一致性沟通四句话:要笑话！！~~~~

从前有个阳痿的男人很想生个孩子，但是治了好久也没有效果，后来他听村里人说在挺远的地方有个老中医有家传秘方很管用，就决定去试试看，于是，他坐着火车就去找到了老中医。
老中医给他号了脉之后就问他：“你是想去根还是只是想生个孩子啊？”
男人：“有什么区别么？”
老中医：“去根治疗比较贵，时间还比较长，如果只是想生个孩子的话，三服药就能搞定，但是只能用三次。”
男人：“那我就光生个孩子就行了，都这把年纪了，有个孩子就满足了。”
于是，老中医就给男人煎了三服药让他服下，跟他说：“可以了，回家以后，你想用的时候，只要大喊‘呜~~’的一声就能硬起来，喊‘嘘’的一声它就软了，可以用三次，光用来生孩子够用了”。
男人交了钱准备回家了，在回家的路上，男人合计了一下，“我治了这么多年都没有治好，单凭他三服药能行么？我得试试，万一不好使还可以回去找他，生孩子么，两次也够用了”于是他找了个没有人的地方喊了一声“呜~~”果然硬了起来，“嘘~~”果然又软了。男人一看好用，欢天喜地地往家走。
坐上火车，男人正美呢，突然火车一拉汽笛“呜~~”男人硬了，一撒气“嘘~~”他又软了。这下可把他吓坏了，三次用了两次了，还剩最后一次了，再浪费可什么都完了，于是他把耳朵堵上，小心翼翼地回了家。
到了家可是他老婆正在地里面干活，男人怕到了晚上再出什么岔子，就跑到地里叫他老婆：“老婆，老婆咱快回家吧，我治好了，快回家咱生孩子去！！”
他老婆是个很守旧的女人，跟他说“着什么急？哪有大白天做这事情的啊？等晚上吧”
男人生气了：“叫你回家就回家，罗嗦什么啊”
于是，他老婆就回到家了。
男人：“快脱了衣服到床上等着”
老婆：“咱还是等晚上吧”
男人：“别废话，快！！”
他老婆脱了衣服害羞地上了床，男人也把衣服脱掉站在床边上想：俺委屈了这么多年，几天终于可以扬眉吐气威风一把了，于是他卡着腰站在床边大吼了一声“呜~~~~~~~”，他老婆一下子翻身坐了起来“嘘~~，大白天干这种事情可不能乱吵吵的”

有是有，不过是幽默笑话，不知道你喜不喜欢：
救爸爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”

钓不到鱼

姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
少说废话

一位小姑娘问妈妈：“妈妈，你说，为什么我有两只眼睛、两只耳朵、两只手、两只脚，却只有一个舌头呢？”
“孩子，这是为了要你多看、多听、多做、少说废话。”

打架的原因

有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何。还好，女孩说，只是两个男孩子为我打了一架。其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：他们都不愿意跟我跳舞，互相推对方过来。

模仿

一个男孩放学回家时，觉得肚子痛。“来，坐下，吃点点心。”妈妈说，“你肚子痛是因为肚子是空的。吃点东西，就会好的。”
一会儿，男孩的爸爸下班回来了，说是头痛。“你头痛是因为脑袋是空的。”他聪明的儿子说，“里面装点东西，就会好的。”

谁的父亲跑得快

三个男孩在一起夸耀自己的父亲。第一个男孩说：“我的父亲跑得快，他在射箭之后开始跑，还能先于箭到达靶子！”
第二个男孩说，“那算什么！我的父亲在开枪之后开始跑，能先于子弹到达！”
第三个男孩只是微笑着。然后他说：‘那算什么，我的父亲是一个公务员。他5点钟下班，4点钟之前就到家了！”

巫婆好

同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

玩笑

教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：
“无聊死了，有没有什么好玩的？”
“玩什么好呢？”
“对！去和新郎开个玩笑。”
“开什么玩笑呢？”
“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

聪明的博比

布朗非常欣赏他的小儿子。一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。
布朗说：“他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。来，我让你看看。”
他从书架上拿下一本画册，把博比抱到膝上，打开书，指着一张长颈鹿的画片：
“博比，这是什么？”
“马马。”博比回答。
他又指了一张老虎的画片，博比回答说：“猫咪。”
然后布朗又指了一张狮子的画片，博比说：“狗狗。”
他又指了一张黑猩猩的画片，博比说：“爸爸！”

爸爸好棒啊!

妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。
小安妮静默了一会儿。
妈妈于是问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什么问题吗？”
“是的, 那我们的小猫咪呢? 也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”

妙 答

一名游击队员正在给孩子们讲战斗故事，他忽然向一个12岁男孩提出问题：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

南极探险家

汤姆：爷爷，我长大了要成为一个南极探险家。
爷爷：好呀！孩子！
汤姆：我马上就得锻炼！
爷爷：怎么做？
汤姆：每天给我十元钱买冰淇淋吃，锻炼耐冷的能力。

认 鸡

汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：
“这鸡是你家的吗？”
“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”

玩一会和揍一顿

妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？
不能，他是坏孩子。
那我能到外面去揍他一顿吗？

牧师的女儿

牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

吃回来

我得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对他说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点儿，把我们交的钱全部都吃回来。”
没想到在一次朋友的婚宴上，儿子忽然大声地对我说：“妈妈多吃点儿，把我们交的钱都吃回来。

悄悄话

某日，女儿同妈妈去医院保健站检查身体。
妈妈：“检查完了，咱们走吧。”
女儿：“怎么没查耳朵？”
妈妈：“你耳朵的听力不是很正常吗？”
女儿非常认真地说：“我耳朵有毛病。”
妈妈一怔……
女儿趴在妈妈耳边小声说：“别人说悄悄话我听不见。”

比舅舅

有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”

不 敢

明明不小心把花瓶打碎了，妈妈生气地给了他一耳光，并吼道：“跪下！”
“我不敢。”明明胆怯地望着妈妈说。
“为什么？”妈妈大声责问。
“跪脏了裤子，你又要打我！”明明小声嘟哝道。

好火柴

爷爷让小孙子去买火柴。并叮嘱道：要挑好的，划得燃的。
小孙子好一会儿才把火柴买来。爷爷打开一看，全是燃过的。
“怎么回事？”爷爷吃惊地问。
“我都试着划过了。”小孙子一脸天真。

爸爸

周末早上，父亲还睡在床上，他的朋友却已来访。母亲连忙对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”
女儿望着母亲，迟疑了一会儿，走到客人面前，怯生生地喊了一声：“爸爸。”

没有办法

七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：“看这些分数，我们得想个办法。”
“没有办法可想啊，”儿子回答，“都是用墨水笔写的。”

好眼力

女主人向不速之客表示歉意——请他吃的苹果馅饼没有奶酪。
小孩悄悄地走出去，高兴地拿回一块奶酪放到客人盘里。
客人笑了，边吃奶酪边说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是在哪里发现它的？”
“在捕鼠夹里。”

错漏率

母女俩坐在桌前吃饭，12岁的女儿却拿着饭碗不吃，一粒粒的数米粒。妈妈不解地说：“你不好好吃饭，在干什么？……”“我在统计错漏率。”“什么错漏率？”“我爸爸说他们编杂志错漏率不能超过万分之三，要我吃饭时掉米粒，也不要超过这个比例。所以我要统计一下一碗饭有多少米粒，看看我掉多少粒才不超过比例。”

赶时髦

有两个少年朋友学星期天一起出去旅游。一个少年对他的朋友说：“我看你真时髦。你看你穿的衣服是最新潮的，你唱的歌曲是最流行的，你喝的饮料也是最新进口的。”他的朋友感到很得意，说：“你看到的不过是一种表面现象，还有更深刻的东西你没有发现。”那个少年忙问：“是什么？”他的朋友说：“连我得的感冒也是世界流行的。”

泄露天机

在剧场里，魔术师表演猜牌游戏，很随便地叫起了一个小观众，他说：“你好！小朋友，你愿意做我的助手吗？”
“愿意。”
“那好极了！你能够告诉在座的女士们和先生们，我们过去从来不认识，今天才初次见面，是吗？”
“是的，爸爸。”

初吻

苗苗一岁半，大眼睛黑亮，小巧红唇甚是可爱。某日一群人围着苗苗左“亲一口”，右“吻一口”，末了还“飞一个”。三岁男孩阿蒙在一边痛苦，阿蒙妈解释道：“我媳妇的初吻就这样没啦！” 没有办法

七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：“看这些分数，我们得想个办法。”
“没有办法可想啊，”儿子回答，“都是用墨水笔写的。”

理 发

亮亮到理发店理发，他对理发师傅说：“"叔叔，请你给我理个光头。”
理发师傅很纳闷，问道：“你小小年纪，理个光头干什么？”
亮亮回答说：“马上要期末考试了，我一考试不及格，我爸爸就要揪我的头发。”

岂有此理

儿子常听父亲向人自称：“鄙人姓张，弓长张，不是立早章。”
一天，有客人来访，碰巧父亲不在。儿子问客人：“贵姓？”客人答：“姓李。”
“是弓长李，还是立早李？”
“岂有此‘李’！”

打高尔夫球

大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”

木乃伊

前苏联考古学家发现了一具木乃伊,可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄,于是他们请了几位KGB帮忙.KGB来了以后,忙了一个早上,最后满头大汗的出来了,"查清楚了,3147岁."
考古学家非常震惊,问道:"你们是怎么知道的?"KGB指着木乃伊说:"很简单,他招了!"

解剖脑袋

死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。” “太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。” “啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？” “唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”
倒霉透顶

一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…
死狗…臭狗！你竟然干下这种事！
王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！
他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事... 他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪。
然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上..
第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”
王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗，什么事？”
“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。”

我出生了两次。

第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……

第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!

我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????

天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?????

我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请qq号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道，我这片东西，能不能发出去……

女人的使用说明

一、注意事项：

1、贵重物品，小心轻放；

2、易碎品，易爆品，不宜挤压，请妥善保管；

3、小心雨淋，防湿防潮。请放置在干燥处；

4、不宜堆高，只能单件放置。堆高一般不超过170厘米；

5、宜室温下保存，放在阴凉处。不宜冷藏，不宜暴晒；

6、宜多次反复使用，用后请经常擦洗，保持清洁。不宜久置不用；

7、第一次启用时，应小心谨慎，慢慢取出并安装、调试。请在专家指导下进行；

8、宜用精美包装。使用质量与包装效果成正比；

9、过度使用有害健康，每周2-3次为宜。并根据年龄酌减；

10、本品一次只能租用一个，不宜几个同时租用；

11、要定期检查，避免因使用不慎或自身设计缺陷造成的各种疾病；

12、本品部分功能为儿童不宜。一经租出，后果自负；

13、租用前请先进行登记。依法持证使用；

14、本品为非卖品，租赁使用。可退货，可回收。付费方式：暂时分计时付费、按日付费、按月付费、按年付费和一次性久付费五种，请酌情选择；

15、使用时要注意场合，根据各种不同的功能酌情使用。比如陪护功能，在你去泡妞时千万不能使用；睡觉功能，只能在两人独处时使用；

16、弃之不用时，也要进行登记，依法定程序注销，并给予一定补尝；

二、主要功能：

该产品为现代型智能型多功能产品，美观大方，易于保管，功能齐全，使用方便，其主要功能有：

1、伴侣功能：既是生活上的伴侣，又是生理上的伴侣；

2、克隆功能：可以根据你的特点，克隆出像你的男人或女人，使生命得到无限延续；

3、乳娘功能：既能当婴儿的乳娘，还能做孩子的妈妈；

4、秘书功能：既能当你工作的参谋，还可以成为你事业值得信赖的助手；

5、保姆功能：既能当你生活的保姆，也能当你生活的妈妈；

6、调味功能：可以调节生活的滋味，陪你读书上网，吃饭睡觉，看电影打麻将等一切你想要人陪的活动，使生活变得丰富多彩；

7、解毒功能：可以排除生活的忧郁，缓解生活紧张，排除各种毒素，使生活变得健康充实；

8、益寿功能：可以调节你的情绪和身体，延年益寿；

9、此外还有一系列自助的功能，因人而异，且一机一味，绝不重复；

敬请酌情选用。