麦兜当当伴我心信仰:征集各种校园笑话 谢谢……

医学院某班进行口试

　　教授问一学生某种药每次口服量是多少?
　　学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
　　教授,允许我纠正吗?
　　教授看了一下表,然后说:
　　不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

　　几个学生躺在被窝里闲聊.
　　甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
　　乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
　　丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
　　甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
　　乙:"我也从来不看外国电影."
　　丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"

　　两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
　　埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,
　　这证明埃及人早就发明了电话了."
　　印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."
　　埃及学生忙问:"发现了什么?"
　　印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这
　　充分证明,印度人早已经发明了无线电."

　　课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
　　她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
　　'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
　　一个学生站起来大声回答:山本五十六

　　前两天在寝室里面,大家正在甩老K
　　突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放
　　的!!!!!!!!!!
　　进去继续甩K.
　　谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室.
　　这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家
　　才能接着甩K.突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是
　　转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!"

　　前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答
　　其中有几个场面很是有趣:
　　一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张
　　图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算
　　机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代.
　　刚才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我
　　这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一
　　秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!"
　　后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师.

　　问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
　　答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

　　老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
　　老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
　　这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

　　老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气.
　　就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记."
　　那你为什么头一点一点的?
　　那你为什么流口水?

　　吵架
　　买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个
　　杀猪匠吗?于是前去理论.
　　化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉
　　是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂
　　肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"
　　杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥
　　呀?"
　　政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,
　　这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,
　　找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,
　　你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵
　　意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了
　　就好了......"
　　杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"
　　语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是
　　脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.
　　神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大
　　的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"
　　杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!
　　你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"
　　数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥
　　嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.
　　你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命
　　同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无
　　理的事."
　　杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头
　　狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师
　　喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"

　　在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个
　　学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"
　　这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"

　　还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,
　　帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.

　　高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位
　　同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在
　　睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来
　　以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......"

　　一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
　　“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

　　在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗
　　说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.
　　有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不
　　看
　　就大叫一声:"母狗在哪儿?"

　　国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等
　　问题。
　　第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就
　　说吧！』」
　　另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」

　　某学校进行模拟政治考试，试卷上有一
　　道填充题：江泽民总书记要求党员领导干部要讲（）（）。回答这道
　　题时，有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时，老师说：
　　「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问：「总书记不要求领
　　导干部讲廉政，还能要求他们讲什麽？」老师回答：「总书记只要求
　　领导干部『讲政治』，没要求他们『讲廉政』。」

　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
　　一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
　　弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
　　写了：「每天帮家里吃饭。」
　　老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

　　老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.可整天乃闲逛
　　居多,考试临近,也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什
　　糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!

　　在某个公社, 正在批斗一位教师, 突然上来一位
　　女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的
　　不正当关系早已不是什么秘密, 只听她指控道, " ..., 他
　　长期反对毛主席, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产
　　..", 大家一听就知道这出于那位头的授意, 想为教师说
　　句话苦于没有什么合适的借口.
　　只见有位学生跳上台来, "在社会主义的中国, 怎么
　　能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白, 老老实实
　　改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",
　　一定要把她当成公有财产!

　　喝酒与读书

　　“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
　　好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡
　　是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔
　　下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可
　　是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的
　　眼睛，知道他也读得差不 多了。”

　　将来时语法

　　“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’
　　的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

　　500只鸭子

　　一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声
　　就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告
　　说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”

　　消除不和

　　某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除
　　家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：
　　“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上5分。”

　　”只有我没笑”

　　老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布
　　朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．
　　””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我． ”布朗回答．

　　选择的标准

　　科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本
　　教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么
　　呢？”你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有32颗．”

　　牛皮的作用

　　常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔 后脑勺，说”不知
　　道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来 把牛肉包在一起的．”

　　借成绩单

　　老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故 意的．”吉米讷讷
　　地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果 呢？”老师又问．结果－－－”
　　吉米回答，”约翰的屁股肿了．”

　　男人的想法

　　某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请
　　教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一
　　两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何．但他
　　在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太太，养30只母
　　鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，
　　让一两只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男
　　人的想法，我不干！”

　　活学活用

　　美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是： ”什么叫诈骗
　　罪？”一个学生回答说：”如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。”教授非常诧异：”
　　怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”一个学 生说：”根据刑法，凡利用他人的无
　　知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

　　这就叫懒惰

　　课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师 在灯下批改作文．
　　当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只
　　是到了第三页，才见到了一行字．”这 就叫懒惰！”

　　为何出错

　　妈妈：”你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？” 儿子：”当
　　我做对的时候，她就要吻我．”

　　谁创造万物

　　某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：”你们说，是谁 创造了世 间万物？”教室
　　里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地
　　说：”我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟
　　瑟地站起来，说：”老师，不是我！
　　成绩

　　期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
　　"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
　　话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
　　老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

　　贩卖机趣闻

　　期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....
　　宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,
　　想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------
　　---------"黑胡椒牛肉面"

　　好笑的英文笑话!!
　　: 调查员:What is your father's name?
　　: 小 弟:Happy!!
　　: 调查员:What is your mother's name?
　　: 小 弟:Smile!
　　: 调查员:Are you joking?
　　: 小 弟:No!!That's my sister!! I am Kidding!!
　　: byebye

　　英文课.....

　　: 这是学弟跟我说的......
　　: 有一天他们在上英文课....
　　: 老师就叫同学举出常用的英文单字...
　　: 一号同学就说:ok...
　　: 二号同学就说:thank you .....
　　: 后来叫到一个同学......
　　: 他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
　　是shit啦!shirt是衬衫....

　　含笑九泉

　　有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
　　就随囗问问他一些相关的成语。
　　『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
　　国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
　　比如一、二、三、四．．．．．．』
　　这位侨生想了一想，很高兴的说：
　　我知道了，『含笑九泉』！
　　哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
　　也差点没昏倒过去。

　　起立

　　某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
　　A：起来，下课了！
　　班长揉揉眼睛：起立！
　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

　　学英语

　　一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
　　爸死（bus )
　　爷死（yes )
　　哥死（girls）
　　妹死（Mis?)
　　... ...
　　死光（school）

　　地理考试

　　地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地：
　　阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
　　其中小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,
　　有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候
　　突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
　　吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。

　　大学伙食
　　一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车, 惊慌中烤饼失手滚落于
　　车轮
　　之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费,
　　他决
　　定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解
　　情况
　　后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烤饼应手而出!

　　委婉

　　教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
　　"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
　　说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
　　这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

　　女生

　　一日晚 ，余漫步三教平台 ，但见一女翩然而来，长发飘飘 ，不禁为之侧目 。
　　须臾走近 ，此女猛然
　　停住 ，注视与我 。余暗道 ，“吾岂非很帅”！ 但见伊睁大双眼 ，嘴角抽动 ，吾
　　叹到 “吾莫非太丑”？
　　却见伊双目愈瞪愈大 ，嘴亦越张越开 。吾大恐 ，暗道吾平日乃真君子 ，不曾冒犯
　　于她 ，何况不曾
　　相识 ？吾几欲转身远遁 ，忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊 。。嚏 ！！！”。伊
　　揉揉鼻子 ，飘然远去 。
　　吾已大汗淋漓矣 。

　　蚊香

　　上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，
　　答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸
　　管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”
　　“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

　　蟑螂的故事

　　俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，
　　两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎
　　幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上
　　有半只蟑螂！

　　两次

　　刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
　　：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
　　：大学期间结婚者劝其退学。
　　俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
　　：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

　　非洲野猪

　　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
　　偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
　　光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
　　非洲野猪长的是什么样子？”

　　中学英语老师的笑话

　　上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
　　某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：
　　"Our teacher comes into the classroom,book under arm."
　　然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
　　顿时课堂上狂笑不已。

　　打分

　　这是班主任讲的笑话
　　从前有位老先生给学生打分, 只给三种评分
　　最好叫 放狗屁
　　其次叫 狗放屁
　　最差叫 放屁狗

　　杀猪的

　　甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割
　　肉，晚上则到医院工作。
　　某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看
　　了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
　　「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」

　　半夜鸡叫

　　上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
　　老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：
　　Landlord 地主，是由land 土地，
　　lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”
　　＋“主人” 就是“地主”
　　接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？
　　“地主婆！”大家异口同声回答。

　　教授说....

　　有一天某教授突然停止授课,
　　语重心长的对大家说:
　　如果坐在中间谈天的同学,
　　能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
　　那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

　　哲学系

　　某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
　　一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
　　老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
　　是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
　　打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
　　.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

　　"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

　　触电

　　今年暑假...
　　我到医院实习....
　　发生了一件很夸张的事....

　　我们学校有间教学医院....
　　医院外头正在修马路...
　　所以坑坑洞洞的...

　　都是砂子跟石头....
　　某天.....
　　路人甲行经此地....
　　砂子跑到鞋鞋里面了....
　　所以...就站在路旁的电火条旁边....
　　[电火条谓之...电线杆...]
　　右手扶著电火条....
　　一边斗脚.....
　　试图将脚脚里的砂子抖出来...
　　抖的抖著...
　　后头来了郭路人乙.....
　　路人乙以为路人甲触电了...
　　就急忙捡起路边的一只大棒子...
　　要救路人甲....
　　於是将棒子用力的往甲的右手...
　　狠狠的敲下企....
　　就降子....
　　甲因为右手骨折....
　　送到我们医院来急救....

　　下凡

　　这是发生於某学长寝室的真实故事:

　　发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日
　　发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡....
　　" 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备" 惊奇"
　　一下; 结果看完后只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ? "

　　叫甚麽

　　话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
　　每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在
　　某一面店吃面.
　　他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的
　　吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
　　他说:小姐,你叫甚麽?
　　那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

　　动物

　　老师: 你脚上穿的是什么?
　　学生: 是皮鞋
　　老师: 那皮是从哪儿来的?
　　学生: 是从牛身上来的
　　老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么?
　　学生: 是我爹.

　　言简义赅

　　我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
　　最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

　　化石

　　地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
　　这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生
　　们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告
　　评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

　　对联

　　国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
　　州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
　　好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
　　突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

　　测谎器

　　爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
　　德华回答道:"A" 测谎器响了!
　　德华又说:"B" 机器也响了!
　　德华又改说:"C" 机器又响了!
　　爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
　　这时,测谎机却翻倒了!

　　鸟试

　　话说 某校动物系 某学科期末考试(至於 是哪一学科, 已非重点,
　　在所不问). 老教授 提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条
　　鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿 写下此鸟的种类.
　　某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的
　　鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号)
　　!! 老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来....
　　那学生 只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你猜我是谁"!!

　　验算

　　一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
　　那学生同一题掷好几次....
　　便问那学生为什麽??
　　那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

　　教授

　　“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
　　水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
　　他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
　　“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

　　可笑的高明

　　有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
　　移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让
　　我大吃一惊了。”
　　老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

　　点名

　　有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
　　她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
　　之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去, 同时借此认识学生
　　可是有一本, 她喊了十次都没人来领........
　　"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!" .................
　　最后全部发完后还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"
　　这时有个个子小小的女生举了手, 老师问: "你叫什麽名字?"
　　".....黄月坡, 老师........"

　　惩罚

　　法律学校的一次考试：
　　"重婚罪的惩罚是什么？"
　　回答："两个丈母娘"

　　考完了

　　王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.
　　不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."

　　卧谈

　　某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
　　漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

　　作弊

　　”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
　　”怎么回事啊？”
　　”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

　　作文

　　小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
　　他可痛了，该怎么写才能及格呢?
　　第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
　　没词了
　　思考。。。。。
　　第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

　　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音
　　响
　　起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他
　　说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

　　规定

　　一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
　　老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
　　什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
　　“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
　　少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。 哗然。

　　清华教师

　　清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
　　有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
　　他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
　　黑板擦子找不着, 他又大生地叫了

一个瞎子和一个跛子一起赶路，为了两人方便，瞎子背着跛子，跛子帮瞎子看路，突然前面出现一条沟，跛子大声叫道：“沟，沟，沟！”瞎子接着唱道：“啊，累呀累呀累~~~~~~~~~。”于是两人掉进沟中~

四个人商量一起办学校。第一个人说：我是数学系毕业，我教数学。第二个人说：我语文好，我教语文。第三个人说：我留过洋，精通外语，我教外语。第四个人说：我什么也不会。那三个人同时说：那你就当校长吧！