gb1094.5:请问哪里有gackt的自白下载或购买

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下面是一部分中文翻译版，因为百度字数限制，贴不全。

Gackt:自白

第一章:出生

年幼时期的频临死亡经验和隔离病房的生活

我,在摇篮里面.摇篮轻轻地前后晃动. 在我的视线范围内,一切都十分阴暗. 我偷偷地望了我母亲的脸. 她的头上, 旋转吊饰奏着音乐盒的曲子,在我的摇篮的上方不停,不停地转着.

在下一刹间,一岁的我,两岁的我,三岁的我……,那些时候的回忆,很真实,鲜明地在我面前重现一次.正在爬行的我. 双脚不稳定地走着的我.努力地说那些我记得的字句的我. 我不太会说话.

“妈…妈……”

她当时的话再次呈现在我面前.

“明天有钢琴课喔”

“练习”

太阳强烈的日子,钢琴的键盘上全都是汗水--.

在时间的轴上,这些事件真的也不过是几秒钟的事情而已.在它们之间, 绵长的回忆以极快的速度在我头脑中转来转去. 接着, 回忆中的每一霎那都成了鲜明的映象, 象走马灯般地浮现在眼前, 开始不停地旋转.

我是否要死了--.

象这样的事情,我已经重复想过了15次.

走马灯,第一次出现在我面前,是我七岁的时候.

我在冲绳的海里遇溺.被海浪吞饮着,痛苦地,挣扎着,挣扎着,脚真的碰不到地了,看着头上的事物被汹涌的浪波强力地吸扯着.很快地,我就被吸到海里去了.虽然我试着呼吸,进入口中的却只有海水.

当我不停地喝着,喝着海水的时候,所有声音突然爿的就消失了.有种非常温柔的感觉,非常温暖的感觉,我好像被什么完全抱着的感觉.要叫它作什么都无所谓.我被从来都没有体会过的轻松,放心的感觉包围着.

就在那之后,走马灯就开始旋转了.自出世后的回忆清楚地,顺叙在我脑中转了一圈.

这是我第一次发生这样的事情.我并没有感到害怕.我,无疑问的,就要死了.我当时这么想.

可是,我没有死.

从此以后,每当我接近死亡,走马灯就会开始旋转出现.当我陷入有可能死亡的状况时,如交通事故,打架,那就是走马灯大概会出现的时候.

那样子已经15次了.好像有一点太多了.

那个时候,我是个顽皮的孩子.我有频临死亡的倾向.

遇溺的时候,我非常地害怕.其中的理由,或许,是我对死亡十分恐惧的思想.可是,同个时候的我,对于死亡,也十分迷恋.我被它捉住了.如果我不试着接近它.我就看不到它.我要接近它,来看它.从前,那个时候,我就是这种研究死亡的少年.

因为如此,我会故意做有危险的事情.我会死吗? 我会故意做很多事情.当然,我一直都很害怕,但是,当死亡的一霎接近时,我却会感到自己十分安心.

只要多一点.只要多一点,我或许就看得到答案.就是那种感觉.在那个程度,我死不了.如果是那个程度,我做得到.我想要看更多的,更多的下个世界.有些时候我会这样告诉自己来激起自己的斗志.

比方说,我很喜欢自行车,青少年时期,我经常都会骑脚踏车.道路上有很多坑沟,当时的我有着怪异的挑战它们的想法.当时的我,并没有任何的骑车技术,可是这么做我却可以再次达到那个程度的感觉. 我真的很喜欢那种感觉.

速度越来越快,当我超出一个界限的时候,所有我看见的事物都在一刹间慢了下来.周围所有的事物都慢了下来.那段感觉持续了很久.我仿佛什么都看得很清楚.在超过界限的那里,或许会有什么,而我要看它.因为要品尝那种感受,我十分鲁莽.

直到我看到旋转的走马灯,我会一直继续挑战.看到走马灯后,我才初次有死亡的意识.这时,我会处于生与死之间.直到那种感觉出现,我无法挑战任何(其它)事物.

“真是怪异”现在,我会这么想.我是个危险的少年.

追求死亡的我,不知道活着的意义.活着的意义,到底是什么?我活着,存在的意义是什么,在哪里可以找到?

想这种关于生命的疑问,事实上,有可能是由我七岁时的经历所产生的.

遇溺之后,我开始看到很多东西.那一天所有的界限都被破坏(原文:改变)了.我的双眼觉醒后,即使到现在,以前看不到的东西,我全部都看得见了.就是灵异现象,这样就明白了吧?

我,对于活着的人和已不存在的人,分不出来.

和不存在的人说话的我,在周围的人看来,一定非常奇怪.我的父母当然感到惊讶.

“你在和谁说话?”

“叔叔”

“什么叔叔?他在那里?你又睡着啦?”

一边说着那样的话,一边笑着.

或许他们是笑着,不理会,但是他们不理会,不就是因为它们心里害怕面对我吗?

这种事情发生的次数越来越频繁.我的精神被当作异端.被人消极地议论着,我开始怀疑自己存在的意义.活着的人,死了的人都看得到,因此对于生命和它的意义本身,到底有什么意义,我不知道.

这种状况一直持续下去,到了十岁的时候,我突然地,倒了下去.胃,内藏都疼得激烈,令我无法动弹.

被送到医院后,我被告知原因不明.不过即使如此,可能是传染病造成的.

于是,突然之间我被隔离了起来.被隔离着,监禁着,放在一个有铁格子,监狱似的医院病房里.我想或许因为我是小孩子的关系,所以被放在儿科病房里.有传染病,重病,不治之症的孩子都在这个病房里.10岁的我,当时是这么想的.他们全部都在笼子里,时不时,随时都有可能走下一条走廊.

走下那条走廊,到另一个病房,里面的都是真的快要死了的孩子.我对这件事情非常清楚.

我和那些孩子们说话时, “这个孩子明日就要死了” 我会看到,直接地感觉到这件事.

第二天早上,护士们啪达啪达走路的声音从走廊上传了过来,于是我,就知道我朋友们之中的其中一个人,死了.

每天都很辛苦,我受不了.每当我交到一个朋友,他第二天就要死了.而且,就只有我知道这件事情.简直是地狱.

处在这种地方,肯定地我变得很奇怪.可是,因为我的精神不安定,结果久久都不能离开.

为什么不让我离开?因为我不正常吗?正常和不正常的分别是什么?

我非常用心,思考着.我无法逃离.怎样都好,我必须离开那里.于是,我继续思考.

我,开始观察我的主治医生.他的动作,他的话,他说的话的内容.然后,我完全模仿他.当我完全模仿着主治医生,我或许才被判断为正常.

这样的事情持续了10天左右,突然,

“你已经,可以出院了”

他们这么说.

我什么改变也没有.但我的身体里面,虽然,什么改变也没有…….

对于有着早就告诉你了的想法的大人,我留下了一个深沉的不信任感.

可是,我也再也不愿再度回到那所医院去了.

所以,从那时候开始,我继续模仿父母所说的,社会中被认同的人.

我到底是什么,这个想法我一直都拥抱着--.

GACKT在写自白的时候,就如darcenciel所说的,是利用'意识流'的,既是,想到什么就写什么,因此,他写得有一点语无伦次...我翻译的也语无伦次...不过,我就尽量译得和他写得一样,保留他的风格...

斯巴达式的音乐教育

从我心里记得开始, 我就处于一个令弹钢琴十分自然的环境之中.

开始学习是三岁的时候. 因为父亲是吹喇叭的音乐家,（因此） 我双亲有个共同理想, 就是让我学弹钢琴.

我的家是古典式的. 有很多古典音乐作品. 后来不知怎的就有了 Chanson 和Tango. 真的是个可笑的故事, 可是…

因为不能看电视, 摇滚本身的一切, 我完全不知道.

迪斯科解放还是扩大！！！

不要随便把并不是自己翻译的东西乱转比较好吧.
自白没有得下载的,购买的地方随便搜索一下就找得到.