唐晓翼在浮空城的地位:心灵的枷锁

心灵的枷锁

　　在社会文明日益发达的今天，心与心的距离似乎日益远了，很多时候我们总会在自觉或不自觉间给自己的心灵加上一把无形的锁，我们不是缺少爱心和善良，在纷繁的时代背景面前，我们往往不能更好地表达自己。

　　深居在这拥挤的都市里，挤公车成了我们日常生活中的例行公事了。

　　那天下午五点时，接到朋友的电话，我匆匆地背了个挎包，好不容易挤上了一辆公车，在停靠几站后，涌上来的人越来越多，好像没有几个是下车的。

　　车内广播不停地在机械地重复着：“现在是乘车高峰，请相互照顾，往里走！”

　　随着涌动的人流，我被不知不觉间挤到了最后面的座位边上，再也无法动弹了，当车子遇红灯刹车时，整个人都像是要失去控制似的，这种惨状，我想挤过公车的人都曾经历过吧。

　　又一紧急刹车，在我猝不及防时差点撞着了后座那个男子的身上，我不好意思地拉好了扶手，站直了身，这时，那个男人身子往边上挪了挪，空出半个位子，说：

　　“人太多了，在这儿挤挤吧。”

　　我赶紧谦让：

　　“谢谢！不要紧的。”

　　我以为我的声音不算太响，但是却引得前后左右的人一起把头扭向了我，还有些低俗的笑语在我耳旁响起，刹那间，我的脸有些发烫，我再也不敢靠近那半个空位子，也不敢再看那个为我让出半个空位子的男子。
　　好想早点到达目的地，匆匆远离这个是非之地，但是转而想想，我不知为什么会脸红，我做错了什么？而那个让座的男子又做错了什么？

　　心中的不安是在那个让座的男子下车时慢慢涌起的，周围的一切对他来说好像根本没有发生过一样，他带着一脸的坦荡经过我的身边，然后从容 地下车，从车窗望出去，我再次触及他那稳重而坦荡的目光，我突然心生强烈的谦意，觉得自己好猥琐。在拥挤得立不住脚的公车内，挪出半个位子给一个陌生的女子，这期间的纯洁和关心足以让人感动，那是一份自然的人性的美，如果能在这时递过去一个感激的微笑，也就是对这份美丽的最好的回报了。

　　可是，我非但没有坦荡地表示感激，反而在旁人低俗的笑语中，失去了所有的勇气，表现出了不必要的胆小，我深深地觉得自己在不经意间猥亵了一份美好。

心灵的枷锁
tanglei | 26 二月, 2006 22:43

很早就想写点什么真的有关于心灵的什么了。

尤其是现在，我感觉到了比以前仿佛更能理解了点什么。不仅仅是因为自己也确实学了点什么催眠之术。 回想以前，我也是个优秀少年的时候，一切都仿佛浑然天成，没有人工雕凿的痕迹，一切该发生的都在心中想过，也不惊讶。可是现在呢？象一个无助的弱者一样，时常不知道明天该怎么办，或者是出现什么事情，楞楞然不知所措。愚昧，悲哀！

可是现在呢，似乎有点缓过来劲了。也仿佛有点懂了什么。心中了无牵挂的时候，自己还可以，现在想的乱七八糟的事情太多了。都不知道自己在做什么。或者每当在做什么事情的时候，总是会想起点什么不该想的东西。这也许是佛祖所说的魔障了。悲哀呀！我怎么会成这个样子呢？想想，我对的起母亲吗？恐怕我最对不起的就是她了。然后就是我的父亲，虽然我知道他很愚昧，也很固执，但是毕竟是我的亲人。每当在他做什么，家里人都不放过的时候，我也为他的一头白发感到辛酸。而我，只会在一旁静静的浪费粮食。

越想越想逃避。执着，就是偏执。心魔所在。难！

知道错很简单，但是该错却难，尤其是有原因的改变。谁都知道错是错，但是人还是会犯，难道没有什么原因吗？难以改变的原因才是真正难以改变的错啊。而我？

曾经以为自己很了不起，最后难道就是这结局吗？我很不甘心！但是又如何？一切的一切都是在做出点什么改变。而我，也在不经意间为了一点微不足道的，而失去我最珍贵的，或者说是我原本应该守护的！悲伤啊！有一种痛，并不是用言语所能形容的时候，说出来的时候，都显的苍白无力！

我该怎么做，我一清二楚，我也不是那个装傻瓜的人。却没有办法骗自己了。

一切该做一个了结了。或许是失望，但是我不能再失去了。一切，都在不经意间流逝！再追忆，一切都成空。空悲切，黑发着霜。