贴片电阻焊接温度:给几句爆笑的病句？

1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　3、我：那是我们物理老师。。。
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。
　　4、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　5、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　6、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　7、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　8、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
　　9、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　10、上学的时候
　　有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑 我被笑了4年
　　11、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　12、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　13、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　14、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　15.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　16、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　17、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　18、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　19、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　21、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　22、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　　23、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　　24、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　25、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　26、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　　27、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
　　28、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
　　29、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　30、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　　31、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
　　32.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
　　33.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
　　34.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　　35.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
　　36.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
　　37.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
　　38.有一次一室友情急，“我一巴掌踢死你” 狂笑……
　　39.读中学时在外地，有一次回家路上下雨，走得特急，脑子给弄得稀里湖涂，一进家门二叔叔来我家玩，情急之下“姑姑、婶婶，姑丈……”硬是没叫出叔叔两个字直把我叔叔给纳闷得，

眼前走来几个女姑娘。。。

我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑。

我的爸爸就像亲人一样爱我。

海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。

汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……

韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……

我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。

1看我的胸毛美不美？（看我的眉毛凶不凶）
2新开学，一位新来的老师紧张，上第一节课，对同学们自我介绍，说：“大家好，我姓王，以后你们可以叫我张老师。”

最后一个节目:笛子独奏.主持人不知道是因为紧张还是怎么会事张嘴就说:"最后一个节目是:独子笛奏!'下面没有反映,等到演出结束后大家哄堂大笑!

那天，我爸爸在街上走，看见了一堆牛粪，不禁大吃一斤（大吃一惊）。