james arthur出柜:收集笑话

广告大对决

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一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……"

圣诞短信
小张收到一条短信：平安夜你想做什么？想发财吗？想交桃花运吗？想当官吗？想一夜成名吗？想永保青春吗？想让全世界的人都为你疯狂吗？
小张连忙回复：想！
很快就收到了回复：哥们，不要瞎想了，洗洗脸睡吧！

三个泳池
俄罗斯人决定盖一栋带有三个泳池的别墅：一个冷水池，一个热水池，还有一个空的。]
“为什么还要空游泳池？！”设计师一脸惊讶。
“因为我有的朋友不会游泳。”

再看一会儿
一个小伙子去女友家看望女友。女友父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一块钱。”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了了一会儿，她又走了过来，说：“我有一块钱，让我再看一会儿吧。”

数学家的迷误
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他说完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道着件事。”

十全八美
丈夫悲哀地说：“这世界上没有十全十美的女人。”
妻子：“我不是吗？”
丈夫：“不，你只有十全八美。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”
妙解
一次语文课上，教授向同学们解释“惊慌失措”，“不知所云”，“如释重负”，“一如既往”四个成语。
恰巧，某学生正呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐了起来，拿起书便看，教授说：“这便是惊慌失措。”接着，教授让他回答问题，他站起来支吾了半天。这是教授说：“着便是不知所云，请坐。”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。教授又说：“这便是如释重负。”等教授走上讲台，那同学又趴下睡觉。教授猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

错失良机
报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”
父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”
“那么照片是谁的？”
“是坏人的。”
“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

漫长的付款期
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样？”
“哦，”这个人回答，“我很好。”

让人烦恼的事
“伊凡是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最然人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

会变的脸型
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片自动剃刀就会自己开始刮脸。”
听众中一片欣然，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只要剃一次，脸型就都一样了。
打灯笼的蚊子
两个人刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他马上叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢！”

随便省略
这天老师在课堂上讲解“量词的用法”，同学们听得津津有味。
老师问：“量词有时不能随便省略，哪位同学能举个例子？”有个同学站起来，说：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就大不一样了。”

教授的回答
文学课上，一位年轻的女大学生问教授：“教授，你看过《哈利•波特》吗？这本书现在市面上非常流行。”
教授承认没看过。女学生显得惊讶不已：“哟，这本书都发行三个月了，你怎么没看过？”
教授说：“这位同学，你读过《神曲》吗？”
女大学生回答说：“没有，没有读过。”
教授劝说：“那你可要抓紧啊，它问世都好几百年了！”

学生太亲热
有一次我去网吧上网，在路上遇见女同学小沈。小沈老远就笑嘻嘻地问：“你去干什么？”我如实回答。她说：“是吗？刚好我也要去上网。”于是我们一起进网吧玩了几小时。当然，上网费由我付。
另一次我去吃饭，又和小沈遇个正着。她仍然笑嘻嘻地问：“你去干什么？”我又老老实实地回答。她说：“是吗？刚好我也去吃饭。”于是我们一起进了饭店撮了一顿。当然，和女孩子吃饭应由男生请客。
此后，我出外时最怕见到小沈。可没过多久的一天夜里，我有和他在街上相遇。她还是笑嘻嘻地问：“你去干什么？”我摸摸头，为难地说：“回家睡觉。”

按门铃
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。 小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”

先见之明
小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!"
同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"

丢失的钱包
一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”
小孩马上答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

帮你搞定所有问题
一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”
男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。
一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。
上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”
男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”
上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."

三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗."
"哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸."

四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

五,有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……"

六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗

七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了."

如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
八.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!"

文化大革命时期 红卫兵坐火车不花钱 所以滑车总是人山人海 连厕所都挤满了人 有个人想大号 无奈都是人 他就把窗户打开 把屁股露在外面方便 正好赶上火车出站 站太上有人看到 拿起喇叭大声的喊到“同志请不要把头伸到窗户外面吃油条

以前我一同学升旗仪式时来了便意,向老师申请上WC没得到批准,于是过了不久就看到这个同学边唱国歌边从裤管处掉出一团黑糊糊的物体,老师见状对那同学说道:捡起来放口袋里,等下扔到垃圾桶去!

我在云南采风的时候，住在海拔2000米的少数民族老乡家里。老乡家里的厕所很简陋，就是在室外有落差的地方搭了个板子，稍微围了一下，是露天的。有一次，我们几个同学结伴去便便，看到我们在便便的时候，下面有鸡在啄便便。我们就说，老乡们别太好客了，千万别把鸡杀了，给我们加餐啊~~~~~~结果，晚饭就是鸡粥。老乡很热情地让我们多吃点，别客气~~~~~没办法啊，只好硬着头皮把鸡粥吃了T_T~~~~~~~~

2人打赌谁更恶心，甲说：我可以一边吃东西一边讨论大便。乙不屑：我可以一边吃饭一边大便。甲又说：我可以一边吃饭一边看着旁边人大便。乙说：我可以把大便放在桌子上看着吃饭。甲急了：我可以在一个碗里盛半碗饭半碗大便，照样吃饭！。乙哼哼道：我可以把饭和大便混装在碗里，照样挑出饭粒来吃！！！

一对苍蝇夫妇刚好结婚满一年，于是公苍蝇就对母苍蝇说：“亲爱的，咱们今天出去吃点好的庆祝一下结婚周年吧！”
母苍蝇听了非常高兴，于是它俩就出发了，不一会，公苍蝇
就发现了一砣新鲜的大便！于是就对母的说：“就是它了！”说完公苍蝇就飞过去开始狼吞虎咽起来，可是母的却没有吃，于是公的就问：“你怎么不吃呀？”母苍蝇很惆怅的说：“亲爱的，咱们以后能不能不吃屎呀？”公苍蝇突然停了下来，擦擦嘴很不高兴的对母苍蝇说：“吃饭的时候你不要说这么恶心的东西好不好？”

楼主看到一坨屎，开心死了，用手插了插，无奈地说：“这么硬叫我怎么吃啊？”突然脱裤子往上面撒泡尿，然后满意地用手揉软，非常安逸地吃起来。。。。。

我读小学时，有几个调皮的学生，把一个老实的同学的装载壶里面的茶喝了，然后 跑到厕所装了一瓶尿放里面，颜色看起来是一样的。然后那位同学运动后热的不行，回到教室，打开壶就喝，一直到完，舔舔嘴角才感觉味道不对。老师知道后，结果可想而知。好在那天我带水了，平常渴了就喝那位同学的水。作恶的同学自然是被我狠扁了一顿，先寒自己一个~~~

有两个人在沙漠里迷路了，他俩饥渴交加的一直往前走，突然发现前面不远处有一具干尸，其中一个奋不顾身的冲上去抱着干尸就啃啊，而另外一个却无动于衷，啃干尸的就问了：“你不吃点吗？一会还不定要走多远才会有食物呢。”可另外一个人始终没有任何动作，等到干尸吃完了，这两个人又继续上路，过了一会，刚才吃干尸的那哥们忽然觉得肚子里极不舒服，哇的一下子就把刚才吃的全吐出来了，这时只见另外一个人迅速的趴在地上吃了起来，边吃还边念叨：“等这么半天，可等着热乎的了。”

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………