公共关系的兴起与发展:求好笑的笑话

九大健忘特征，你有吗
　　1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-;;

　　2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+;;

　　3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。

　　4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”
　　对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。
　　我：“是啊。。。不清楚。。”。。。
　　对方：“-_-;;;”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。。。
　　我：“？。。有吗？（ 原来是你家啊）”。。。
　　朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

　　5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。

　　6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。
　　“妈妈，我的表”
　　“妈妈，我的钱包”
　　“妈妈，我的手机”
　　“妈妈……”
　　“又落什么了呀~~~”
　　“妈妈，今天是星期六吧？”
　　“是啊”
　　“那我今天不用上学”
　　“咣当……”

　　7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。
　　“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”

　　8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。 家里的无绳电话机！？！。。好大。。。

　　9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”
　　。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-;;。。。
　　只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！

这个行吧，虽然不算严格意义上的笑话
但也够搞笑了

好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。

●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！

●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？

●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

神父
老师：你的儿子越来越聪明了。
家长：当然，有神父的指导。
老师：神父？
家长：对阿，就是神童的父亲。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！好笑吧

一封网络情书

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很冒昧的给您写信，实属迫不得已。因为我的生命时日也许不会很久了。

你传上网的照片，我第一次看流鼻血了，第二次看依然流鼻血了，第三次看比前两次看还要惨，居然流哈喇子了。第四次我没敢轻易看怕自己下半身某些器官内分泌失调，造成大小便失禁。不过我实在抵挡不住你闭月羞花的样子，只好每次看你照片前都跳一段健美操做一下护理再欣赏，尽管如此小心，但在这一个月赏析您照片的日子里，我还是流了200CC鼻血，5斤哈喇子，后来因为身体实在承受不起，只好把你照片介绍给大家看让大家一起流鼻血流哈喇子。由于大家门无节制的观看你的照片，我们现在已经集体住进了沈阳市第5人民医院，大部分住在内分泌科，但有少数不争气的同志已经被转入泌尿科进行更高级的治疗了。现在整个第五人民医院每天淌着哈喇子，流着鼻血的，挂着尿袋子的在走廊里晃悠的人已经构成了此医院新的医疗特色。

通过你的自我介绍，我了解你是个喜爱文学的女孩子，这一点上我们有相同地方，我也是个喜爱文学的进步青年，每年沈阳初秋来临之季，在青年大街上有一个穿着黑色中山装，梳分头，脖子上系一条白围巾，胸前举着一本雪莱诗集踩着落叶散步的青年，那--就是我--一个标准的文学男青年。我对诗歌小有研究，雅号“分头诗人”。我认为文艺作品里属诗歌算是高雅艺术，你提到你喜欢看杂志，我对于您这个爱好提出一点疑义，我觉得现在的杂志没有值得一看的，极其媚俗，简直在玷污我们读书人的品德。现在随便翻开一本杂志基本故事内容不外呼就那么几句话“大嫂啊，你就是我前世的亲娘：后爹哟，我做你明天的新娘吧。老公呀，今夜不要在外面搞同志了。。。。”以揭露无产阶级大众隐私为题材，简直另人发指！对于您这么一位清纯的女孩子来说，实在不应该看。

我是一位学文的大学生，99年国家计划内考生。在你的留言中你说你希望跟学理工的男孩子交往，我觉得作为暗恋你的人我应该提醒你理工学院的男生都有病，主要是精神方面的。由于国家对他们爱国主义性教育投资不大，所以他们的审美观念极其落后，见到母猪赛貂禅，给人的感觉学理工的男孩子都属于无政府恐怖性饥渴主义者。也由于过于数字化的学习，让他们养成了重数量不重质量的恋爱标准，这种状况的后遗症是很可怕的。我曾经做过一首诗总体的概括了他们“理工男孩爱粪土，别人吃鸡他吃猪。人人都找大美女，他们偏要找保姆。”对于您这样天生丽质的女孩子不应该落入这种中国病人的魔掌里，奉劝您还是喜欢诗人吧。

你说你喜欢调皮一点的男孩子，这一点我完全符合要求，告诉你个秘密。我小时侯吐过一个女孩未遂，事情的经过是这样的她跟老师告密说我抄她作业，我于是乎就报复她，象征性的把唾液堆积在嘴边，然后漫漫的逼近她，不过很可惜，当我将要用力一喷的时候，我们老师突然出现了，在后面拽着我的耳朵给我拎出教室，一大口唾沫，强迫我活生生的给咽下去了，那叫一个恶心。

至于音乐方面吗，我天生五音不全，都说我是个搞“朋克”的料，遗憾的是我没学会一样乐器，我小学时候学过吉他，因为手不分掰儿，改成学简单一点的贝司，贝司也觉得难学，我就直接学三弦，后来我的三弦实在太搅民，就被我爸爸逼迫着学起了二胡，不过也是没学成。再后来我渐渐的明白我在弹拨乐器和玄乐这方面实在没有天分，我决定学口技，刚开始吹笛子，慢慢的我觉得吹笛子不够帅气，象个放牛的。我就开始吹口哨，我妈妈却说我象小流氓，我最后一天无所事事就学会了吹牛，当牛都被我吹死后，我就开始学不说人话了。虽然我一事无成，不过听别人唱歌还是行的，我最喜欢那些不在调上的歌，越不是人整出的动静越艺术，现在流行这个。

我的家庭对我的恋爱要求很简单，第一不要反革命，第二不要精神病，第三要是个女的，我觉得你完全符合我们家的要求。对于我个人来说，简单一下的介绍自己呢，就是一句话：不太花心，虽然思想上大手大脚可在生活中点到为止，从来不乱摸。我的个人爱好极其广泛，上到天文地理，下到妇幼喂养。

我现在对你的感情是哑巴站在情人面前--想说爱你不容易。希望你给我个机会，如果你拒绝的话，我只能老死在沈阳市第五人民医院里了。如果你给我希望我想我会很快走出内分泌病房的。

一个知青出去春游,在农田边上,踩到了麦苗,农民说:"喂,你踩到麦苗了!"
知青说:'你懂什么,这叫踏青!"农民很生气,一脚把他踢到河沟里了,说:"这叫
踏浪!!!"
有一个人,晚上回家,发现有人跟踪,又恰巧路过一片坟地.哪个人走到坟墩上,说:"终于到家了."跟踪他的哪个人吓跑了.第2天,哪个人又跟踪他,这个人又到坟墩上说:"我终于到家了."不巧的是,跟踪的哪个人也同样.这个人灵机一动,开始挖坟,说:"要不要到我家坐坐?!"......

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。