上海市城市交通管理处:臭屁的由来

大多数的屁是由大肠杆菌和你肠内的其他细菌创造的。这些细菌吃着你体内发酵的食物，然后一起微观地放屁；你咽下的空气和腹中的碱性分泌物同样对你的屁有一定影响。平均算来，一个屁大约由59％的氮、21％的氢、9％的二氧化碳、7％的甲烷以及4％的氧气组成——所有这些气体都是无味的。但其中还有不足1％是由微量的其他化学物组成——比如氨和粪臭素?，这些化学物会散发出令人难以忍受的刺激性气味，一亿份空气中只要有一份此类气体，人们就能闻出；如果五角大楼能将这些化学物浓缩成一种气体化合物，那么，我们甚至可以不需要核武器，就能造成大规模杀伤了。通常，屁里面总会混有硫化氢，它们大多来自黏液，使屁带上一种臭鸡蛋的气味。（事实上，明尼阿波利斯的退伍军人政府医院里有一位名叫迈克尔·莱维特的医生就说过，硫实在是屁里面最糟糕的成分。）

由于有氢、氧、甲烷的混合，屁和普通的沼气并无二致——它们同样具有爆炸性和可燃性，足以造成一次轻微的爆炸。如果某个屁正想夺路而出时，你举一根火柴到肛门边上，那火苗马上就会变成蓝色，并骤然一闪，引起你的哥们儿一阵雀跃。如果火焰足够猛烈的话，它还会烤焦你屁股上的毛呢。

屁从你肛门里放出时，温度都是华氏98．6度，这和你自己或者你排的粪一样。但这只是在你意识到它之前的温度，之后它便会在此基础上变热或变冷，这取决于你放屁的环境，是在暴风雪天气呢，还是在一只极可意的浴缸里。一旦屁获得了释放，混入这花花世界，它马上就会从“爆炸点”撒腿狂跑，其速度有人测量过，竟高达3米每秒。这可比只能迈着小猫步慢慢爬行的雾快多了。

如果你担心自己中了老是放屁的慢性瘟疫，那你大可不必紧张，因为你身边还有3000万美国人民陪着你呢。按那些懒人的说法，这些人放屁实在是过了分。而且，3000万这个数字也已超过了全国人口的10％。最近，放屁已变得越来越寻常，而我们还在不断地往自己的食谱中加入纤维食物。催生屁最平常的食物包括奶制品、干豆荚和干豌豆、黄瓜、燕麦麸、卷心菜、生椰菜、洋葱、芹菜、苹果、香蕉（尤其是绿香蕉）、杏、西瓜、肥肉、高脂肪的谷类食品、栗子、面包以及意大利面制品。如果自来水含有大量化学物质，那同样也该算入此列。至于碳酸饮料，比如汽水——呵呵，我就用不着再跟你说它们的妙用了。

如果你是个大男人，饮食又健康，那么你每天会排出体内四分之一的气体，分派出去大概是平均每天10—15个屁，大小不等。1976年，《新英格兰医学杂志》报道过一位明尼苏达州的病人，在五年时间内，他平均每天放了34个屁。有一次，仅四小时，他就连放了70个屁。他保持的最高纪录是每天141个屁。正因为此，他几乎没什么朋友。女人放屁会少些，她们每天大约会放八九个屁。有时候你可能并不曾注意自己放过了屁。随着年岁增大，你会发现自己越来越频繁地放屁，因为你的肠子已逐渐失去了弹性，因此就越来越难存住过多的气体。通常情况下，气体会在白天积累，当你晚上睡觉时再逃逸而出。极端的人可能会把被子拉起来盖住头，那样可好，他就可以更充分地享受屁的芬芳了。

有些人一提到屁就皱鼻子，却没想到放屁也是万万不可或缺的。倘若没有屁，我的朋友啊，你就将生活在一个屎漫天的世界里了。困在你结肠各个直角弯里的气都可能令你的胸部和胳膊疼痛难当，就像心脏病发作时的症状一样。肠子长时间的鼓胀也可能会引发各种健康隐患。如果气体在体内囚禁得太久，它一定会令你苦不堪言。荷兰的两位科学家曾于1994年向世人宣布，为了你的身体健康，不管你愿意与否，你每天都得放大约15个屁。

有时候周围的人可能把你的腹鸣与屁相混淆，因此你总会窘迫不安。气泡经过你小肠内的液体时会发出汩汩的声音，那确实与屁相差无几。你会感到羞愧，因为某人会把它当成一个屁了（而事实上那仅是一个正等着被释放的初生的屁），于是你便常常解释，那是你的肚子在发牢骚呢。

女人臭美，男人臭屁
臭屁的人生不需要解释。上周在北京跟罗永浩喝酒，场面实在是惊天地泣鬼神，一如老六所说酒风浩荡，一言不和二话不说，三从四德酒到杯干，果然是彪悍的跟他语录有得一拼——彪悍的人生不需要解释。昨天我为了邮寄东西给他跟他要地址，他说收邮件不方便，让我转寄给搜狐的王小山，顺便好奇地问我邮寄什么。我非常臭屁地回了一句：保密。罗胖子就是善解人意，哈哈一笑便不再追问。嘿嘿，京城亲友如相问，一片臭屁在玉壶。

男人臭屁，跟女人臭美有着云泥之别，因为臭美只是骚首弄姿一番，最多得意洋洋几下。有天我在电梯里，一前一后进来两个人，我感觉中是一个爸爸带着一个背书包的女儿。由于电梯里人满为患，而我的面积又像我们祖国一样宽广辽阔，我非常华丽地转不过身来，只觉得那个背书包的女中学生，半边脸紧张地贴在电梯门上，还凑出半边脸对我傻笑。我心想这个女生难道认识我啊，好可爱的娃娃啊，便也朝她露出慈祥的微笑。后来出得电梯，果然我们是认识的，只不过她不是中学女生，而是大名鼎鼎的书法家武中奇的孙女儿，《东方》杂志的美编武林是也。我立刻手指着她笑弯了腰，并且满脸献媚地说，你有一副青春可人的面孔和小鸟依人的心情。只见她臭美的不得了，笑出了一朵花来，又跑回电梯的镜子前仔细端详一番，才依依不舍地告别了她的中学女生时代。

男人的臭屁可就拽多了，不仅满脸得色气象万千，而且以“把自己的快乐建立在别人的快乐之上”为己任。如你所知，前面我夸武林MM有一副青春可人的面孔和小鸟依人的心情，心里其实已经换成成语在表扬她，就是人面兽心。看着她摇曳着动人的笑容一步三回头，我心里臭屁极了。当然，我臭屁的时候不需要解释，一旦解释了，武林MM乃是书法世家，又是美术编辑，一定去夫子庙夜市上买个小泥人儿，用小楷写上我的名字，一边用一根绣花针戳来戳去，一边口中念念有词：急急如律令，太上老君快显灵，把老牛变成一个大猪头！

其实猪头有啥不好，人类最尊贵的礼物就是猪头，比如敬神。我还不免臭屁地想，据说99%的女生喊自己最亲爱的男人都叫猪头。东方哲学讲究悟性，所谓得意忘言，不纠于形式，相当臭屁，是不需要解释的。而西方哲学通过形式达到真理，思维方式很难理解得意忘言，臭屁不起来。比如我们说手机是机，日理万机也是机，如此机锋，是观机逗教，你把西方的所有哲学家一字儿排开，哪怕一会儿排成S形，一会儿排成B形，他们也只能耸耸肩膀。

我个人非常臭屁地认为，西方哲学中只有罗素相当臭屁，我年轻时手抄过他的《一个自由人的崇拜》，其中有这么一句：中国的古典音乐很宁静，宁静得几乎隐约可闻。这种臭屁的描述完全不需要解释，你只需要意会就相当传神了。臭屁的人生不需要解释，并不是不解释，而是解释不了，不如闷声大发财，解释了反而有画蛇添足的感觉。姜是老的辣，屁是闷的臭。吾友曹操先生非常振奋地教导我们说，老屁伏枥，臭在千里，烈士暮年，臭屁不已。

全他妈废话