教育培训的前景:帮忙找一篇名人写的关于父爱或父亲的文章 字数多于500

朱自清的《背影〉阿！！
绝对经典！

父亲对孩子的爱与母亲大大的不同。孩子是从母亲肚子里出来的，是从他身上掉下来的肉，爱是天生带来的。而父亲呢，有了孩子不痛不痒，还要为这个家伙付出很大的代价，孩子本是爱情的产物，却又在爱情中加了一个不和谐音符，因为有了孩子，妻子的爱开始转移。很多妻子甚至愿意听儿子说：我要娶妈妈，让爸爸娶别人去。虽然是小孩子话，听来玩儿的，在善妒的男人耳中总是不很受用。分担爱的同时分担了家中的财产，吃穿住用玩，家中俨然多了一个大型消费者。这家伙贡献一点儿没有，却一个劲儿在索取，一忽儿要吃这个，一忽儿又够那个，一忽儿又让你抱抱，想单独静一静成了一件奢侈的事情，夫妻独处更是难得。所以刚有孩子时的幸福很快会被这些琐事冲得一干二净。大凡美滋滋写孩子的都是些女性。父亲一般不会涉及的。
父亲对孩子的爱需要培养。要想方设法从小家伙身上找到可爱之处，比如说长相哪些部分像自己，那一部分像妻子啦，爱好、脾气秉性和自己有哪些相同之处啦，怎样把自己喜好传给这个自己生命的延续啦，等等。男人首先应学会有耐心，在耐心方面多学学孩子他妈，别动不动就发脾气、动拳脚，有时候动动嘴就很有效了。做母亲的讲究个母爱，做父亲的也要讲究个父爱。母爱是蜜，让孩子体验温暖；父爱就应当是黄连，虽然苦、虽然严厉却能治病；母爱是大海，宽厚且深沉，父爱就应当是烈火，热烈且严格；母爱是童话，让孩子憧憬向往，父爱就应当是杂文，让孩子体验犀利果敢；母亲传授孩子去爱，父亲传授孩子去憎，让孩子学会爱憎分明。有时候同妻开玩笑说：孩子就应当由母亲去抚养，你没见动物世界里许多动物都是母亲带孩子的吗？母老虎、母熊、母狮子，不都是这样吗？但玩笑归玩笑，人类却不能如此，复杂的人类社会原不是简单的森林生活所能比的，人在社会中生存就要学会这样和那样的本领，才会立于不败之理，这一点来说，父亲的地位是不可替代的，举足轻重的。在人类成长过程中，父爱同母爱一样重要。

关于父爱，人们的发言一向是节制而平和的。母爱的伟大使我们忽略了父爱的存在和意义，但是对于许多人来说，父爱一直以特有的沉静的方式影响着他们。父爱的特点似乎就在这里，它是羞于表达的，疏于张扬的，却巍峨持重，所以有人喜欢说，父爱如山。
有一次,在乱翻一本文摘杂志，不经意读到一篇并非消遣的文章，是一个美国人记叙他眼中父爱的。容我转述这个关于父爱的故事——虽然是一个美国父亲，但那美国父亲多少年如一日为儿子榨橙汁的细节，首先让我想到我的父亲，我父亲没有那样的健康意识，也没有那样的经济实力给儿女喝橙汁，他是多少年如一日地早起，为我们兄妹挣学费,(他是一位医生开私家诊所)。直到我们一个个地离开家庭，成了家，不再需要那份简单的爱。
我一直在“中美对比”中读这篇文章，作者描写他每次喝完父亲的橙汗后必然拥抱一下父亲，对他说一声我爱你，然后才出门，那个美国父亲则接受儿子的拥抱和爱，什么也不说。拥抱在西方的父子关系中是一个仪式，我们没有这仪式，我从来没有拥抱过我的父亲，也没有什么仪式。等到我们长大一些，心想不叫你爸爸，你还是我们的爸爸！奇怪的是文章中那个美国儿子有一天厌烦了他们父子间的仪式，喝完橙汁后就想溜之大吉，结果那个美国父亲把儿子拦在了门口，说，儿子，你今天忘了什吧？—这时候我仍在对比，换了我，我就顺势说，忘了，谢谢你提醒我，然后拥抱一下了事，偏偏美国儿子不同于中国儿子，他想得太多也要得太多，贸贸然提出一个强硬而令人意外的问题，爸爸，你为什么从来不说你爱我？不孝的美国儿子盯着他父亲，逼迫他说出那一句话，然后文章最让我感动的是当他终于对儿子说出我爱你时，竟然难以自持，哭了起来！
一篇短文把我的眼泪都读出来了。我始终在比较我中感受着父爱，想起我与父亲几十年来的父女情。我想我永远不会要求他说我爱你。天下的人伦之爱其实是一致的，我与那个美国儿子唯一不同的是，知道就行了。 父亲假如不用语言，就让我们永远沐浴这种无言的爱吧。

关于父爱(哲理类）
父亲对孩子的爱与母亲大大的不同。孩子是从母亲肚子里出来的，是从他身上掉下来的肉，爱是天生带来的。而父亲呢，有了孩子不痛不痒，还要为这个家伙付出很大的代价，孩子本是爱情的产物，却又在爱情中加了一个不和谐音符，因为有了孩子，妻子的爱开始转移。很多妻子甚至愿意听儿子说：我要娶妈妈，让爸爸娶别人去。虽然是小孩子话，听来玩儿的，在善妒的男人耳中总是不很受用。分担爱的同时分担了家中的财产，吃穿住用玩，家中俨然多了一个大型消费者。这家伙贡献一点儿没有，却一个劲儿在索取，一忽儿要吃这个，一忽儿又够那个，一忽儿又让你抱抱，想单独静一静成了一件奢侈的事情，夫妻独处更是难得。所以刚有孩子时的幸福很快会被这些琐事冲得一干二净。大凡美滋滋写孩子的都是些女性。父亲一般不会涉及的。
父亲对孩子的爱需要培养。要想方设法从小家伙身上找到可爱之处，比如说长相哪些部分像自己，那一部分像妻子啦，爱好、脾气秉性和自己有哪些相同之处啦，怎样把自己喜好传给这个自己生命的延续啦，等等。男人首先应学会有耐心，在耐心方面多学学孩子他妈，别动不动就发脾气、动拳脚，有时候动动嘴就很有效了。做母亲的讲究个母爱，做父亲的也要讲究个父爱。母爱是蜜，让孩子体验温暖；父爱就应当是黄连，虽然苦、虽然严厉却能治病；母爱是大海，宽厚且深沉，父爱就应当是烈火，热烈且严格；母爱是童话，让孩子憧憬向往，父爱就应当是杂文，让孩子体验犀利果敢；母亲传授孩子去爱，父亲传授孩子去憎，让孩子学会爱憎分明。有时候同妻开玩笑说：孩子就应当由母亲去抚养，你没见动物世界里许多动物都是母亲带孩子的吗？母老虎、母熊、母狮子，不都是这样吗？但玩笑归玩笑，人类却不能如此，复杂的人类社会原不是简单的森林生活所能比的，人在社会中生存就要学会这样和那样的本领，才会立于不败之理，这一点来说，父亲的地位是不可替代的，举足轻重的。在人类成长过程中，父爱同母爱一样重要。

关于父爱，人们的发言一向是节制而平和的。母爱的伟大使我们忽略了父爱的存在和意义，但是对于许多人来说，父爱一直以特有的沉静的方式影响着他们。父爱的特点似乎就在这里，它是羞于表达的，疏于张扬的，却巍峨持重，所以有人喜欢说，父爱如山。
有一次,在乱翻一本文摘杂志，不经意读到一篇并非消遣的文章，是一个美国人记叙他眼中父爱的。容我转述这个关于父爱的故事——虽然是一个美国父亲，但那美国父亲多少年如一日为儿子榨橙汁的细节，首先让我想到我的父亲，我父亲没有那样的健康意识，也没有那样的经济实力给儿女喝橙汁，他是多少年如一日地早起，为我们兄妹挣学费,(他是一位医生开私家诊所)。直到我们一个个地离开家庭，成了家，不再需要那份简单的爱。
我一直在“中美对比”中读这篇文章，作者描写他每次喝完父亲的橙汗后必然拥抱一下父亲，对他说一声我爱你，然后才出门，那个美国父亲则接受儿子的拥抱和爱，什么也不说。拥抱在西方的父子关系中是一个仪式，我们没有这仪式，我从来没有拥抱过我的父亲，也没有什么仪式。等到我们长大一些，心想不叫你爸爸，你还是我们的爸爸！奇怪的是文章中那个美国儿子有一天厌烦了他们父子间的仪式，喝完橙汁后就想溜之大吉，结果那个美国父亲把儿子拦在了门口，说，儿子，你今天忘了什吧？—这时候我仍在对比，换了我，我就顺势说，忘了，谢谢你提醒我，然后拥抱一下了事，偏偏美国儿子不同于中国儿子，他想得太多也要得太多，贸贸然提出一个强硬而令人意外的问题，爸爸，你为什么从来不说你爱我？不孝的美国儿子盯着他父亲，逼迫他说出那一句话，然后文章最让我感动的是当他终于对儿子说出我爱你时，竟然难以自持，哭了起来！
一篇短文把我的眼泪都读出来了。我始终在比较我中感受着父爱，想起我与父亲几十年来的父女情。我想我永远不会要求他说我爱你。天下的人伦之爱其实是一致的，我与那个美国儿子唯一不同的是，知道就行了。 父亲假如不用语言，就让我们永远沐浴这种无言的爱吧。

血浓于水--读朱伟关于父亲的文章 2005-11-15 17:34:00
在办公室里，我在自己的座位上泪流满面，看了几次才完全看完。

以下文字转自新浪--朱伟的博客--有关父亲，这是＜有关品质＞一书的自序

父亲是个普通人，他只念过四年小学，加上初中一年级念了两年。他16岁就到布店当学徒，母亲说因为他当学徒天天睡在柜台上，所以一辈子睡觉都一夜不翻身。然后他失业三年，29岁起做了一辈子的财税会计。在我童年的记忆里，父亲是个极模糊的角色——好像天天我们起床的时候，他就已经去上班了。印象中的感觉都是冬天，一家人都等着他回来吃饭，他脖子里总是围着一条母亲用旧毛线织的围巾，缩着脖子，一进门总是搓着手。等这形象清晰一些，我曾经对他有过相当的怨恨——“文革”开始，我没有资格成为红卫兵，下乡后不管怎么努力也不能入团、不能提干。一切都因为他解放前在旧政府当过课长——一个比科还小一级的官。

“文革”时我伤害过父亲。好像是1968年夏天的一个晚上，那时已积累了相当的委屈，我单独与他坐在窗前，我说，我真恨为什么生在这样一个家里。我对他说，你到底有什么问题，能不能告诉我? 夏天家里是不开灯的，当时他沉默了很久才说，我的问题都跟单位说清楚了，我告诉你没什么问题，我没有做什么对不起你们的事情。于是我们俩就谁都没再说话，就默默地坐在窗口，我还记得那晚窗对面的粉墙让月光耀得很亮。这次谈话后不久，他就进了单位的清查学习班，我下乡时候都不能通知他，他也不能回家。我走到关他的地方去与他告别，他出门只在门口的阳光里站了一会儿，他说，你出远门去，一切只能自己当心，有许多事情都不像你想的那样。当时他的眼睛里干干的并没有眼泪。

父亲一辈子就是一个小职员，他在单位里兢兢业业一辈子，追悼会上，单位给他的评价是，业务能力最强，一辈子做账从没出过一点差错。这大约是对他的最高评价。可他又一辈子就是这样一个低级职员，从来不为自己去争什么，在一个单位连续工作了36年，65岁退休时候还是22级工资，没有分到过一平方米房子，也没有一个子女享受到顶替。我想他离开单位时应该有很多委屈，但他直到生命的最后，却还是对单位寄托了特别深的感情。他一辈子辛劳，又一辈子默默无闻，好像就甘于那样一生只为维系一个家庭的养家糊口、夫妻恩爱与家庭和睦——在单位是一架认真而一丝不苟的机器，回家是精心照顾母亲、生育子女。据母亲说，在他失业、家里贫困到极点，只能喝米汤时，他总是把最稠的捞给母亲，然后是哥哥姐姐，最后自己碗里就只剩了汤。他与母亲在一起生活72年，守卫了母亲72年的安宁与幸福。母亲总说，所有事情，父亲事先都会替她想到，什么事情也不需要她操心。从我记事后，在饭桌上我见到的每一顿饭，他都是将最好的夹给母亲，自己只吃大家都不爱吃的。剩菜常常是由他搜罗在一起，第二天早上下一碗面，吃得很香。父母晚年与小妹在一起，每天晚饭后，小妹只能偷偷将那些残羹剩菜都倒掉，等父亲看见了是要不高兴的。

父亲一生节俭，早年他以一人微薄的工资支撑一个家庭，保证大家吃饱穿暖；等哥哥姐姐工作后，他则省下每一分钱，尽量使我们后来的每个孩子都能受到足够的教育。等有了第三代、第四代，他靠他攒下的退休金，还考虑他们的婚娶、考虑他们要上大学。晚年他在小妹家里，其实生活条件已经变得很好，但小妹每年给他买的衣服他都留在橱里，临走脚上穿的还是自己缝补过的袜子。每年过年我回家，都要见到他关灯的情景——他总是埋怨家里的水电开销太大。小妹把客厅里所有的灯都打开，他趁她不注意又一盏盏地关掉，他总说，不需要这样地亮，再有钱也要节约。在我们兄弟姐妹之间，只要遇到矛盾，父亲总是息事宁人的态度。在我的记忆中，他很少有威严的时候，对我们孩子，也总像在单位那样谦恭。我因此曾认为，他是一个缺少刚性又缺少个性棱角的人。

父亲从16岁一直工作到80岁。退休后，街道一个小作坊请他去做会计，他又在那里愉快地工作了15年，作坊里的男女老少都喜欢他。最后还是因为大姐担心他的身体，给街道写了一封信，街道才放他回家。他回家坚持做小妹的管家——每天将第二天要买的东西写在纸条上，将钱与纸条装在口袋里交给保姆，保姆买完了东西把找回的零钱装在口袋里交还他，他则像在单位一样每天一丝不苟地记账，一笔笔记得清清楚楚。他的账一直记到他进医院的最后一天，最后一笔是给保姆留下的中秋节奖金。每天早上他都起得最早，先一只只喂他养的那些鸟，然后就到厨房帮忙。在厨房小妹不让他动手，他就不知所措地弯腰站在那里。

等父亲走了之后，我才意识到：他的一生好像就为辛勤而存在。等他年纪越来越大，大家都觉得他不应该再操劳的时候，他就只会感到悲哀。小妹不让他再管账了，他就不高兴。等家里为照顾两个老人又增加了一个保姆，鸟由保姆料理了，母亲也更多让保姆照料了的时候，他一定是觉得自己成了多余，才决定要走的。

父亲的身体原来一直很好，大家都没想到他会突然就像一座大山倒塌下来。其实去年过 年的时候，他已经告诉姐姐，让她把帮他在银行存的钱不到期都取出来。他告诉母亲，谁给我的钱我都要还给他们。

现在回想，去年过完年离家的时候，父亲就意外地恋恋不舍，这在过去从来没有。过去每年父亲在几个月前就等着过年我们回家，早早让小妹备好年货。除夕的年饭，每年都是由他制定菜谱。等吃年饭前，他就会颤巍巍地扶着楼梯上楼，到我们每个人的房间，在枕头下偷偷压上他自己用红纸包的压岁钱。外地不回家的则早早地就寄了去。等过完年，父亲总是笑着送我们到门口说，明年再会再会，从不显露他的老态。去年过年，父亲好像一直反常地不高兴，送行时显得苍老了好多。等我今年4月出差顺便回家，他弯腰把我送出门时竟意外地流了泪。后来，小妹就告诉我父亲开始日益消瘦。等到9月，小妹突然给我电话说，父亲自己提出要去医院。当时大家都没有意识他已经身患重病，因为他平静地上小妹的车，平静地告诉母亲：“我走了，你自己当心”，医院是他自己走进去的。之前其实他一直咳嗽得厉害，但他一直说是气管炎，是几十年的老病。

这样直到今年中秋，我还是未意识到父亲留下的日子已经无多。中秋节，小妹与姐姐到医院，父亲专门通过手机与我通话，我问他怎样，他说蛮好，他说你小妹拿来了月饼，拿来了啤酒，现在我和你干杯。那时我们都以为他患的只是老年肺炎，后来听小妹说，其实那啤酒，那天他只喝了一口——大约就是为我喝的。

过完中秋，父亲诊断出是肺癌晚期。等到我赶回家里，他在医院已经瘦得无法相认。在病榻前，他跟我说，你工作要紧，还是回去吧；我没什么问题，你过年再回家吧。我问他有什么要向我交代，他摇头说没有什么。等我要走的时候，他一次次看表，一次次催我，他说，你要走了，你走吧。这之后，他的病就只是一天天加重。等我再回家是家里给我电话，说中午父亲有点反常，提出要洗澡，大家说他好像一直在用一种意志力坚持，现在好像是放弃了。接电话时我正在北京郊区，等我当天晚上赶到医院，父亲已经难以说话，我问他怎么样，他看着我，还是用微弱的声音说，“蛮好”。

我最难受的是，父亲直到最后始终清醒。我在医院陪夜，他一声不吭地吐了血，然后说不出话，嘴唇只是微动着，几个小时从半夜直到天亮，始终用眼睛一动不动地看着我。我永远忘不了那样的眼神——好像那么多年的慈爱都要在这几小时里传递给我，就在那几个小时，我才感觉到：原来父爱会有那样的质地与那样的分量。

父亲这一辈子都想着不麻烦我们子女。我陪夜后第二天他安稳地让我睡了一夜，等早晨在医院陪住的外甥才打电话说血压下来了。从早晨一直坚持到下午，到最后我问他有什么交代，他摇头；我问他要不要再见母亲一面，他还是摇头。他走的时候，窗外是阳光灿烂没有一星阴霾。一个九十多岁的老人，没有委琐的垂死挣扎，只是大声地一口口呐喊呼吸，直至最后一口气舒展长久地吐完。我爱人对他的最后评价是：走得真正悲壮。她说她在医院从事护理工作近三十年，没见过这样阳刚而这样充满最后生命活力的与世告别。

父亲去世后，我们整理他的遗物，他抽屉小盒子里装着六张存单，存单上分别写着他与母亲的名字，每人五万八千元。在留下这两个处理后事用的五万八之后，相信他将该处理的都已经处理了，但账面上丝毫没有记录。在母亲的柜子里，他则把我们这些年每年给的压岁钱一笔笔都记清晰，每年母亲花掉的都有结算，一万多现金一个口袋装十张，十几个口袋整齐地用皮筋摞成一摞。一切该做的他事先都已经做好，他当然不需要再交代什么了。

父亲这一生的品质，应该说我都是从回溯中才日益清晰的——一个人要认真，要真诚，要有爱心，要时时处处想到别人，要不计委屈不计自己得失，要承担一生所要承担关于职员、丈夫、父亲的所有责任，要忍辱负重甚至不怕最亲近人的误解，这些要几十年如一日都甘心默默无闻身体力行地做到简直是不可能。但父亲用他的一生都做到了，他一生是那样平凡，又是那样不平凡。面对这样的一生，我们又能说什么呢?

每个人的一生其实都在积累自己的品质。只有品质才是永远无法泯灭的。品质无论何时何地，都在我们每一个人的心里。