剑三和尚正太捏脸数据:来个笑话

几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后 面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板， 使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进------------------去 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了---------------------------
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时 放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下

还 活 着

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否 仍有呼
吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入
睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不
好？让你知道我还活着 啊！”

白 费 心 机

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女
友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

如 此 凑 巧

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，
好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

水 蜜 桃

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄 女天真地回
答：“上面都有细细的毛。”

毛 巾 汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子
问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：
“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

救 爸 爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来， 她母亲问
道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我 们怎样才能把
爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”

怎 能 不 哭

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一
定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规
定，他要负责为大象挖个墓坑。”

相 像

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋
友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼 就好了。”

旱 鸭 子 专 用

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解， 问他为
什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水， 用途也和
一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那
不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水
游泳池，所以特 地为他们建造了这个。”

魏 什 么

有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒 暄起来，
老翁：“您贵姓？”“我姓魏。” “魏什么？”“为什么？难道姓魏也要
讲原因吗？”

第 八 十 三

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八 十二人.
....。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条
“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗
巨案，受骗者已达八十三人！”

别 有 用 意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要
看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在 我开药方的时候安静些。

忙 中 出 错

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时 大声说：
“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来
看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大
为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在 司机。

糊 涂 教 授

“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。
好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是 正好相反。”

幸 好 没 有

房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓 地冲下楼
梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：
幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

技 术 惊 人

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

何 不 早 说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时 间才打开
所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保
险箱的工厂！”

乘 电 梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定
要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电
梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”

高 兴 太 早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年 边接受检
查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近
视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役
了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加 肉搏战。”

腿 与 蛋

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法 能帮助那
些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们
吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副 产品，而我却要不
见了一条腿。”

追 车 的 人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽
车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲
小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁
吁，“我是司机！”

有 备 无 恐

81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力 充沛，每
天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷
途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问 他有没有遇到麻
烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。”说
罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面 原来写着：“NOEXI
T（此路不通）。”

倒 霉 的 病 人

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨 下来，不
料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医
生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉 科医生。当这个病
人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医 生给他做了检查。“非
常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专
家。”胃病专家用X光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠
子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了X光检查后说：“非
常抱歉，牙齿已不在肠子里，它 肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门
科专家。”最后，病人趴在 肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的
姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这
里长了颗牙齿，应 该去找牙科医生。”

没 空

“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡觉，没空玩嘛！”

口 快 心 直

我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看 哪！将来
我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿
子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫：“看哪！
看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

残 酷 人 生

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的，于
是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句
话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲， 就在20年前的
今天，他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴
里，骤然， 泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你
父亲上 吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

学 习 母 鸡

妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到 小虫，统
统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统
统给小妹妹吃好了。”

躲 蛇 妙 法

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破
再逃走。”

专 家 本 色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧
不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默
默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

未 出 过 国

医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国
啊！”

被 冷 落 的 顾 客

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众 席了？”

广 告 费

有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登
哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就
刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸5元。”
“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有6尺
5寸长啊！”

客 气 的 马

－－昨天你骑马骑得怎样？ －－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 －
－太客气了？ －－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

形 象 比 喻

我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。 一天，爷
爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马 的性格应和骑
马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的 马是什么样？”一
个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一 头骡子。”

愿 望

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：
“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 没有头发就
好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

不 得 要 领

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防
队急救部门的接话员问。 “在我家。” “我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！” “噢！难道你
们没有救火车吗？！”

防 不 胜 防

－－你的脸色不太好。 －－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动
静，她就惊叫起来， 以为是贼来了。 －－小偷行窃是不会出声的。 －－
我也是这么对她说的，可那更糟了。 －－怎么了？ －－从此，她夜里听
不到声音，就把我叫醒。

组 装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟 或妹妹是
如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再 生出身子，最
后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，
对吧！”

勇敢的消防队

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队 员无法靠
近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶
来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停
下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。 第二天公
司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队 长，两千元如何安
排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消 防车的刹车修好。真他
妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”

精 神 对 抗

－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 －－那您怎么
办？ －－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

妙 计

陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人
说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工 人：“那么，
挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点， 一起埋下去不就
行了。”

淡 得 有 味

父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的 东西，所
以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸 上记着：“父
亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。
原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。

削 蹄 割 尾

有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下 面四点忘
了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写 了一封回信，
故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我 的四个蹄子，我也
要割掉你的尾巴。

有 为 青 年

——我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
——真了不起，你是干什么的呢？
——以前擦皮鞋，现在是理发师。

高 贵

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。

油 彩 未 干

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛 司机：
“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿 的都是旧衣
服。”

一 看 便 知

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板 说：“我
要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨
厌的帽子去掉。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他
的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是
反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

“防 盗”

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我 那个地方
最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱
子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字
条‘黄金放在黑皮 箱子里’。”

希 罕

盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名
字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，
后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的 名字，最后年老
卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，
就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑
上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的
丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的
女人 一眼。 现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”

笑话不错，有的可是太长

笑话