月季花盆栽:语文的笑话

娜塔莎:爸爸,同志是什么意思?"

　　爸爸:"同志啊!就是比喻你,我,你的朋友啦,就是同志!"

　　娜塔莎:"那政府呢?"

　　爸爸:"比如在我们家里,你妈妈就是政府."

　　娜塔莎:"那未来又是什么意思."

　　爸爸:"比如你弟弟啦,就是未来......

　　在半夜里,弟弟尿床了,娜塔莎推着爸爸说:"同志,快点叫醒政府,未来尿床啦!"

　　有一次,小明跟爸爸顶嘴,被爸爸打了一个耳光,他很不服气,就去向妈妈告状,说:"妈妈如果

　　有人打你儿子,你怎么办?"

　　妈妈听了,气着说:"如果有人打我儿子,我就打他儿子,哼!"

　　小明听了,苦着脸说;"每戏了!"

　　有一个电梯小姐很美.

　　一天,一个男子走进电梯里,电梯小姐很有礼貌地对他说:"先生,您要到几楼?"

　　男子就说:"我要到最顶楼."

　　电梯小姐就鞠了个躬说:"好的."

　　两个人单独在里面,那个男子一直盯着电梯小姐看,说:"小姐,你的腿好美啊!可不可以让我看

　　一下,我给你2000元."

　　电梯小姐想了想说:"要不我让你看我小便的地方,你给我20000元."

　　男子听了立刻点头.

　　到了最顶楼,男子把钱给了电梯小姐,电梯小姐带着男子走进厕所,又走了出来,说:"先生,那

　　我走了."

　　男子说:"你都还没有给我看啊!"

　　电梯小姐说:"厕所就是我小便的地方."

有一个电梯小姐很美.

一天,一个男子走进电梯里,电梯小姐很有礼貌地对他说:"先生,您要到几楼?"

男子就说:"我要到最顶楼."

电梯小姐就鞠了个躬说:"好的."

两个人单独在里面,那个男子一直盯着电梯小姐看,说:"小姐,你的腿好美啊!可不可以让我看

一下,我给你2000元."

电梯小姐想了想说:"要不我让你看我小便的地方,你给我20000元."

男子听了立刻点头.

到了最顶楼,男子把钱给了电梯小姐,电梯小姐带着男子走进厕所,又走了出来,说:"先生,那

我走了."

男子说:"你都还没有给我看啊!"

电梯小姐说:"厕所就是我小便的地方."
回答者：韩fans88 - 助理 二级 1-25 18:26

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秀才家有个傻儿子,一天家里要来客人,秀才想炫耀才华.叫来儿子,说:"如果客人问起前门的大树,你就说'年成不好,卖了'如果客人问院子的假山,你就说'这兵荒马乱的,早埋了'如果客人问起仓库里的粮食,你就说'这些都是爹妈辛辛苦苦挣来的'如果客人问墙上的秀才证书,你就说'我们家每辈出一个.'"
儿子把父亲交代的话背的滚瓜烂熟.一会儿,客人来了问儿子:“你爸呢？”儿子答：“年成不好,卖了”客人皱起眉头，问：“你妈呢？”“这兵荒马乱的,早埋了”儿子按照父亲教的话说。这时，客人看到门外一堆牛粪，叹息到：“这牛粪要是用来做肥料多好啊！”儿子接话：“这些都是爹妈辛辛苦苦挣来的！”客人看儿子这么笨，说：“你真笨啊！”儿子又说：“我们家每辈出一个！”客人都哄堂大笑

娜塔莎:爸爸,同志是什么意思?"

爸爸:"同志啊!就是比喻你,我,你的朋友啦,就是同志!"

娜塔莎:"那政府呢?"

爸爸:"比如在我们家里,你妈妈就是政府."

娜塔莎:"那未来又是什么意思."

爸爸:"比如你弟弟啦,就是未来......

在半夜里,弟弟尿床了,娜塔莎推着爸爸说:"同志,快点叫醒政府,未来尿床啦!"

有一次,小明跟爸爸顶嘴,被爸爸打了一个耳光,他很不服气,就去向妈妈告状,说:"妈妈如果

有人打你儿子,你怎么办?"

妈妈听了,气着说:"如果有人打我儿子,我就打他儿子,哼!"

小明听了,苦着脸说;"每戏了!"

有一个电梯小姐很美.

一天,一个男子走进电梯里,电梯小姐很有礼貌地对他说:"先生,您要到几楼?"

男子就说:"我要到最顶楼."

电梯小姐就鞠了个躬说:"好的."

两个人单独在里面,那个男子一直盯着电梯小姐看,说:"小姐,你的腿好美啊!可不可以让我看

一下,我给你2000元."

电梯小姐想了想说:"要不我让你看我小便的地方,你给我20000元."

男子听了立刻点头.

到了最顶楼,男子把钱给了电梯小姐,电梯小姐带着男子走进厕所,又走了出来,说:"先生,那

我走了."

男子说:"你都还没有给我看啊!"

电梯小姐说:"厕所就是我小便的地方."

1. 某次考试考语文，我的同桌在默写下句的时候突然灵感来了——前句：问君能有几多愁。 要求补后句，他补了句：恰似一道红×卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。 老师毫不客气得在卷上打了个×，他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2.也是语文考试默写下句,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了
3.又是语文考试默写下句，题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长 。
4.还有一次,题目是:“良药苦口利于病”的下句,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
5.考试有一题为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。
6.上句：穷则独善其身。一同学接下句：富则妻妾成群。
7.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒 。
8.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针
9..初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
10.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神 。
11.蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。
12.初中的时候考历史，问"刘邦的休养生息政策是什么？" 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
13. 有次考语文，问：“春风吹又生”的前面是什么？ 答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了）
14.一次诗词填空：天若有情天亦老。学生：人不风流枉少年。
15.问：身无彩凤双飞翼，答：落毛凤凰不如鸡。
16. 问：洛阳亲友如相问，答：就说我在岳阳楼。
17.“ 十四万人齐解甲，更无一人是男儿 ”的翻译。很多学生翻译成：十四万人把衣服脱了，发现没有一个是男的。

一加一等于三

奶

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来
越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨
厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
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烤鸭

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄
少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别
呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你
看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱
呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯
……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那
里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
看？
___

淫淫笑话1

谁伟大？

你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪
地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男
人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架
说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮
的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的?出去了……。，过了大
约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶
「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧
台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊！！』
___

淫淫笑话2

长短笑话

英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出
没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一
线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋
长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是
这次联考的题目啦！）
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好19cm……就释放！这
时，英国人自告奋勇先量，哇！有7公分耶！再来是美国人10公分。最后是日本人
两公分（哈！）各位看官请算算：7＋10＋2＝19对不？！酋长言而有信，就放
了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘
了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不
然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短?
?τ胫肿澹?挥嗅?余福。┯薪洗蟮墓叵担。?
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淫淫笑话3

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里
来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城?去找女人啊
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淫淫笑话4

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的
睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医
生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无
奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
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淫淫笑话5

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺
绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，
阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
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淫淫笑话6

疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
___

淫淫笑话7

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕
的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！
___

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

一对幽会的情侣.....

女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』

闲聊中…..

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这
是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不
动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............

一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:
"啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:
"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，