柏莱雅所有系列:母子的感人文章,谁有?50分,满意再送50!!!!

去 感动吧`自己查

阿母

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记得小学时每次母姊会,都会看到别的小朋友妈妈,都穿穿得美美的.....

好像故事书里的皇后喔.....

我是班上同学奖状拿最多的...可是我阿母很忙..她要去电子工厂上班,我每次要求阿母去参加母姊会,阿母总是说 :「 阿母知道你最乖,可是阿母不去工作的话,我们就没饭吃罗...你阿爸成天赌博,没拿半毛钱回来,阿母再不打拼,我们都会一ㄠ死!!」说罢,便泪流满面...从此....我都不敢提有关母姊会的事.......

「刘家祥,明天母姊会耶.....你妈妈来不来?」坐我隔壁的小美问我..,「我妈妈很忙啦...」我胡乱应著.「 我知道啦....你妈妈一定很丑...所以都不来...」小美猜测的说....「我阿母是世上最美的,你不要乱说」我生气地说那一整天我都没和小美说话耶.....谁叫她要笑我.........回家吃完晚饭后,我就躲回房间,愈想愈难过....

为甚麼别人妈妈都会去......连最后一名大头的妈妈也会去....我第一名耶...可是却没有妈妈去参加....每次都是小美妈妈出尽风头,愈想愈不甘心,便开始哭起来,后来,阿母进来了,看到我哭成那样便问原因,我一五一十的说,阿母脸上露出难为的表情,这是小学最后一次了.....阿母在我苦苦哀求下....便答应和同事换班去参加我的母姊会.....

母姊会是下午举行的,我上完课就留在学校帮忙.「刘家祥,你妈妈今天真的会来吗?」小美不信的问...「会啦..骗你是小狗啦」我说....1:30时家长都来得差不多了....可是就没看到阿母...

母姊会开始了10分钟,才看到阿母气喘喘得跑过来,还穿著做工的衣服我看到小美讥笑又得意的表情,真想逃离这里,阿母入座之后,由於听不懂老师外省口音,便开始打瞌睡,阿母一定是昨晚又熬夜作手工了,可是对小学的我来说,我那能想那麼多.....我只觉得很丢脸,恨不得那不是我阿母.....母姐会结束后,我拉著阿母赶快离开学校.......一路上我都赌气的不理阿母,我真后悔叫阿母来,如果她没来,或许还能使我同学对阿母保有一个完美的幻想

「阿祥呀!!阿母今天终於去啦...你有没有高兴?」阿母问我「我才不高兴咧...人家妈妈都美美的....你却穿著工人服..还打瞌睡,好丢脸早知道不让你去了.」我不满的说.....「啪!!」一巴掌打在我脸上,一股辣辣的感觉...阿母如果有钱,我甘愿意穿这样？你是长子,你又不是不知ㄔㄨ\(家)里的事,实在是白养你了」阿母激动的说

这是阿母第一次打我...说真的,那时我还是不太能体会阿母的心情....

只依稀记得回家后,我哭了好久,过没几天又恢复老样子,只是同学都会笑我的妈妈.害我只想快

毕业...离开他们......

上国中后,一切都是老样子,母姊会也改称家长会,只是国中3年,我始终没在母亲面前提过家长会3个字...应该是自尊心做祟吧...总觉得我这样一个品学兼优的人，家世绝不会如此,我甚至怀疑我是不是自幼和父母离散....天天幻想著有一天,有一对有钱的夫妇来认我...现在想想都很好笑.......

高中联考失利,没能上前3志愿,只有掉车尾,对我来说这是一个很大的打击........可是我们家的环境又供不起我念私立学校,只好心不甘情不愿的去念....高一正值叛逆期.....加上有点自暴自弃...成天在外鬼混..回到家和阿母讲不到3句话就吵架...后来便藉口在学校念书,越来越晚归....混了一年差点没留级...升上高二...由於导师的劝,加上好胜的个性,便发奋念书拼了两年,终於让我考上一所不错的大学...............

不过,我执意要离开屏东,这个,我觉得,禁锢我将近20年的家乡,我要去外头闯一闯..........志愿卡阿母又不懂,都是我自己作主,放榜后,分到台南的学校,刚开始,阿母还不太愿意我去念,不过我答应阿母有空一定去打工来补贴生活费...........

终於..我离开了家里..独自一个人来到台南求学...刚到宿舍还蛮想家的...没几天,和室友熟后,便开始过著人人称羡的新鲜人生活...打回家的电话也随之减少..至於回家.更是少得可怜..总是推说学校很忙...忙甚麼只有自己知道.....

「家祥!! 你快过20了吧....到那一天..大家一起去Happy喔!!」室友起哄的说........我们便开始计划,我的庆生活动...记得不久前阿母还嘱咐我生日回家过...我才不管那麼多咧...回家过..多无趣呀!!!还是和死党过好....生日前几天..便打电话回家说不回去了.一直期待著那天的到来....!!!!生日当天,去脾酒屋喝得烂醉...一群人夜不归营...清醒时已是第二天清晨...骑上机车..朝学校而去...心中其实蛮失落的...这样烂醉渡过20..好好像没啥意义说....

回到寑室..看到一个三层的便当盒放在桌上....旁边还有一张字条...我看到阿母的笔迹..............说真的..阿母会写的字不多..我的名字还是我教她写的...纸上还有小弟.小妹的字迹....信上只写了我的名字...还有用注音符号拼成的,生日快乐打开便当盒是猪脚面线..我傻了....

心中的难过..不是笔墨可已形容的...我开始流泪...我已经好久好久没哭过.............自从阿母打我那一巴掌开始..我似忽再也没为任何事掉过泪...看著冰凉的面线....我竟..毫不犹豫地往嘴里送...我从不知冰凉的猪脚面线这麼可口...吃在嘴里...暖在心里................我现在好想立刻奔回家..抱著阿母及弟妹...

流浪与飘泊并非想像的萧洒,对於一个让家呵护了将近20年的我,初尝展翅高飞的滋味,才发现原来幸福,只是一种踏实有家的感觉...据管理伯伯说,我阿母下午5:00就来了....一直等到晚上9:00...还在会客室打瞌睡...还是伯伯叫她不要再等了....说要替她拿给我....听到这里..我哽咽的说不出话..当我在外快活时..我阿母从屏东赶来..只是为了送一份猪脚面线给我.......更重要的是..我这个儿子居然还让她老人家白跑一趟...想到阿母打瞌睡的样子......不禁让我想起那次母姊会...一样是因为疲劳过度可是我却用了整整20年..才体会出阿母的用心良苦...

我真的好不孝...突然好想听听阿母的声音..拿起话筒当那头传来母亲的声音,我竟然哽咽的说不出话,赶紧挂上听筒.独自走在校园中,我想我得到了我20岁最佳的礼物,我想通了..懂事了20了,不再是毛头小子...............我要努力,我要让阿母吃好的穿好的,我忽然发现阿母好美好美,比小美的妈妈还美她是我心目中最美的阿母.....大学毕业典礼...我特地把阿母接来...阿母错过了许多这样的机会分享我的成就,这次不会了!

我敢大声地说,这就是我阿母,虽然她只有小学毕业,虽然她只是个女工..可是她是世上最伟大的阿母...我要让她分享我人生阶段上..每一次的喜悦...阿母.....我真的真的好爱你..好感激您喔!作人子女的总是要等到自己也为人父,为人母时,才能体会父母的苦心想一想当你和朋友欢渡生日时,有没有同时想过.

这一天也是母亲受苦的日子.....
我想妈妈所求的不会只是希望你送甚麼昂贵的礼物..........
如果你不常陪她....抽个空去看看她吧....
要不..打个电话..给她一个关心的问候................
现在的社会感情越来越淡...连家人间都是如此...
希望藉此能唤起每个人内心深处遣藏的感情...
也希望天底下的妈妈不只母亲节快乐,天天都能作个幸福的女人喔!
让我们一起来努力吧!!!!!

那种温暖戛然而止

我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。
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后来，我真的有了个儿子。
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我给儿子起了一个名字叫——臭臭。
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有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。
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还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静地睡，才会停止哭泣。
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我快乐地看着我的孩子，并真心地感谢上天 赐予我这个如此美丽的小精灵。
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随着孩子一天天长大，我发觉，原来我可以这样温柔和宁静，可以这样地慈爱和善良，可以这样地勇敢和真诚。是的，我不停地发现着新的自己。
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慢慢地，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学得很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白气也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇地张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重地敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静地等待我出去。
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我现在仍然清楚地记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔地吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光温暖地照耀着我，一切都暖洋洋的，我呼吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压得我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻地流遍我的全身，直达到我的指间。那一刻我问自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。那是一种真真切切的、扎扎实实的幸福。那一年我25岁，我儿子刚刚一岁。
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快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。
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在他一岁三个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停地哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱他去医院检查，医生告诉我，点点消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次大夫好象很紧张的样子，仔细地查了又查，最后告诉我，孩子的左眼失明。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白地告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
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第二天，我和爱人带孩子去了北京。
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结果终于出来了。
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臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！
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我一下子跌坐在地上，很久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切是真的。他才一岁三个月啊！他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却照常生长。而且。即使手术成功化疗成功也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂地抓着医生的手一个劲地喊：“给他做手术！做手术！”但我也清楚地知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了7岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因为他难逃一死啊！
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那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚地记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的。我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我‘妈妈，妈妈，你在哪里’时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎么样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产、剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁地看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我，向我吼到：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈，我为什么不能活下来’的时候吗？你难道让他用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲地擦了一把眼泪。
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孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐地活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
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第二天晚上，我独自背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背这个他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。”我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚地回答：“爱。”
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日子一天天地过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化，也许这一切都是梦幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆地看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆地喊我妈妈，我的一天就会很轻松很愉快地度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停地翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧地抱着他，希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停地告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢，妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他很多的故事和诗歌，但我从来不教他“疼”、“痛”有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！
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我的孩子活了958天，两年7个月15天。
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我的臭臭活着的时候，出奇地乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样可爱，不甚至更机灵。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车，每天他都不停地摆弄他的车。是的，我溺爱他，倾我所有来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时间认真地玩，对我是一种享受和幸福，我知道我看他的日子不会很多了。
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在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我知道我很愚昧，但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了，真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我知道，再这样下去，我会疯的。或者，我当时在别人的眼里已经疯了。
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臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。我望着手术室的门，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祷告：“让我的臭臭不要活下来，让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界上还有这样的祷告词吗？但我当时就是那样想的。我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群，紧紧地握着对方的手，那是我们唯一能抓住的东西。
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手术车推了出来，我却躺到了另一张床上。我很虚弱，发自心里的虚弱。我支撑这起来，我必须起来，我是母亲。我看到了安静的身体，小小的身体，一动不动地躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊。
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臭臭疯了，他疯狂地拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲儿过去了，他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力地抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊！——”哪个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼！
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我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。
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当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。
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在医院的日子是没有记忆的日子，我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白得刺眼的纱布。
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我曾经尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后，我感到很悲哀。真的。
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他常常用他那仅存的右眼信赖地看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。
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我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊：“妈妈——妈妈——”的声音。我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落……
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在他做完手术后，医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他还能活半年呢，但只有两个月，我的臭臭就走了。
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臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝，安静地躺在我的怀里，轻飘动物像一片羽毛，他小小的眉头紧紧地皱着。他不停地在我的怀里扭动，不停地喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。”
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谁能救救我的孩子啊！
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我把臭臭送到了医院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我的孩子，抱着即将离开我的孩子，我哭了，没有任何顾及地放声哭了。我问臭臭：“为什么，为什么你要离开我！我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子有病，是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁地看着他离开我。在空空的病房里，我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭！只有他能听得到我的呼唤。但是他已昏迷了。
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臭臭走了。永远地走了。真的走了。我永远记得那一天：1997年10月9日。我的灵魂被永远地带走了。
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但我仍感谢上苍。他走的时候没有像医生预言的那样，他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他的右眼没有失明，他临走的时候仍看得见我，他仍然能准确地用他的小手紧紧地抓住我的手，他仍然知道他的妈妈在他的身边——永远！
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我选择可给他火葬，老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意，臭臭在世的时候已饱受磨难，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去，不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净地来，干干净净地走。
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但火葬的时候我没有去，我不敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默地流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子有病的时候他没有哭过，但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是不停地告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪着他。我把他从冷柜里抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上就能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那筷可恨的纱布。”
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晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用过的东西、照片和我的日记，到十字路口全部烧掉了。
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我悄悄地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸，快乐地拥抱着我的孩子，这是我留下的与臭臭唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。
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我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。
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第二天上午，我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了，在胸口那个地方剪的。我小心地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖，感到父母的呵护和体温。但是，去埋葬孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。
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我的孩子这一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也听不到他清脆的笑，再也听不到他把特有的喊妈妈的声音了。
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除非在梦里。
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大家看完后有什么感想呢?

疯娘
23年前，有个年轻的女子流落到我们村，蓬头垢面，见人就傻笑，且毫不避讳地当众小便。因此，村里的媳妇们常对着那女子吐口水，有的媳妇还上前踹几脚，叫她”滚远些“。可她就是不走，依然傻笑着在村里转悠。 那时，我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手，又因家穷，一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色，就动了心思，决定收下她给我父亲做媳妇，等她给我 家”续上香火“后，再把她撵走。父亲虽老大不情愿，但看着家里这番光景，咬咬牙还是答应了。结果，父亲一分未花，就当了新郎。 娘生下我的时候，奶奶抱着我，瘪着没剩几颗牙的嘴欣喜地说：”这疯婆娘，还给我生了个带把的孙子“。只是，我一生下来，奶奶就把我抱走了，而且从不让娘靠近。 娘一直想抱抱我，多次在奶奶面前吃力地喊：”给，给我。。。。。“奶奶没理她。我那么小，像个肉嘟嘟，万一娘失手把我掉在地上怎么办？毕竟，娘是个疯子。每当娘有抱我的请求时，奶奶总瞪起眼睛训她：”你别想抱孩子，我不会给你的。要是我发现你偷抱了他，我就打死你。即使不打死，我也要把你撵走。“奶奶说这话时，没有半点儿含糊的意思。娘听懂了，满脸的惶恐，每次只是远远地看着我。尽管娘的奶胀得厉害，可我没能吃到娘的半口奶水，是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有”神经病“，要是传染给我就麻烦了。 那时，我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后，家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走，因为娘不但在家吃”闲饭“，时不时还惹是生非。一天，奶奶煮了一大锅饭，亲手给娘添了一大碗，说：“媳妇儿，这个家太穷了，婆婆对不起你。你吃完这碗饭，就去找个富点儿的人家过日子，以后也不准来了，啊？”娘刚扒了一大团饭在口里，听了奶奶下的“逐客令：。显得非常吃惊，一团饭就在嘴里凝滞了。娘望着奶奶怀中的我，口齿不清地哀叫：“不，不要。。。。。”奶奶猛地沉下脸，拿出威严的家长作风厉声吼到：“你这个疯婆娘，犟什么犟，犟下去没你的好果子吃。你本来就是到处流浪的，我收留了你两年了，你还要怎么样？吃完饭就走，听到没有？”说完奶奶从门后拿出一柄锄，像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕，“咚”地发出一声响。娘吓了一大跳，怯怯地看着婆婆，又慢慢低下头去看面前的饭碗，有泪水落在白花花的米饭上。 在***逼视下，娘突然有个很奇怪的举动，她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗，然后可怜巴巴地看着奶奶。 奶奶呆了，原来，娘是向奶奶表示，每餐只吃半碗饭，只求别赶她走。***心仿佛被人狠狠揪了几把，奶奶也是女人，她的强硬态度也是装出来的。奶奶别过头，生生地将热泪憋了回去，然后重新板起了脸说：“快吃快吃，吃了快走。在我家你会饿死的。”娘似乎绝望了，连那半碗饭也没吃，朗朗跄跄地出了门，却长时间站在门前不走。奶奶硬着心肠说：“你走，你走，不要回头。天底下富裕人家多着呢！”娘反而走拢来，一双手伸向婆婆怀里，原来，娘想抱抱我。 奶奶忧郁了一下，还是将襁褓中的我递给了娘。娘第一次将我搂在怀里，咧开嘴笑了，笑得春风满面。奶奶却如临大敌，两手在我身下接着，生怕娘的疯劲一上来，将我像扔垃圾一样丢掉。娘抱我的时间不足三分钟，奶奶便迫不及待地将我夺了过去，然后转身进屋关上了门。 当我懵懵懂懂地晓事时，我才发现，除了我，别的小伙伴都有娘。我找父亲要，找奶奶要，他们说，你娘死了。可小伙伴却告诉我：“你娘是疯子，被你奶奶赶走了。”我便找奶奶扯皮，要她还我娘，还骂她是“狼外婆”，甚至将她端给我的饭菜泼了一地。那时我还没有“疯”的概念，只知道非常想念她，她长什么样？还活着吗？没想到，在我六岁那年，离家5年的娘居然回来了。那天，几个小伙伴飞也似地跑来报信：“小树，快去看，你娘回来了，你的疯娘回来了。”我喜得**颠**颠的，撒腿就往外跑，父亲奶奶随着我也追了出来。这是我有记忆后第一次看到娘。她还是破衣烂衫，头发上还有些枯黄的碎草末，天知道是在那个草堆里过的夜。娘不敢进家门，却面对着我家，坐在村前稻场的石磙上，手里还拿着个脏兮兮的气球。当我和一群小伙伴站在她面前时，她急切地从我们中间搜寻她的儿子。娘终于盯住我，死死地盯住我，裂着嘴叫我：“小树。。。。。。。球。。。。。。球”她站起来，不停地扬着手中的气球，讨好地往我怀里塞。我却一个劲儿地往后退。我大失所望，没想到我日思夜想的娘居然是这样一副形象。一个小伙伴在一旁起哄说：“小树，你现在知道疯子是什么样了吧？就是你娘这样的。” 我气愤地对小伙伴说：“她是你娘！你娘才是疯子，你娘才是这个样子。”我扭头就跑了。这个疯娘我不要了。奶奶和父亲却把娘领进了门。当年，奶奶撵走娘后，她的良心受到了拷问，随着一天天衰老，她的心再也硬不起来，所以主动留下了娘，而我老大不乐意，因为娘丢了我的面子。
我从没给娘好脸色看，从没跟她主动说过话，更没有喊她一声“娘”，我们之间的交流是以我“吼”为主，娘是绝不敢顶嘴的。 家里不能白养着娘，奶奶决定训练娘做些杂活。下地劳动时，奶奶就带着娘出去“观摩”，说不听话就要挨打。 过了些日子，奶奶以为娘已被自己训练得差不多了，就叫娘单独出去割猪草。没想到，娘只用了半小时就割了两筐“猪草”。奶奶一看，又急又慌，娘割的是人家田里正生浆拔穗的稻谷。奶奶气急败坏的骂她“疯婆娘谷草不分。。。。。。”奶奶正想着如何善后时，稻田的主人找来了，竟说是奶奶故意教唆的。奶奶火冒三丈，当着人家的面拿出根棒一下敲在娘的后腰上，说：“打死你这个疯婆娘，你给老娘滚远些。。。。。” 娘虽疯，疼还是知道的，她一跳一跳地躲着***棒槌，口里不停地发出“别、别。。。。”的哀号。最后，人家看不过眼，主动说“算了，我们不追究了。以后把她看严点就是。。。。”这场风波平息后，娘歪在地上抽泣着。我鄙夷地对她说：“草和稻子都分不清，你真是个猪。”话音刚落，我的后脑勺挨了一巴掌，是奶奶打的。奶奶瞪着眼骂我：“小兔崽子，你怎么说话的？再这么着，她也是你娘啊！”我不屑地嘴一撇：“我没有这样的傻疯娘！” “嗬，你真是越来越不象话了。看我不打你！”奶奶又举起巴掌，这时只见娘像弹簧一样从地上跳起，横在我和奶奶中间，娘指着自己的头，“打我、打我”地叫着。 我懂了，娘是叫奶奶打她，别打我。奶奶举在半空中的手颓然垂下，嘴里喃喃地说道：“这个疯婆娘，心里也知道疼爱自己的孩子啊！”我上学不久，父亲被邻村一位养鱼专业户请去守鱼池，每月能赚50元。娘仍然在***带领下出门干活，主要是打猪草，她没再惹什么大的乱子。 记得我读小学三年级饿一个冬日，天空突然下起了雨，奶奶让娘给我送雨伞。娘可能一路摔了好几跤，浑身像个泥猴似的，她站在教室的窗户旁望着我傻笑，口里还叫：“树。。。伞。。。”一些同学嘻嘻地笑，我如坐针毡，对娘恨得牙痒痒，恨她不识相，恨她给我丢人，更恨带头起哄的范嘉喜。当他还在夸张地模仿时，我抓起面前的文具合，猛地向他砸过去，却被范嘉喜躲过了，他冲上前来掐住我的脖子，我俩撕打起来。我个子小，根本不是他的对手，被他轻易压在地上。这时，只听教室外传来“嗷”的一声长啸，娘像个大狭似地飞跑进来，一把抓起范嘉喜，拖到了屋外。都说疯子力气大，真是不假。娘双手将欺负我的范嘉喜举向半空，他吓得哭爹喊娘，一双胖乎乎的小腿在空中乱踢蹬。娘毫不理会，居然将他丢到了学校门口的水塘里，然后一脸漠然地走开了。 娘为我闯了大祸，她却像没事似的。在我面前，娘又恢复了一副怯怯的神态，讨好地看着我。我明白这就是母爱，即使神志不清，母爱也是清醒的，因为她的儿子遭到了别人的欺负。当时我情不自禁地叫了声：“娘！”这是我会说话以来第一次喊她。娘浑身一震，久久地看着我，然后像个孩子似的羞红了脸，咧了咧嘴，傻傻地笑了。那天，我们母子俩第一次共撑一把伞回家。我把这事跟奶奶说了，奶奶吓得跌倒在椅子上，连忙请人去把爸爸叫了回来。爸爸刚进屋，一群拿着刀棒的壮年男人闯进我家，不分青红皂白，先将锅碗瓢盆砸了个稀巴烂，家里像发生了九级地震。这都是范嘉喜家请来的人，范父恶狠狠地指着爸爸的鼻子说：“我儿子吓出了神经病，现在卫生院躺着。你家要不拿出1000块钱的医药费，我他妈一把火烧了你家的房子。” 1000块？爸爸每月才50块钱啊！看着杀气腾腾的范家人，爸爸的眼睛慢慢烧红了，他用非常***的目光盯着娘，一只手飞快地解下腰间的皮带，劈头盖脸地向娘打去。一下又一下，娘像只惶惶偷生的老鼠，又像一只跑进死胡同的猎物，无助地跳着、躲着，她发出的凄厉声以及皮带抽在她身上发出的那种清脆的声响，我一辈子都忘不了。最后还是派出所所长赶来制止了爸爸施暴的手。派出所的调解结果是，双方互有损失，两不亏欠。谁在闹就抓谁！一帮人走后，爸看看满屋狼籍的锅碗碎片，又看看伤痕累累的娘，他突然将娘搂在怀里痛哭起来，说：“疯婆娘，不是我硬要打你，我要不打你，这事下不了地，咱们没钱赔人家啊。这都是家穷惹的祸！”爸又看着我说：“树儿，你一定要好好读书考大学。要不，咱们就这样被人欺负一辈子啊！”我懂事地点点头。 2000年夏，我以优异成绩考上了高中。积劳成疾的奶奶不幸去世，家里的日子更难了。恩施洲的民政局将我家列为特困家庭，每月补助40元钱，我所在的高中也适当减免了我的学杂费，我这才得以继续读下去。 由于是住读，学习又抓得紧，我很少回家。父亲依旧在为50元打工，为我送菜的担子就责无旁贷地落在娘身上。每次总是隔壁的婶婶帮忙为我抄好咸菜，然后交给娘送来。20公里的羊肠山路亏娘牢牢地记了下来，风雨无阻。也真是奇迹，凡是为儿子做的事，娘一点儿也不疯。除了母爱，我无法解释这种现象在医学上应该怎么破译。 2003年4月27日，又是一个星期天，娘来了，不但为我送来了菜，还带来了十几个野鲜桃。我拿起一个，咬了一口，笑着问她：“挺甜的，哪来的？”娘说：“我。。。。我摘的。。。。”没想到娘还会摘野桃，我由衷地表扬她：“娘，您真是越来越能干了。”娘嘿嘿地笑了。 娘临走前，我照列叮嘱她注意安全，娘哦哦地应着。总走娘，我又扎进了高考前最后的复习中。第二天，我正在上课，婶婶匆匆地赶来学校，让老师将我喊出教室。婶婶问我娘送菜来没有，我说送了，她昨天就回去了。婶婶说：“没有，她到现在还没回家。”我心一紧，娘该不会走错道吧？可这条路她走了三年，照理不会错啊。婶婶问：“你娘没说什么？”我说没有，她给我带了十几个野鲜桃哩。婶婶两手一拍：“坏了坏了，可能就坏在这野鲜桃上。”婶婶问我请了假，我们沿着山路往回找，回家的路上确有几棵野桃树，桃树上稀稀拉拉地挂着几个桃子，因为长在峭壁上才得以保存下来。我们同时发现一棵桃树有枝丫折断的痕迹，树下是百丈深渊。婶婶看了看我说，“我们到峭壁底下去看看吧！”我说，“婶婶你别吓我。。。。”婶婶不由分说，拉着我就往山谷里走。。。。。 娘静静地躺在谷底，周边是一些散落的桃子，她手里还紧紧攥着一个，身上的血早就凝固成了沉重的黑色。我悲痛得五脏俱裂，紧紧地抱住娘，说：“娘啊，我的苦命娘啊，儿悔不该说这桃子甜啊，是儿子要了你的命。。。。。。娘啊，您活着没享一天富啊。。。。”我将头贴在娘冰凉的脸上，哭得漫山遍野的石头都陪着我落泪。。。。。。 2003年8月7日，在娘下葬后的第100天，湖北大学烫金的录取通知书穿过娘所走过的路，穿过那几株野桃树，穿过村前的稻场，径直“飞”进了我的家门。我把这份迟到的书信插在娘冷寂的坟头：“娘，儿出息了，您听到了吗？您可以含笑九泉了！”

有《母爱》：
我的母亲是一位从事多年教育工作的中学教师，她可以说是桃李满天下。记忆中她的学生大都叫她"老师妈妈"，她待她的学生就象自己的孩子。在我的人生足迹里，我是伴随母亲深深的母爱长大。母亲含辛茹苦把我养育成人，在这儿，我想深情地说一声："妈妈，您辛苦了！"

母亲身世坎坷。四十年代末出生书香门地，不料我的外婆早逝，不久我的外公也随之而去。家道终落，那年母亲十二岁……留下母亲兄妹三人和我年迈的曾祖母。母亲的哥哥留学异乡，妹妹年幼。生活重担由母亲一人承担，除了上学还要替人担水、带小孩、捡煤……换来的钱一部份留作家用，一部份还寄给远乡的哥哥。生活的艰辛没有击退母亲，反而激励母亲自强不息。后来党号召知识青年下乡，母亲被送到一个几十里地才有一户人家的地方，一呆就是好几年。回来后分配到一小镇中学当教师，一呆又是大半辈子。本来有机会调到城里好的学校，可母亲已离不开那儿的孩子们了……退休后才依依不舍的离开那儿。

如今，我也为人母。岁月无情，母亲早已满头银发。退休了，劳累了一辈子，是该休息的时候了，可从铁蛋呱呱落地起，母亲就担起照料铁蛋生活琐事的重担，我不忍心看母亲如此操劳。劝说母亲放下照料铁蛋生活琐事的担子，安享晚年，可母亲说儿孙绕膝才是晚年最大的幸福；我说我会带铁蛋每日回她那儿，母亲说不能时刻守护铁蛋是她晚年最大的遗憾。我无言以对！母亲其实是希望我能有足够的时间来专心工作，不让我有后顾之忧。母爱，是如此伟大。

铁蛋是个调皮的小家伙。刚出生那月每晚都吵夜，不愿意睡床。母亲怕影响我休息，抱着铁蛋来回走，哼着拌我童年的小调……第二天我发觉母亲的双眼都是红红的，布满血丝。我哭了，我说铁蛋不愿意睡床，我来抱着他睡。母亲不肯，说是月子里要休息好才行。我苦苦哀求，她才同意我每晚抱两小时，其余由她来照顾。这一抱就是整整一百天。母亲也就是整整一百天没睡好觉。

我的母乳不够，铁蛋又不肯吃牛奶，看铁蛋瘦了，我不知所措。医生说只得断奶。没办法，只好由母亲带铁蛋回她家断奶。一段时间后，铁蛋长胖了，也离不开外婆了。

母亲身体不好，铁蛋跟她无疑是加重操劳。每天给铁蛋洗两次澡，洗衣，做饭……看着母亲双手，那是一双满是裂纹的手！母亲说没事，搽点甘油就好了。我不禁偷偷落泪。

铁蛋已四个多月了，在母亲的细心照料下健康成长。母亲说铁蛋终究要回到自己妈妈的身边！说这话时母亲的眼睛里闪过一丝迷惘……母亲啊！我知道您爱铁蛋很深，不管他将来身在何处，他也永远是您的至亲。铁蛋不会忘记您对他的爱。

写到这儿，双眼已模糊……

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