夏尔和亚洛斯h:100字以内的笑话，新鲜的！（继续征稿）

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊

喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都

下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、

豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒

三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动

机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出

来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮

似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧

回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会

再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，

“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐

到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在

这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电

话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。

她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不

仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅

垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油

发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着

椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下

腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的

报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼

罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更

臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了

身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多

了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在

接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她

在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理

了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时

间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友

移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看

你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位

里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳

台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每

个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。

●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱%

1.在动物园内老师问：王明你能区分出眼前两堆大便，哪一堆是狮子的哪一堆是熊的大便？王明：大的一堆是狮子的大便。老师：为什么？王明：狮屎(是实)胜于熊便(辩)。
2.女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
3.你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口。啊！是爱情让我们直立行走！
3.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
4.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
5.小男孩和小女孩在浴盆里洗澡,小女孩指着小男孩的小鸡鸡说说:借我玩会儿,好吗?小男孩儿马上捂住小鸡鸡说:你把自己的都玩没了还要把我的也玩没啊!
6.妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
7.世界上最恐怖的事：梦见自己在考试，然后……
醒来发现自己真的在考试！
8.女：你有别克吗？我：没有。女：你有四房二厅吗？我：没有。女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。等她走到门口，我纳闷的说：我真的不明白，为什么要我将宝马换成别克，要我将别墅换成四房二厅呢？！
9.你又在工作吧？我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么呀！
10.一个男生去洗澡,路上遇同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,于是冒出一句:澡堂里的人多吗?
11.一西方人在中餐馆吃早点，不会汉语，便指了指自己的下面，服务员送上一根油条和两个鸡蛋。旁边一日本人也跟着做，服务员送上一根牙签和两颗花生米！
12.你是谁?我不小心弄丢了你的电话记录!我猜你是沈晶兵是吗?或者是艾百武对不对?!要不然是秦寿?总不会是梅仁杏吧?!若都不是,那我断定你一定是卞泰!!!

某女同学，一天顾影自怜， 忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

1:某拷羊肉串的被调去当火 葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂 胸，结果……

3：一女子在食 人 族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿 湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄 撒了

4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

5：一只蚂蚁对大象说：“我 有 了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

5.小男孩和小女孩在浴盆里洗澡,小女孩指着小男孩的小鸡鸡说说:借我玩会儿,好吗?小男孩儿马上捂住小鸡鸡说:你把自己的都玩没了还要把我的也玩没啊!
6.妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
7.世界上最恐怖的事：梦见自己在考试，然后……
醒来发现自己真的在考试！
8.女：你有别克吗？我：没有。女：你有四房二厅吗？我：没有。女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。等她走到门口，我纳闷的说：我真的不明白，为什么要我将宝马换成别克，要我将别墅换成四房二厅呢？！
9.你又在工作吧？我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么呀！
10.一个男生去洗澡,路上遇同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,于是冒出一句:澡堂里的人多吗?

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
2. 某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢
就问第三个小孩说「你为什麽要轮椅呢」
第三个小孩就说「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
5. 有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢你的蛋不要什麽」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
6. 买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
7. 好个对骂
小杜与小豪这天吵了起来…
小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
小杜：「.」
8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通mop.com把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗」
交通mop.com说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交通mop.com说：「对啦，疑~你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
9. 梦遗...！
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10.毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

13.一天小姐去问算命先生自己的命咋样？
算命的说：你今天有一个凶兆。
小姐惊慌地说：要是我把胸罩脱了呢。
算命的说：还要经历两个大波。
14. 小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…

弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
哥哥：「哪里会像？」
弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」
15. 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了