑。可它又挣扎着爬起来，似乎已经奄奄一息了，但它仍倔强地冲向烛焰。可爱的烛焰似乎在蕴藏着杀机。那只白蛾穿过火焰，掉在了地板上，再也不动了。
蓦然间，我读懂了这只飞蛾。它在追求自己的梦想——光明。可怜而又可敬的飞蛾啊。我不再为飞蛾的举动而嗤笑，反而觉得心生敬畏。一只微不足道的飞蛾，为了追求心中的一线光明，不惜葬送了自己的生命。
那一刻，我懵懂的心成长了。我不再在黑暗中孤寂地得走，没有前方，没有终点。我开始追求，自己去追求一片蓝，一缕阳光。黑暗的世界在渐渐明朗。
“成功”，明朗的前方毅然人耸立着两个大字。那将是我永世追求的目标，我明确了。
我俯身捡起那只飞蛾。它壮烈的举动使我一刹那间成长。
也许在天堂，它还会扑向心灵之火，那么从此，它将会得到永恒。
在飞蛾的引导下，我也飞向光明，飞出黑暗。