高明论坛为什么上不了:大家谁有校园笑话呢？拿来大家分享可以吗？

聪明的学生

　　物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”

　　退学

　　教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

　　虚字眼

　　有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?” “听懂了！”李刚和魏利齐声回答。 老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。” 李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

　　武则天是大数学家

　　历史教师：“你知道武则天是什么人吗？” 学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

　　说对了

　　教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。” 韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。” 老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

　　图片与肚皮

　　幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
　　小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
　　老师问：“这图片上画是什么？”
　　小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

　　让梨的动机

　　某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
　　在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
　　1、梨烂了；
　　2、当时孔融正好牙疼；
　　3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
　　4、为了要成名。
　　老师怅然。

　　调虎离山

　　老师：“什么叫‘调虎离山’？”
　　学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

　　试题

　　填空：绞尽——汁
　　学生们这样作答：
　　甲：绞尽墨汁。
　　乙：绞尽乳汁。
　　丙：绞尽果汁。
　　丁：绞尽汤汁。
　　老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

　　孩子的真理

　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
　　“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
　　“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
　　算术更劣
　　教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
　　学生：“可见我的算术更不行。”

　　香蕉皮

　　数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
　　学生：“有……”
　　教师惊异：“有什么？”
　　学生：“香蕉皮。”

　　习 题

　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”
　　教师：“好极了。”
　　学生：“这儿是6个答案。”

　　吓飞鸟儿

　　明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

　　蟑螂的故事

　　俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
　　美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

　　算术更劣

　　教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
　　学生：“可见我的算术更不行。”

　　香蕉皮

　　数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
　　学生：“有……”
　　教师惊异：“有什么？”
　　学生：“香蕉皮。”

　　习 题

　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”
　　教师：“好极了。”
　　学生：“这儿是6个答案。”

　　吓飞鸟儿

　　明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

　　蟑螂的故事

　　俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
　　美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

　　言简义赅

　　我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
　　最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”
　　化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

　　电击

　　在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
　　女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”

　　活学活用

　　美国一所法律学校，有一天考刑法。
　　教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
　　一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
　　教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”
　　“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

　　先生

　　儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”
　　父亲：“你学会了吗？”
　　儿子：“不，先生。”
　　父亲：“管爸爸不能叫先生。”
　　儿子：“是的，先生。”

　　答

　　考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。
　　一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，
　　于是他回答为：鲁迅是周村人。

　　考完了

　　王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
　　不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

　　消除不和

　　某学校开展了一个家庭问题讨论课。
　　在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
　　一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”

　　园明圆是谁给烧掉

　　老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”
　　小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
　　“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。
　　放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
　　小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”
　　“要不……，我们……赔，行吗？”

　　杀猪的

　　甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
　　某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”

　　起立

　　某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”
　　班长揉揉眼睛：“起立！”
　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”

　　贩卖机趣闻

　　期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了…… 宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是： “黑胡椒牛肉面。”

　　地理考试

　　地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

　　兽中之王

　　“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。

　　回答

　　英语课上，教师正大谈中西方语言差异， 有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

　　找不到

　　“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？ “是的，讲过。” “那我在地图上怎么找不到呢？”

抽象画

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美术老师要同学画抽象画。某生交了一张白纸。老师问：“画呢？”
某生答：“这就是画。”
“你画的是什么？”
“牛吃草。”
“草呢？”
“被牛吃光了。”
“牛呢？”
“牛吃完草，走了。”

清华学生怎样凭白卷拿到100分

期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”

杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”
清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？ 什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括弧：这三件事有内在联系”
杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案

清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。”
“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”
“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”
杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：
“那你说，什么事既不合理也不合法？”
………………
学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”