远洋沁山水上品二手房:谁知道节约话题的相声或小品剧本

相亲
（开场白不会写）
看着身边的美女一个个都名花有主，我这心啊，比刀割还疼~！（做心痛状），万般无奈之下托朋友说了个对象，听说是湖南师大毕业的，学文学的，人很文静而且又漂亮，将来一定是个贤惠的老婆（得意的笑），听说对方戴眼镜，（探头）咦，她已经到了。哇，黑框眼镜，我喜欢~！（声音夸张）。
（做咳嗽），表情严肃，故装风雅
轻轻的我走了， 正如我轻轻的来……（声音要大点），女的转过身来
两人深情对视（不能背对观众）
男：“你是张爱玲？”
（两个人都要注意语调）
女：“你是徐志摩？”
男：确切的说本人笔名是徐志摩（擦汗状），我就是来赴约的周杰。
女：幸会幸会。
男：那既然大家都相互认识了，咱们两就开始吧。
女：咱们还是初次见面，彼此还不了解。这样也太仓促了点吧。
男：那咱们现在就马上了解好了。（急）
女：你爱好文学吗？
男：当然。尤其是中国文学，四大名著我是如数家珍，小时侯光《西游记》的电视剧我就看了三四遍。
女：那你研究过红楼梦里的人物没有？
男：有啊，尤其是潘金莲….
女：潘金莲？
男：（受惊状），你听错了，是林黛玉，林黛玉~，黛玉葬花吗，多可惜的妹子啊，年纪轻轻的就挂了（假装惋惜）
女：那你看过莎士比亚的《哈姆雷特》没有？
男：《哈姆雷特》，惭愧，在下没有看过，不过我看过莎士比亚的另外一部经典巨作。
女：那是什么？
男：哈里波特。
女：你真幽默（笑），那你读过泰戈尔的诗吗？你了解简爱的内心世界吗？你…….
男：等会等会，我说张爱玲小姐，我临时有点事情先走会，我们下次再聊好吗？
女：那你去哪里啊？
男：我先去定王台买几十本文学巨作，等我背熟了再和你慢慢切磋~！
第二幕：
男独白：这怎么能让人受得了啊，我一学工科的，哪记得住那么多的东西啊，以后两个人在一起了，不每天被她当文盲看啊。 不行，我宁可找一个俗气一点的，好歹体现出我也是一文化人啊。

女演员打把伞，慢慢走出，把头用伞挡住，然后缓缓把伞放下，露脸（形象要夸张、逗笑）
男演员上场：没错，是这里了。咦，怎么有个阿姨坐在这里呢。大嫂，请问这里有没有人坐啊？
女：废话，我不是人啊？
男：说得也是。那么请问您看见过一位小姐没有啊？
女：（慢慢转过一边脸）你是……
男：我是来赴约的xxx。
（男女对视，女的从椅子上滑下来）说：帅呆了。
男：（坐下）请问你是？
女：（做傻样，望着男）不认得我？
男：不认得。
女：我就是你未来的老……（害羞）我……我就是张大波女士。
男：（吓得跳起）你就是张大波？
女：（做样子）难道我不大吗？
男：对不起，小姐，我认错人了，再见。（起身要走）
女：（边拖边说）别走啊，到哪里去啊？（最后按住男，大声说）站住，坐下。（男被吓傻了，女一副胜利的样子，一只脚踩在凳子上，对观众说）到嘴的肥肉还有走的，不可能，本姑娘吃定你了。（对男的说） 别动，手放后面。
男：我说波小姐。
女：叫我大波就行了。
男：我说大波，其实我这次来是想……
女：不用想了，我都想好了，既然我们一见钟情，情投意合，那我们就一吻定终生，过几天就结婚。（女的翘起醉，去吻男的）
男：（闪开，女的扑空）我们这样是不行的，我们还根本不了解，怎能这样呢？
女：没关系，今晚上你就会了解的。（害羞）我会很主动的让你了解我的。（又翘起嘴去吻男的）来吧，吻我吧。COME ON，BABY。
男：（又闪开）我不是说那个了解，我是说，我还不知道你是做什么的。
女：那我就告诉你。（很骄傲的样子）方圆百里，无人不知，无人不晓的养猪皇后，张大波小姐，就是我。
男：原来是个喂猪的，怪不得有股猪屎臭。（捂住鼻）
女：（若无其事，身上到处闻一闻）这不是猪屎臭，我有狐臭。
男：狐臭？救命啊~~~~！！！ （跑）
（回头不见人，很生气的样子）看你走，走，我知道你是哪个设计院的，你别想逃出老娘的手心~！（脱掉鞋子，抓起裙角，向后台跑去）
第三幕：
上一次和那个张大波相亲，我能活着回来就已经很不容易了，我现在对相亲是彻底的失去信心了，得了，最后一次，再不行咱就打一辈子光棍算了。听说这次是个时髦女。
（打望），看到一摩登女郎，（翘着二朗腿坐着抽烟），哇，确实够时髦，带出去一定很有面子。
女的首先打招呼：“ HI，周先生，我在这里”
男：“HI，你应该就是真美丽小姐”
女的直接上来就挽着男的手，男的受宠若惊：“这也太主动了吧”
女：“咱们走吧”
男：“走？走哪里去啊？哦。。。哦，我知道了，压马路是吧？”
女：“压什么马路啊，咱们去购物去”
男：“购物？哦 好好好，（捏一把汗状），幸亏我还存了几千块钱，走，王福井去”
到商场。
女：我要买沐浴露。
男：没有问题。
服务员：您好，先生，380。
男：“380吧？400ML就380？我卖400ML血都才380啊~！得了，380就380，谁叫咱是来相亲的啊”
女：冬天好干的，我要买一个擦脸的。
男（做豪爽状）：擦脸的应该很便宜吧，好，小姐，来一个最高级的。
服务员：您好，先生，550。
男：“550？？？ 550 买大宝SOD蜜都可以买几大箱了，哎，算我倒霉， 买~！”
女：“ 我还要买那个，那个 那个，那个（一顿乱指）”
男：“我豁出去了~！都买，小姐，刷卡”
服务员：“先生，一共是18000，您卡上余额不足”
“天哪，（崩溃状） 我说真美丽小姐，我看您是找错对象了， 你不应该找我周杰，你应该去找周杰伦，他很有钱~！）全身而退

结束

勤俭节约的小品

范范：（星期天早上九时半，范范在床上伸伸懒腰。）唉，真累，奶奶，几点钟了？
奶奶：（急急忙忙走过来）哎哟！我的小宝贝，快十点了，快起来。
范范：（马上起床，看了看衣服）这衣服有些旧了，给我换件新的吧。
奶奶：好，好，这就换，这就换。（马上递上新衣服）
范范：（满意地）嗯，这还差不多。
爷爷：（端来早餐）华华，快趁热吃，这是爷爷亲手做的面条，还香喷喷的。
范范：（瞪大眼睛，连连摆手，大叫）什么？又吃面条，我不吃，我要去广州宾馆买意大利粉吃。
爷爷：（陪笑着说）好好，我的乖孙孙，这面条留给我和奶奶吃，你吃意大利粉。
范范：（满意地点点头）这还差不多！
（晚上，一家人在吃饭）
范范：（饭掉了满桌子）
妈妈：华华，你看，满桌子都是饭，要注意点。
范范：（无所谓地）才那么几粒饭，算什么？米缸里有的是大米，要做多少饭都行。
爸爸：（严肃地）华华，你这样认为就不对了。要知道，一粒饭是来之不易的。农民伯伯要经过播种-插秧-除草，施肥-收割-晒干，再加成大米。最后，我们还要把大米煮熟，才变成香喷喷的米饭。从播种到加工成大米起码要半年的时间。你每天都浪费几粒米，一年下来就有一麻袋了。你要养成勤俭节约的好习惯呀！
范范：（低下头）爸爸，我真后悔。以后再也是浪费了。我要做个勤俭节约的好少年。

相亲
（开场白不会写）
看着身边的美女一个个都名花有主，我这心啊，比刀割还疼~！（做心痛状），万般无奈之下托朋友说了个对象，听说是湖南师大毕业的，学文学的，人很文静而且又漂亮，将来一定是个贤惠的老婆（得意的笑），听说对方戴眼镜，（探头）咦，她已经到了。哇，黑框眼镜，我喜欢~！（声音夸张）。
（做咳嗽），表情严肃，故装风雅
轻轻的我走了， 正如我轻轻的来……（声音要大点），女的转过身来
两人深情对视（不能背对观众）
男：“你是张爱玲？”
（两个人都要注意语调）
女：“你是徐志摩？”
男：确切的说本人笔名是徐志摩（擦汗状），我就是来赴约的周杰。
女：幸会幸会。
男：那既然大家都相互认识了，咱们两就开始吧。
女：咱们还是初次见面，彼此还不了解。这样也太仓促了点吧。
男：那咱们现在就马上了解好了。（急）
女：你爱好文学吗？
男：当然。尤其是中国文学，四大名著我是如数家珍，小时侯光《西游记》的电视剧我就看了三四遍。
女：那你研究过红楼梦里的人物没有？
男：有啊，尤其是潘金莲….
女：潘金莲？
男：（受惊状），你听错了，是林黛玉，林黛玉~，黛玉葬花吗，多可惜的妹子啊，年纪轻轻的就挂了（假装惋惜）
女：那你看过莎士比亚的《哈姆雷特》没有？
男：《哈姆雷特》，惭愧，在下没有看过，不过我看过莎士比亚的另外一部经典巨作。
女：那是什么？
男：哈里波特。
女：你真幽默（笑），那你读过泰戈尔的诗吗？你了解简爱的内心世界吗？你…….
男：等会等会，我说张爱玲小姐，我临时有点事情先走会，我们下次再聊好吗？
女：那你去哪里啊？
男：我先去定王台买几十本文学巨作，等我背熟了再和你慢慢切磋~！
第二幕：
男独白：这怎么能让人受得了啊，我一学工科的，哪记得住那么多的东西啊，以后两个人在一起了，不每天被她当文盲看啊。 不行，我宁可找一个俗气一点的，好歹体现出我也是一文化人啊。

女演员打把伞，慢慢走出，把头用伞挡住，然后缓缓把伞放下，露脸（形象要夸张、逗笑）
男演员上场：没错，是这里了。咦，怎么有个阿姨坐在这里呢。大嫂，请问这里有没有人坐啊？
女：废话，我不是人啊？
男：说得也是。那么请问您看见过一位小姐没有啊？
女：（慢慢转过一边脸）你是……
男：我是来赴约的xxx。
（男女对视，女的从椅子上滑下来）说：帅呆了。
男：（坐下）请问你是？
女：（做傻样，望着男）不认得我？
男：不认得。
女：我就是你未来的老……（害羞）我……我就是张大波女士。
男：（吓得跳起）你就是张大波？
女：（做样子）难道我不大吗？
男：对不起，小姐，我认错人了，再见。（起身要走）
女：（边拖边说）别走啊，到哪里去啊？（最后按住男，大声说）站住，坐下。（男被吓傻了，女一副胜利的样子，一只脚踩在凳子上，对观众说）到嘴的肥肉还有走的，不可能，本姑娘吃定你了。（对男的说） 别动，手放后面。
男：我说波小姐。
女：叫我大波就行了。
男：我说大波，其实我这次来是想……
女：不用想了，我都想好了，既然我们一见钟情，情投意合，那我们就一吻定终生，过几天就结婚。（女的翘起醉，去吻男的）
男：（闪开，女的扑空）我们这样是不行的，我们还根本不了解，怎能这样呢？
女：没关系，今晚上你就会了解的。（害羞）我会很主动的让你了解我的。（又翘起嘴去吻男的）来吧，吻我吧。COME ON，BABY。
男：（又闪开）我不是说那个了解，我是说，我还不知道你是做什么的。
女：那我就告诉你。（很骄傲的样子）方圆百里，无人不知，无人不晓的养猪皇后，张大波小姐，就是我。
男：原来是个喂猪的，怪不得有股猪屎臭。（捂住鼻）
女：（若无其事，身上到处闻一闻）这不是猪屎臭，我有狐臭。
男：狐臭？救命啊~~~~！！！ （跑）
（回头不见人，很生气的样子）看你走，走，我知道你是哪个设计院的，你别想逃出老娘的手心~！（脱掉鞋子，抓起裙角，向后台跑去）
第三幕：
上一次和那个张大波相亲，我能活着回来就已经很不容易了，我现在对相亲是彻底的失去信心了，得了，最后一次，再不行咱就打一辈子光棍算了。听说这次是个时髦女。
（打望），看到一摩登女郎，（翘着二朗腿坐着抽烟），哇，确实够时髦，带出去一定很有面子。
女的首先打招呼：“ HI，周先生，我在这里”
男：“HI，你应该就是真美丽小姐”
女的直接上来就挽着男的手，男的受宠若惊：“这也太主动了吧”
女：“咱们走吧”
男：“走？走哪里去啊？哦。。。哦，我知道了，压马路是吧？”
女：“压什么马路啊，咱们去购物去”
男：“购物？哦 好好好，（捏一把汗状），幸亏我还存了几千块钱，走，王福井去”
到商场。
女：我要买沐浴露。
男：没有问题。
服务员：您好，先生，380。
男：“380吧？400ML就380？我卖400ML血都才380啊~！得了，380就380，谁叫咱是来相亲的啊”
女：冬天好干的，我要买一个擦脸的。
男（做豪爽状）：擦脸的应该很便宜吧，好，小姐，来一个最高级的。
服务员：您好，先生，550。
男：“550？？？ 550 买大宝SOD蜜都可以买几大箱了，哎，算我倒霉， 买~！”
女：“ 我还要买那个，那个 那个，那个（一顿乱指）”
男：“我豁出去了~！都买，小姐，刷卡”
服务员：“先生，一共是18000，您卡上余额不足”
“天哪，（崩溃状） 我说真美丽小姐，我看您是找错对象了， 你不应该找我周杰，你应该去找周杰伦，他很有钱~！）全身而退

结束
回答者：heshangd - 魔法师 四级 3-12 01:15

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勤俭节约的小品

范范：（星期天早上九时半，范范在床上伸伸懒腰。）唉，真累，奶奶，几点钟了？
奶奶：（急急忙忙走过来）哎哟！我的小宝贝，快十点了，快起来。
范范：（马上起床，看了看衣服）这衣服有些旧了，给我换件新的吧。
奶奶：好，好，这就换，这就换。（马上递上新衣服）
范范：（满意地）嗯，这还差不多。
爷爷：（端来早餐）华华，快趁热吃，这是爷爷亲手做的面条，还香喷喷的。
范范：（瞪大眼睛，连连摆手，大叫）什么？又吃面条，我不吃，我要去广州宾馆买意大利粉吃。
爷爷：（陪笑着说）好好，我的乖孙孙，这面条留给我和奶奶吃，你吃意大利粉。
范范：（满意地点点头）这还差不多！
（晚上，一家人在吃饭）
范范：（饭掉了满桌子）
妈妈：华华，你看，满桌子都是饭，要注意点。
范范：（无所谓地）才那么几粒饭，算什么？米缸里有的是大米，要做多少饭都行。
爸爸：（严肃地）华华，你这样认为就不对了。要知道，一粒饭是来之不易的。农民伯伯要经过播种-插秧-除草，施肥-收割-晒干，再加成大米。最后，我们还要把大米煮熟，才变成香喷喷的米饭。从播种到加工成大米起码要半年的时间。你每天都浪费几粒米，一年下来就有一麻袋了。你要养成勤俭节约的好习惯呀！
范范：（低下头）爸爸，我真后悔。以后再也是浪费了。我要做个勤俭节约的好少年。

相亲
（开场白不会写）
看着身边的美女一个个都名花有主，我这心啊，比刀割还疼~！（做心痛状），万般无奈之下托朋友说了个对象，听说是湖南师大毕业的，学文学的，人很文静而且又漂亮，将来一定是个贤惠的老婆（得意的笑），听说对方戴眼镜，（探头）咦，她已经到了。哇，黑框眼镜，我喜欢~！（声音夸张）。
（做咳嗽），表情严肃，故装风雅
轻轻的我走了， 正如我轻轻的来……（声音要大点），女的转过身来
两人深情对视（不能背对观众）
男：“你是张爱玲？”
（两个人都要注意语调）
女：“你是徐志摩？”
男：确切的说本人笔名是徐志摩（擦汗状），我就是来赴约的周杰。
女：幸会幸会。
男：那既然大家都相互认识了，咱们两就开始吧。
女：咱们还是初次见面，彼此还不了解。这样也太仓促了点吧。
男：那咱们现在就马上了解好了。（急）
女：你爱好文学吗？
男：当然。尤其是中国文学，四大名著我是如数家珍，小时侯光《西游记》的电视剧我就看了三四遍。
女：那你研究过红楼梦里的人物没有？
男：有啊，尤其是潘金莲….
女：潘金莲？
男：（受惊状），你听错了，是林黛玉，林黛玉~，黛玉葬花吗，多可惜的妹子啊，年纪轻轻的就挂了（假装惋惜）
女：那你看过莎士比亚的《哈姆雷特》没有？
男：《哈姆雷特》，惭愧，在下没有看过，不过我看过莎士比亚的另外一部经典巨作。
女：那是什么？
男：哈里波特。
女：你真幽默（笑），那你读过泰戈尔的诗吗？你了解简爱的内心世界吗？你…….
男：等会等会，我说张爱玲小姐，我临时有点事情先走会，我们下次再聊好吗？
女：那你去哪里啊？
男：我先去定王台买几十本文学巨作，等我背熟了再和你慢慢切磋~！
第二幕：
男独白：这怎么能让人受得了啊，我一学工科的，哪记得住那么多的东西啊，以后两个人在一起了，不每天被她当文盲看啊。 不行，我宁可找一个俗气一点的，好歹体现出我也是一文化人啊。

女演员打把伞，慢慢走出，把头用伞挡住，然后缓缓把伞放下，露脸（形象要夸张、逗笑）
男演员上场：没错，是这里了。咦，怎么有个阿姨坐在这里呢。大嫂，请问这里有没有人坐啊？
女：废话，我不是人啊？
男：说得也是。那么请问您看见过一位小姐没有啊？
女：（慢慢转过一边脸）你是……
男：我是来赴约的xxx。
（男女对视，女的从椅子上滑下来）说：帅呆了。
男：（坐下）请问你是？
女：（做傻样，望着男）不认得我？
男：不认得。
女：我就是你未来的老……（害羞）我……我就是张大波女士。
男：（吓得跳起）你就是张大波？
女：（做样子）难道我不大吗？
男：对不起，小姐，我认错人了，再见。（起身要走）
女：（边拖边说）别走啊，到哪里去啊？（最后按住男，大声说）站住，坐下。（男被吓傻了，女一副胜利的样子，一只脚踩在凳子上，对观众说）到嘴的肥肉还有走的，不可能，本姑娘吃定你了。（对男的说） 别动，手放后面。
男：我说波小姐。
女：叫我大波就行了。
男：我说大波，其实我这次来是想……
女：不用想了，我都想好了，既然我们一见钟情，情投意合，那我们就一吻定终生，过几天就结婚。（女的翘起醉，去吻男的）
男：（闪开，女的扑空）我们这样是不行的，我们还根本不了解，怎能这样呢？
女：没关系，今晚上你就会了解的。（害羞）我会很主动的让你了解我的。（又翘起嘴去吻男的）来吧，吻我吧。COME ON，BABY。
男：（又闪开）我不是说那个了解，我是说，我还不知道你是做什么的。
女：那我就告诉你。（很骄傲的样子）方圆百里，无人不知，无人不晓的养猪皇后，张大波小姐，就是我。
男：原来是个喂猪的，怪不得有股猪屎臭。（捂住鼻）
女：（若无其事，身上到处闻一闻）这不是猪屎臭，我有狐臭。
男：狐臭？救命啊~~~~！！！ （跑）
（回头不见人，很生气的样子）看你走，走，我知道你是哪个设计院的，你别想逃出老娘的手心~！（脱掉鞋子，抓起裙角，向后台跑去）
第三幕：
上一次和那个张大波相亲，我能活着回来就已经很不容易了，我现在对相亲是彻底的失去信心了，得了，最后一次，再不行咱就打一辈子光棍算了。听说这次是个时髦女。
（打望），看到一摩登女郎，（翘着二朗腿坐着抽烟），哇，确实够时髦，带出去一定很有面子。
女的首先打招呼：“ HI，周先生，我在这里”
男：“HI，你应该就是真美丽小姐”
女的直接上来就挽着男的手，男的受宠若惊：“这也太主动了吧”
女：“咱们走吧”
男：“走？走哪里去啊？哦。。。哦，我知道了，压马路是吧？”
女：“压什么马路啊，咱们去购物去”
男：“购物？哦 好好好，（捏一把汗状），幸亏我还存了几千块钱，走，王福井去”
到商场。
女：我要买沐浴露。
男：没有问题。
服务员：您好，先生，380。
男：“380吧？400ML就380？我卖400ML血都才380啊~！得了，380就380，谁叫咱是来相亲的啊”
女：冬天好干的，我要买一个擦脸的。
男（做豪爽状）：擦脸的应该很便宜吧，好，小姐，来一个最高级的。
服务员：您好，先生，550。
男：“550？？？ 550 买大宝SOD蜜都可以买几大箱了，哎，算我倒霉， 买~！”
女：“ 我还要买那个，那个 那个，那个（一顿乱指）”
男：“我豁出去了~！都买，小姐，刷卡”
服务员：“先生，一共是18000，您卡上余额不足”
“天哪，（崩溃状） 我说真美丽小姐，我看您是找错对象了， 你不应该找我周杰，你应该去找周杰伦，他很有钱~！）全身而退

结束