大陆悬疑推理老电影:如何增加异性/同性人缘

这就要你平时的积累的,当你决定要和他/她交朋友的时候要先看这个人值不值得交,要是不值得趁早远离他/她,还有在平时要真心的对待你的朋友,高兴的时候大家一起高兴,心烦的时候你能帮他/她排忧解难,敞开心扉的对待你的朋友,再有就是你要严严的把住你的嘴,好朋友向的吐露的心声一定不要告诉别人,给人一种可信任感也是很重要的,不要让别人认为你是一个大嘴婆,最重要的一点就是不要在别人背后议论他人,尤其是不好的话,不要以为你说的话不会落到那个人的耳朵里,这也是我的一个学姐曾经告诉我的她交朋友的心得,相信对你会有帮助的:)

在这个社会中，人与人的接触可以说是每时每分每秒的，这可是一时都疏忽不得的哟！如何把人与人间的相处之道学习的好可是一门大学问喔，不要小看了你一举一动的小细节喔，做的好的话，会让人对你产生好感的哟！做不好的话，时机不对，连一个微笑也会令人感到反感的喔！在人与人之间的相处，最重要的就是要学习好沟通与人际间的圆融相处之道，很多生活中的实例，与一些名人的小故事都将会出现在本学习课程中，只要您能够一步一步的照著去观察及实做，一定能够将您的的人际关系彻底改善的，相信自己能做到，就一定能够做的到哟！人与人做沟通时，有其目的性存在。比如你在一个城镇中迷路了，想开口问路希望能够因此而获得帮助，不论你问的是什麼对象，一名警察或是小孩，不论你的语气是和缓或著急，均有一个你所要设法求得的目的性存在，就是你想知道你身处何方，如何找到你要走的路。或者与人借东西，沟通中的许多文字也许是多余的，也许不好意思开口，而拐弯抹角地说，但其目的仍是要跟人借东西而做的沟通。所以沟通时具有目的性。

具象徵性：

沟通可能是语言性也可能是非语言性，如面部表情能够表现出你的非语言沟通，或者用文字沟通，如书信，或文章文摘等，能够传达出其表徵的涵意，均有一种象徵性的作用。所以比如吵架，有破口大骂的一种非理性沟通方式，也有冷战不说话，但彼此双方也能够明白对方所表徵出的意思。

具关系性：

其意指在任何的沟通中，人们不只是分享内容意义，也显示彼此间的关系。在互动的行为中涉及到关系中的两个层面，一种是呈现於关系中的情感，另一种是人际沟通中的关系本质在於界定谁是主控者。而关系的控制层面有互补的也有对称的。在互补关系中，一人让另一人决定谁的权力较大，所以一人的沟通讯息可能是支配性的，而另一人的讯息则是在接受这个支配性。在对称关系中，人们不同意有谁能居於控制的地位，当一人表示要控制时，另一人将挑战他的控制权以确保自己的权力。或者是一人放弃权力而另一人也不衡承担责任。互补关系比对称关系较少发生公然的冲突，但是在对称关系中，权力较可能均等。

是学习而来的：

因为人际关系好像是自然的，与生俱来的能力，所以很少人注意沟通形态与技巧。有时把一些沟通上或态度上的错误都想成"这是天生的，无法改变的"，就不试著去改变自己的错误沟通态度。但其实沟通是需要学习的，我们要试著去观察周遭环境的人，谁的沟通技巧好，谁的态度顽固不堪，都是要我们值得去学习与警惕自己别犯了同样的错话，所以我们都必顺去学好人际沟通，而且要不断的学习和练习中获益。
沟通技巧之发展

非语言技巧：是一种面部表情、音调和姿态的运用技巧。

语言技巧：使用文字以增加讯息的清晰性。

自我表达技巧：帮助你使别人更了解你。

倾听和反应技巧：帮助你解释他人的涵义并且分享所接受的涵义。

影响技巧：帮助你说服别人改变他们的态度或行为。

营造气氛的技巧：创造一种正向的气氛使用效的沟通较易达成。

比如说一个小故事你就会明白： 奥克拉荷马州的乔治‧强斯顿，是一家营建公司的安全检查员。检查工地上的工人有没有戴上安全帽，是强斯顿的职责之一。据他报告，每当发现有工人在工作时不载安全帽，他便会用职位上的权威要求工人改正。其结果是，受指正的山人常显得不悦，而且等他一离开，就又把帽子拿掉。
后来强斯顿决定改变方式。第二回他看见有工人不载安全帽时，便问是否帽子载起来不舒服，或是帽子尺寸不合适。他并且用愉快的声调提醒工人载安全帽的重要性然后要求他们在工作时最好载上。这样的效果果然比以前好得多，也没有工人显得不高兴了。
人们总是做错事时，只会怨天尤人，就是不会责怪自己。我们也都知此，所以，明天你若是想责怪某人，请记得那些你曾经指责过别人却吃力不讨好的例子吧！让我们认清：批评就像家鸽，最后总是飞回家里。也让我们认清：我们想指责或纠正的对象，他们会为自己辩解，甚至反过来攻击我们，或是只是对你无奈的说：「我不知道所做的一切有什麼不对。」

假如你想引起一场令人至死难忘的怨恨，只要发表一点刻薄的批评即可。让我们记得：我们所相处的对象，并不是绝对理性的动物，而是充满了情绪变化、成见、自负和虚荣的东西。班哲明‧富兰克林年轻的时候并不圆滑，但后来却变得富有外交手腕，善与人应对，因而成了美国驻法大使。他的成功秘诀是：「我不说别人的坏话，只说大家的好处。」

只有不够聪明的人才批评、指责或抱怨别人，但是善解人意和宽恕他人，需要修养和自制的工夫。卡来尔说过：「伟人是从对待小人物的行为中，显示其伟大。」

《小故事二》

鲍伯‧胡佛是个有名的试飞驾驶员，时常表演空中特技。有一次他从圣地牙哥表演完后，准备飞回洛杉矶，回程时，在三百呎高的地方时，刚好有两个引擎同时故障。幸亏他反应灵敏，控制得当，飞机才得以降落。虽然无人伤亡，飞机却已面目全非。
胡佛在紧急降落后，第一个工作是检查飞机用油。正如所料，那架第二次世界大战的螺旋桨飞机，装的是喷射机用油。
回到机场，胡佛要见那位负责保养的机械工。年轻的机械工早为自己犯下的错误痛苦不堪，一见到胡佛，眼泪便沿著面颊流下。他不但毁了一架昂贵的飞机，甚至差点造成三人死亡。
你可以想像出胡佛的愤怒。这位自负、严格的飞行员，显然要为不慎的修护工作大发雷霆，痛责一番。但是，胡佛并没有责备那个机械工人，只是伸出手臂，围住工人的肩膀说道：「为了证明你不会再犯错，我要你明天帮我的F-51飞机再做修护工作。」

让我们尽量去了解别人，而不要用责骂的方法吧！让我们尽量设身处地去想：他们为什麼要这样做。这比起批评责怪还要有益和有趣得多，而且让人心生同情、忍耐和仁慈。
「了解就是宽恕。」
就如约翰生博士所说的：「上帝本身也不愿论断人，直到末日审判的来临。」所以我们凡人更需如此呀！
真诚赞赏与感谢
天底下只有一种方法可以促使人去做所有的事。你有想过这个问题吗？是的，只有一个方法。只有这个方法可以让人愿意去做所有的事。什麼方法呢？切记，要你做事的唯一方法，就是把你想的东西给你。按照佛洛依德的说法，我们做事的动机不外有二：性冲动和渴望伟大。美国哲学家约翰‧杜威(John Dewey)类用另一种说法。他说，人类本质里最深远的驱策力就是「希望具有重要性」。人总是想要自己被受重视，被感到存在的价值的。

美国1920年代，查理‧夏布是全美少数年收入超过百万的商人。一1912年时，安德鲁‧卡内基独具慧眼，任用夏布为新成立的「美国钢铁公司」第一任总裁时，夏布才三十八岁。为什麼安德鲁‧卡内基每年要花一百万聘请夏布先生呢？这几乎是等於每天支付三千多元。难道夏布先生是个了不起的天才？还是夏布先生对钢铁生产比别人懂得多？都不是。夏布先生说，为他工作的许多人，他们对钢铁制造其实都懂得比他多。
夏布之所以获得高薪，主要是因为能够处理人事、管理人事。他说：「我想，我天生具有引发人们热忱的能力。促使人将自身能力发挥至极限的最好办法，就是赞赏和鼓励。来自长辈或上司的批评，最容易折丧一个人的志气。我从不批评他人，我相信奖励是使人工作的原动力。所以，我喜欢赞美而讨厌吹毛求疪。如果说我喜欢什麼，那就是：真诚、慷慨地赞美他人。」
这就是夏布成功的秘诀。但是，一般人怎麼做呢？正好相反。假如他们不喜欢一件事，必定对部多属大吼大叫；如果喜欢，就一点也不吭声。就如俗语所云：「好事无人知，坏事绕房梁。」夏布又说：「生活中，我广泛接触过世界各地不同层面的人，我发现，无论如何伟大或尊贵的人，他们和平常人一样，在受到肯定的情况之下，更能奋发工作，效果也更好。」

但有人可能会觉得，这些都只是逢迎、拍马屁的技俩！赞赏和阿谀奉承有何不同？很简单，前者具有诚意，后者则否；前者是由心底发出，后者则是口头说说而已；前老是无私的，后者完全为自己打算；前者为世人所爱，后者则为世人所憎恶。假如只要逢迎便能使他人上钩，那我们每人不就都是人际关系专家了？

当我们不在思考某些特定问题的时候，通常会花费百分之九十五的时间去思考与自己有关的问题。现在，假如我们暂时不去想自己的问题，而去思考其他人所提出的观点，我们就不必刻意去讨好他人。因为刻意讨好他人的话在说出口之前，已被人看轻了。我们日常生活当中最常忽略的美德之一，便是赞美。

每个教师、讲员、公共发言人都知道，当他们倾其所有给听众，却得不到一丝赞赏时，内心会有多失望。同样的情形发生在办公室、店铺和工厂的员工，甚至我们的家人和朋友，他们同样会有这样的感受，甚至我们的家人和朋友，他们同样会有这样的感受，基至加倍。在人际交往里，别忘了我们所接触的是人，他们渴望被赞赏。提供欢乐给人，是合法合理的。

在你每天的生活之旅，别忘了为人间留下一点赞美的温馨，这一点小火花会然起友谊的火。当你下再度来访时，会惊奇地发现它留下多麼鲜明的痕迹。

严苛批评别人不仅不能改变他们，更不能鼓舞他们。有一句西方格言说：「人只活一次，所以，任何能贡献出来的好与善，让我现在就去做。不要迟疑，不要怠慢，因为你只活这麼一次。」
引发他人心中渴望
人们总是会提到自己的需要，虽然那似手是多麼幼稚、荒唐。不错，你注意的当然是自身的需要，但除了你自已，没有人感兴趣了。我们也正和你一样，只注意自己的需要呀！因此，天底下只有一个方法可以影响人，就是提到他们的需要，并且让他们知道怎麼去获得。

打从你生下来开始，你的一举一动都在表示你所要的东西。也许你会问，有次我捐了许多东西给慈善机构，总不会也是为自己著想吧？不错，这个行为仍然不例外。你把东西捐给慈善机构，是因为你想要帮助别人，想要做一件美好、不自私、高贵的行为。如果不是这种念题强过你需要金钱的念头，你就不会把东西捐献出去。

亨利‧福特为人际关系艺术所提出的忠告：「成功的人际关系在於你能捕捉对方观点的能力；还有，看一件事须兼顾你及对方的不同角度。」这个道理十分简单明了，每个人应该都能一眼看出此话不假。但是，这世界仍有百分之九十的人在百分之九十的时间里，忽视其重要性。

如果你今天寄一封信给某公司希望能够合作，信中一开始提及的都是自已想要的是什麼，自己合作后能够怎麼做，最后才提及双方合作可能会给对方造成什麼样的利益，想必收到这封信的公司会有什麼样的态度了吧。若能够提及别人的需求，采取别人方便的方式，说明合作后能获取的优点有什麼，可能连自己能得到的益利也不用提及，对方就会跟你进一步谈了吧！切记，别人关心自己的事胜过关心你的事百倍。

但你现在可能仅得到一个结论---认为做事须注意他人的观点，须由他人的角度去看问题---如果你只学到了这一点，很可能反而会对你造成障碍。「注意别人的观点，引起别人的渴望」，这并不能解释为「操纵别人，使他去做对你有益，而对他却有害」的事。而应是「双方都能因为此事而获利」。

威廉‧温特曾指出：「自我表现是人类天性中最主要的需求。」因此要让对方觉得有表现的机会，而不是看你表现。

哈利‧欧佛垂在极具启发性的「影响人类行为」(Influencing Human Behavior)一书中写道：「行为乃发自我们的基本欲望，不论在商场、家庭、学校或政治上。对那些自认为『说客』的人，有句话可以算是最好的建言：要首先引起别人的欲望。凡能这麼做的人，世人必与他在一起，这种人永不寂寞。」

如何使别人喜欢你

有谁不希望让人喜欢？应该不会有人希望别人都讨厌自己吧！可是，让人喜欢好像并不是那麼容易。你每天所接触的人，老板、同事、客户、家人、朋友、人人都喜欢你吗？恐怕未必吧！就连自己心爱的人，男女朋友、丈夫妻子，有时我们也不免怀疑，他们是不是的喜欢自己。

「喜欢」是一种微妙的感觉，它和爱情一样，往往没办法用言语表现出来，而只能凭心灵去体会。即使是相爱中的人，要说出「我爱你」也不是件容易的事。同样的道理，一般人很少会对别人说：「我喜欢你。」

因此，是不是受人喜欢就变成一种直觉，你是不是受人喜欢，只有你自己才能体会得到，没有人会鲁莽地告诉你，他们心中真正的感受。奇妙的是，我们心中总是清清楚楚地知道，谁是受欢迎的人物，更遗憾的是，这个人往往不是自己。仔细想想，人们喜欢的对象，大半都具备有相同的特质，不论在什麼场合，总是某些类型的人特别讨人喜欢。我们会说：「他在任何地方，都能谈笑风生。」「别人总是喜欢围在他的身边。」「只要他一出现，气氛就愉快多了。」

这些备受欢迎的人，大半都具备几个特点：
第一是亲切。爱摆架子的人，人人看见都会敬而远之。能够随时随地放下身分地位，和其他人愉快相处，这样的人才让人由衷喜爱。不论是大官、大老板、大人物、大明星，乐於接近周围的人，随时保持快活的心情，愿意说些家常话，这种和自己家人一样的亲切态度，往往使人乐於接近，而且发自真心地受到吸引。

第二点是开朗。第天开开心心的人，谁见了都会喜欢。脸上带著笑容，与他见面也会觉得自己变愉快，这种乐观的态度心情不自觉的就会感染到身旁的人，大家不由自主的就会想找他接近。

第三点是热心。在团体中热心的人，总会得到别人的尊敬。很多人为了一些小事，怕麻烦，只会一谓的推托，总是觉得为何麼是我来做，总是怕吃亏，这样的人是不易受欢迎的。热心的人，很多大家正需要帮忙时，他会挺身而出来做；有时会不计较自己损失的利益来造福大众，这样的人，我们往往会对他的所做所为感到感谢，感到敬重他。

第四点是幽默。会说笑逗大家开心的人，去哪儿都占了上风。人人都喜爱开心果，谁爱愁眉苦脸呢？虽然或许他们背后有满腹苦水，但是面对大家时还是把欢笑带出来，谁能不爱他们呢？

第五点是好看。丑陋的人里面，也有讨人喜欢的，不过生得好看，到处都占一点便宜吧！这是不可否认的事实。诗人说：「美是永恒的喜悦。」喜欢美好的事物，本来是人的天性，美丽的人，到处被人簇拥著，也就是这种天性的反映。外表、打扮、穿著能让人觉得赏心税目，也是吸引人的重要条件呢！

而另外两个很重要的条件就是「人缘」与「亲和力」。总是会有一些人生来就带有一种特质，人缘就是特别好，大家提到他时就会有不一样的反应，所以如果你拥有一身好的条件，但人缘不好的话，还是失败的。而一些大官、明星，如果没有亲和力，只会摆架子，那样的人，虽然地位高或者知名度高，还是不算成功的。

上述的特质，都是受欢迎的人的特质，你做到了哪些点呢？多多观察你四周拥有这些特质的人，在你遇到任何状况时，想想这样的人会怎麼处理事情，相信你也会变成一个很受人欢迎的人喔！
如何喜欢自己

每个人天生就会有很多缺陷，有些人刻意掩饰自己的弱点，希望留给别人美好的印象，这样做真的能使别人更喜欢你吗？

伪装让人失去真我，而讨好别人，最终并不能赢得人们衷心的喜爱。没有人能确切明白自己是不是真的受人欢迎，可是每一个人都可以扪心自问：你是不是喜欢自己？心理学家凯特发现，要让别人真正喜欢你，就要让自己培养喜欢自己的特质。也许你会感到相当惊讶，因为一般人认为可以吸引人的美貌、魅力、人际关系等等，并不是你需要具备的特质。这个世界上有很多人生得既不美丽，又不富有，可是却能受到朋友的喜爱，最重要的道理是：他们真心喜欢自己。

底下是心理学家凯特的八点建议，如果你能接纳，也许你也能轻易成为一个喜爱自己的人。

学习一个人独处的方法

不论一个人的年龄是大是小，能否面对孤独，正是对个人成熟度的最佳考验。成熟的人拥有独立的自我，不需要时时刻刻依赖他人，即使在孤独的时刻，也能够坚强地妥善处理，流露出圆熟的自信。而这种成熟与稳定的个性，正是一个人接纳自己、相信自己的象徵。

必须将每个人当成不同的个体

我们常在还没清楚地认识一个人之前，就主观地先下结论：这个人一定很顽固、这个人恐怕不好相处、这个人说不定很挑剔……这些先入为主的印象，往往阻碍了我们去认清人们的本来面目。因此，抛开成见，学习去看清别人真实的一面，可以为我们自己赢得许多可贵的朋友。

挖掘快乐之源

快乐要自己找，它不会从天上自动掉下来。生活中有很多的快乐事物，都等待你去发掘。与朋友分享新的思想、运动、渡假、看书等等，这些快乐的途径，所费不多，却需要你运用智慧去享受。若你只是坐著抱怨生活枯燥，没有积极为自己创造快乐那麼很快就会变成一个令人讨厌的人。

不要讽刺别人

冷嘲热讽，不仅不能证明自己的聪明，反而透露了自己是一个气度狭窄，自大又无能的人。贬低别人不等於抬高自己，真正受人尊敬的人，懂得认识每一个人的价值，不会轻易毁坏他人的名声，而这种自重重人的态度，更是对自己有信心的表现。

对你很重要的事，即洇O不合作，你也要坚持到底

轻易妥协，随便放弃理想的人，也许表面看来处处都很和气，可是这种丝毫没有个性的人，往往不能得到人们由衷的佩服与喜爱。自认为值得争取的事，一定全力以赴，这样才能肯定自我的价值，进而喜欢自己的所做所为。

应该努力增强感情的力量

冷淡自持，固然可以保护自己，可是与人交往，能用真心投入，产生同喜同悲的感受，这才是真正深厚的感情。不要怕流露感情，相反地，更要努力培养正确的方法，来表达自己内心深处的感情。

学习如何给朋友支援

自私自利的人，很难感受到人情的温暖。只有肯付出友情，肯帮助他人，乐於与人分享喜税也分忧愁，才能体会到人生的美好。

使用原则来观察人生

你是宇宙的唯一，有你自己的人生原则。你不需要模仿别人，也不必要扭曲自己。你的人生也只有遵循你独特的原则，才会活得合适，活的好看。

喜欢自己的八点建议，都很简单。你无需换上漂亮的衣服，改变成讨人喜欢的面孔，说些迎合他人的言语，只要你静下心来，学习看重别人，看重自己，培养成熟独立的个性，你就向「喜欢自己」这个目标，迈进了一大步了。
第一印象

第一印象往往决定了认识这个人的下一步先入为主的观念，不论是好是坏。所以第一眼的印象是很重要的，也就是内在故然重要，但外表也不容忽视。如果你外表蓬头垢面不修边幅，拥有再多的内涵再多的才华，可能在第一次与人接触时，就让人拒之门外了。选购商品时，两个一样的产品，一个外包装看起来脏脏又破损不堪，另一个很乾乾净净的，虽然只是外包装而己，但我们都不难猜想出会被选购走的是哪一个吧。商品如此，人更如此，如果我们能够在选购商品时懂得这个道理，却不知自己也是这般，那可就是很可悲的事罗！

要如何让自己外表好看，不是要你花钱去整容去买一些虚假，而是由衷的让自己外在变的更好看。第一点，要乾净，穿著乾乾净净的人，让人看了也觉得舒服，让人想亲近。所以能够把自己外表随时呈现平实质朴，乾乾净净是很重要的，否则大家可能在第一眼后就敬而远之了。第二点，是要有自信。「有自信的人最美」就是这样的道理。有自信的容貌，会让人觉得充满希望，让人觉得活力十足、魅力万分。如何培养自己的自信心，要从自己有兴趣的事情著手，多接触自己喜好的事物，自己感兴趣的方面总会特别的起劲，那样自信自然而然就会产生了。第三点，要能时时保持微笑。俗语说，「巴掌不打笑脸人」，人若能经常的保持微笑，别人也会对你微笑待之的。人若是常板著脸孔，在别人眼中只是一种孤傲幼稚的行为罢了，若少了微笑，就少了一份最起码的友善了。人若经常微笑，自己也会感到愉快，心情自然也就好，整个外表也就表现地神采奕奕、容光焕发，别人也觉得心情轻松多了。

所以我们要得到好的人际关系的第一步，就是要给人好的第一印象。如此一来，才有更多的机会去亲近更多的人，所以我们要时时注意自己最基本的外在是否合宜，这是很重要的。
踏出第一步

不论是男人或女人，都需要爱情。任何外炫的成就，都不可能取代亲密关系给人的慰藉。而我们一生对爱情的渴望，也正像对财富、事业一样，永远有无止尽的期盼和追求。因此如何吸引异性，就成为人们一生的功课。这功课也许不像健康、财富、事业那样终日被人挂在嘴上，然而在私心底，这是不可言宣的功课却让人无限牵挂。

能够吸引异性，本来是一件美妙的事，而如何学会这样的本事，也确实值得费一点心思去揣摩。可惜受到社会上传统观念的束缚，人们往往把这样简单美好的事，联想到错误的、不道德的、不入流的方向。

结果是，凡是有道德、有学问、自认为规矩、行事本分的人，都不懂得如何培养自己的吸引力。一个个正襟危坐，端起道学面孔，让人看了直想打瞌睡，甚至连他们极却传播的学问、道德，都不起人们的兴趣。对异性的吸引力绝不是坏事，也不意味著就比放弃自己的道德原则与做人规矩。正巧相反，能够吸引异性，可以使人生增加更多趣味，在精神上得到更大的满足，同时还能借助於个人魅力，使得占全世界一半人口的异性，对你的学问、道德、思想观念，留下更深刻的印象。

社会愈开放，男女接触的机会愈多，如果谨守古训：「男女授受不亲」，对异性抱著回避、排斥、不来往的态度，那麼不论是做人做事，都会使自己的发展受到局限，甚至遭受无形的损失。

和异性相处，已经成为我们日常生活的一部份，认清现实，多加了解对方，可以我们带来许多助益。进一些，懂得博取异性的好感，增加自己的吸引力，一方面在工作与生活上，可以获得更好的人际关系，另一方面也可以有更多机会选择自己欣赏的对象，比旁人更容易找到理想的伴侣。

在一个男女接触频繁的时代里，人们不难遇上自己心仪的对象，问题只在於自己有没有足以吸引异性的魅力，能结交到好朋友，又能牢牢把握住一生一世幸运的爱情。踏出你的第一步吧，不要怕失败，只要抱持著平常心就行罗。
多接触多认识

若是谈到如何去吸引别人，一般人的第一印象，就是先要把自己打扮得花枝招展或是衣冠楚楚，其实这只是最浮面的做法而已。真正的吸引力是不需要特别用心，就能自然而然令人感觉愉快的。因此想要吸引异性的第一原则就是多接触。经常和异性相处，多谈话，多合作，久而久之，自然能够掌握对方心理，让人乐於接近。

我们在对於任何陌生的事物，都难免会存著恐惧、逃避的心理，而对於熟悉的事物，则会感觉亲切、喜欢接近。多接触异性，可以化陌生为熟悉，去除我们莫名的不安与恐惧，进而享受到异性的温暖与可爱。

与异性来往的第二个原则是多交朋友。无心而且自然地交朋友，是一个人了解异性的第一步。只有在无目的、不做作的情况下，我们才能自由表露真实的个性，也才能体会到对方同样最真实的面貌。

年轻时多结交异性朋友，可以撷取对方的长处，弥补自己的短处，使自己的个性中刚强与温柔的部份互相调合，变成一个能够与同性、异性都融洽相处的人。

不论你是在情感上或事业上，能够吸引异性朋友，都是一件令人感到愉快的事情。

保持平常心

上述两个原则虽然看起来很简单、清楚，但是真正一到实际行动时，很多人就会裏足不前了。每每在异性面前，就有人手足无措，吞吞吐吐说不出话来，这时什麼原则全都不知抛往何处了，脑中一片空白。事后又另人后悔，错失良机，而自怨自叹。

其实，和异性相处，首先要具备正确的心态，其中最重要的一点，就是「平常心」。把异性朋友当成同性朋友一样，轻松地谈话，不存特殊的爱憎念头，自然地表现自己，不刻意去博取对方的好感，这就是平常心。想一想，我们平日和同性相处的情况，是不是因为没有特别的用心，反而能自然、愉快地来往？或者闲话家常，或者互诉心事。再想一想，我们在异性面前的表现，是不是心思太多，反而失去了本来的坦率？人与人相处，真面目的吸引力最能持久；抱持平常心，也最能发挥自然的魅力。

但与异性相处之道也可能不是第一次就会成功，有时挫折是最好的磨练，与异性相处，当然不必期望都没有失败。在挫折之后，无需太快失去自信，如果能平心静气找寻第二次机会，继续尝试，求取更多的经验，发挥愈挫勇的精神，那麼造就自己的吸引力是指日可期的。

当然，说了这麼多，不实际去做是不够的，现在起，你可要多找机会采取行动才行喔！

真诚的关心他人

不知你有没有想过，狗是唯一不用工作而能谋生的动物？母鸡得下蛋，牛得供应牛奶，但是，狗却什麼也不用做，只是对你表示亲爱。狗从来没读过心理学，他一点也不需要。凭著天赋本能，也能在两个月内，藉著对人表示关爱而赢得许多朋友；但人却很难在两年之内，因著吸引别人的注意而交到朋友。很多人终其一生都不断在向别人搔首弄姿，企图引起别人的注意。这些都是枉费力气的举动。人们根本不会注意你，也不会注意我，他们注意的是自己。当你看团体照时最先注意的是哪一个人？当你看榜单时，第一个先找谁的名字？当然是自己。

(1)待人真诚，乐于帮助。人与人彼此不同，只有善于发现别人优点，接纳别人的人，才能赢得大家普遍的欢迎。换位思考，理解和体谅别人价值取向。礼貌而不必谦卑，保持适当距离，防人之心不可全无。不公开臧人是否，不轻易流露对他人的喜恶，泄露隐私。善于拒绝自己做不了的事或承担不了的责任。
(2)
要有容人之量.有一副对联说;;大肚能容,容天下难容之事;开口常笑;笑世间可笑之事;这副对联很耐人寻味.
人生在世,不如意事常有八九.人事纠缠,牵丝攀藤,盘根错节.世态百味,甜酸苦辣,难以胜数.人就际关系中,有时发生矛盾,心存芥蒂,产生隔阂,个中情结,剪不断,理还乱,当何以处之?一种方法是冤家路窄,小肚鸡肠,耿耿于怀,另一种方法,则是冤仇宜解不宜结.---相逢一笑泯恩仇.毫无疑问,后一种态度是值得称赞的.做人要厚道,;在处理人际关系时,不能待人苛刻,使小心眼,别人有了成功不能眼红,不能嫉妒,别人有了不幸,不能幸灾乐祸,落井下石.更不能给人<穿下鞋>.要有好人缘,还要注意为人处事要有人情味.要关心人.爱护人,尊重人,理解人.人与人相处;应该减少火药味增加人情味.要有急公好义的热心肠.人都有三灾六难.五伤七痨,人吃五谷杂粮,哪能没有一点病痛.你能在人家最困难的时候,善解人意,急人所难,伸出友谊之手,替人家排忧解难,将是功德无量的大好事.俗话说;积财不如积德.有副对联说;做个好人,天知地鉴鬼神钦.行些善事,身正心安梦魂稳.要有好人缘,还要待人以诚.诚实是人的第一美德,在古代原始人群的部落里,撒谎是要受到最严厉的处罚的.在处理人际关系时,应该是真心诚意,忠厚老实,心口如一,不藏奸不耍滑.不要在人生舞台上,披上盔甲,戴上面具去唱戏.做人要坦诚,更要有一些狭骨柔肠,光明磊落,胸怀坦白,使人如沐春风,这样才能有个好人缘.要有好人缘,还要靠近好人缘.有时你可能有过这样的感觉;就是某某人在单位很受欢迎;领导喜欢.同事也喜欢.很有人缘.有些人却不受欢迎.没有人喜欢.他也不喜欢别人.他的朋友也不多.象社会嫌弃儿一样,.一般来说,大家都比较喜欢人缘儿的;不喜欢嫌弃儿,喜爱的原因有千差万别的.或者是他诚实可信,值得信赖.或者他办事塌实;沉稳老练.或者是知识丰富,或者是机灵灵活.等等.在你选择朋友,建立自己的人际关系网络时.最好能够选择人缘儿,而且能够使人缘儿和你关系越密切越好.能够把人缘儿吸进你的人际关系网络,使之成为你要好的朋友.无形当中就大大增加了你的人际关系网络的力量.要是你的人际关系网络全都是<人缘儿>组成,那么你的这个人际关系网络的能量将是无比巨大的.此外,结交的人缘儿还会使你受到启发,学到许多如何结交朋友,赢得众人青睐的方法.现今社会是市场经济社会.人人自危.人人都有其深度不同的压力感.根据现代社会的交际观念,社交有三个目标.我们不能只强调信息共享,情感沟通而拒绝相求相助.我们不能把 相求相助都当做<势力>来看待.人际交往还是有选择的,选择就是一种目标的体现.拒绝目标就是拒绝交往.

每个人都参与交际，但其交际的质量却不同：有的人左右逢源，灵活应变，人缘广结；有的人却捉襟见肘、处处受制，把人际关系搞得剑拔弩张。究其原因，在后一种人的身上肯定存在着影响正常交际的种种因素。

一、孤芳自赏。?
一般说来，人们大都不满足自己的财富，却极易欣赏自己的聪明。孤芳自赏往往是由于过分相信自己的聪明所致。其表现形式有二：一种是恃才傲物，其表现为语言凌厉，对某方面不如己者，要么不屑一顾，要么恶语相向；更有甚者，以己之长，量人之短，以己之聪明，衬人之笨拙。另一种孤芳自赏，虽不着力地显露自己，却对别人的所作所为和喜欢爱好漠然置之，其表现是不屑谈交际对象关心的话题。?
如此待人接物，人们便会对你避而远之，使你虽处于人群之中，却感孤立无援。《红楼梦》中的林黛玉，就是一个孤芳自赏的典型。虽然在贾府，她身为贾家外甥女，却并不被贾家上自贾母下至婢女真诚相待，真心所爱，原因就在于她自视甚高，态度傲慢，出语凌厉而缺少谦逊。与之相反，薛宝钗虽未如林黛玉跟贾家血缘关系那样亲近，但她从不孤芳自赏，而是八面玲珑，对上能尊敬亲近贾家的长者，对下她能随和谦逊不刻薄下人。故而，她被贾母钟爱，也被王夫人看中，就连丫环老妈子们亦交口称赞。最终她成了贾家二少奶奶。想来，这虽有诸多因素，但薛宝钗不孤芳自赏是其深得人心的重要原因之一。?
二、自轻自贱。?

自轻自贱是与孤芳自赏相反的一种心态反映。与人交往，无潇洒倜傥之态，有畏畏葸葸之容。这种人总觉得自己这也不行，那也不好。缺乏主见，常看别人眼色行事。见了上司，点头哈腰；跟同事交往，总怕被别人笑话；碰着邻里，总赔着小心；与朋友相聚，总说自己不如人。自轻自贱从心理角度看是自卑感在作怪。由于自卑，对自己便毫无信心；无信心，便表现出轻视自己；轻视自己，行为便缩手缩脚，神情黯淡、语讷迟钝。从其内心看，自轻自贱者往往欲以自己的行为博得人们的同情。然而，事与愿违，人家会认为你太贱，不愿跟你交往。自轻自贱一般多发生在性情软弱的小人物身上。由于地位的原因，总怕别人瞧不起自己。其实越有这种心理，人们越瞧不起你。这种自轻自贱如果成为病态，不但不能搞好人际关系，甚至会给自己带来不幸。契诃夫的小说《一个小公务员之死》中的主人公是个小公务员，在看戏时打了个喷嚏，唾沫星溅在了前排将军身上，他便认为自己铸成了大错，于是便在剧场道歉，后又三番五次去将军家说明他并非故意。终于惹怒了将军，把他轰出门去。这一轰，竟吓死了他。这个公务员就是自轻自贱的典型。?

三、适应性差。?

生活中常常可以看见这样的人，在熟人跟前能风度翩翩，侃侃而谈，一见生人却举止失措，语无伦次；做主人能自如大方，做客人却频频失态；在家里、单位尚能举止得体，在公开场合却脸红心跳；对合乎自己脾胃的生活习俗能欣然接受，对跟自己习惯有异的东西却拒不接纳。这种人的表现皆因适应性差造成。?
适应性差，表层原因是胆子小，深层原因实属心理不健全。他们总觉得跟平等的人和熟悉的人交往无危险，故无心理负担，所以能应付裕如；而跟强过自己的人、陌生的人交往，心理便不自然，觉得语多有差，后果难以逆料，当然会未交往心先怯，露出窘态了。?
适应性差虽对已有的交际圈影响不大，但要扩大交际范围就比较困难了。适应性差的人，在交际活动中大多都"躲进小楼成一统"，很难知"山外青山楼外楼，更有好景在外头"了。?

四、缺乏幽默。?

作人，态度要严肃，但处人却忌讳永远一付"英勇就义"的面孔。交际中如缺乏幽默感，便会影响交际的质量。
? 幽默有时确实可以收到一本正经难以企及的交际效果。有则笑话：一人无罪被误抓，看守见此人爱开玩笑，便逗他说："你如果说一个字能把我惹笑，便放了你"这个人脱口说了一个"屁"字。看守不解地问："此话怎讲？"此人心不在焉地说："放也由你，不放也由你！"看守听罢，哈哈大笑，便放了此人。?
在影响交际活动顺利进行的四种因素中，孤芳自赏和自轻自贱是心理问题；适应性差主要是心理因素，但更多的是对交际活动方法操作训练不够；缺乏幽默则是对交际活动的态度问题。从整体看来，影响交际活动的因素主要是心理原因。因而，只有不断调整自己的交际心理，做到不孤芳自赏，不自轻自贱，能见机行事，适应各种交际环境，以幽默、达观的态度参与交际，才能使交际活动正常进行，并获得成功。

楼主说不要复制的啊！
我觉得，平时你常找他们玩，他们要玩的时候当然要找你了，但是你不要常常拒绝别人的邀请。

这就要你平时的积累的,当你决定要和他/她交朋友的时候要先看这个人值不值得交,要是不值得趁早远离他/她,还有在平时要真心的对待你的朋友,高兴的时候大家一起高兴,心烦的时候你能帮他/她排忧解难,敞开心扉的对待你的朋友,再有就是你要严严的把住你的嘴,好朋友向的吐露的心声一定不要告诉别人,给人一种可信任感也是很重要的,不要让别人认为你是一个大嘴婆,最重要的一点就是不要在别人背后议论他人,尤其是不好的话,不要以为你说的话不会落到那个人的耳朵里,这也是我的一个学姐曾经告诉我的她交朋友的心得,相信对你会有帮助的:)

以诚相待 时间能证明一切