局部阻力系数表:来点幽默经典的笑话，我想开心笑一个

千万别把小白兔惹急了

事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

一屋子都是兔子

一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：

房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”

老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”

我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”

我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：

“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”

第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。

他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”

老板说：32。
她好高兴：47啦！

接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？

“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面

大笑

吉利话

一位举人带着书童上京赶考。上路前，举人特地向书童交待说：“这次我上京赶考，路上不许乱说话，要说也只能说吉利话。见到不懂的事，要多问问我。”

他们刚一上路，碰见两只狗“汪汪汪”地叫着从他们身边跑过去。书童问道：“老爷，他们这是干什么去？”

“这是喜登程。”举人说。

走了一段路，走到一座山脚下。书童见一条蛇盘在草丛里，用手一指，问道：“老爷，你看那是什么呀？”

举人先吓了一跳，然后定了定神，说：“噢，那是卧山龙。”

他们走到一座石拱桥上，有个瞎子用一根棍子探着路走过。书童问道：“老爷，那瞎子手里拿的是什么东西呀？”

“探宝棍。”举人不耐烦地说。

不一会儿，他们来到一个村庄，见一个跛子一瘸一拐地从村里走出来，书童又问道：“老爷，他怎么这样走路啊？”

“你也太好问了！”举人瞪他一眼，说：“那是跳龙门嘛！”

进了村，一个农民挑着一担大粪从田里走过，书童自言自语地说：“好大气力，挑了满满两担屎哩！”

举人这时冒火了：“瞎说，怎么说起不吉利的话来了？那明明是黄金酱。”

他们走过这个村庄，忽然碰见几个人抬着一具棺材，举人忙躲到路边，书童这时却偏偏问：“老爷，他们抬的是什么？”

“抬的太平床！”

棺材一过，后面紧跟着一群敲锣打鼓的人，书童问：“老爷，这不是送葬吗？”

“你又瞎说，”举人更火了，“这是在开‘丁当会’！”

正在这时，远处有一家失火了，书童惊叫道：“哎呀！不好了！老爷，你看那里……”

举人怕他又说出不吉利的话来，忙打断他说：“那里在放豪光！放豪光！”

就这样，书童一路上问个不停，不知不觉天快黑了。这时，他们来到一条河边。船老板看看他们的模样，问道：

“是上京赶考去吧？”

举人因一路上书童老是问不吉利的话，心里不快，懒得做声。还是书童答道：“是的。”

船老板说：“那好哇！前面刚过去一位上京赶考的。他为了图个吉利，过河时还吟了首诗呢！你这位老爷也来吟一首听听吧！”

书童忙道：“吟一首诗还用得着我们老爷？听我的！”于是他略一思索，念道：“

老爷赶考喜登程，就像飞来卧山龙，

随身带根探宝棍，步步都想跳龙门。

去时吃饭黄金酱，回来要睡太平床，

全家开个丁当会，荣宗耀祖放豪光。”

船老板不知道其中的意思，连声称赞，而举人却气得差点昏过去。

一天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：这个I don’t know.是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！(一顿爆揍)

老妈：你在给我说说这个。I know.是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道”
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道”
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂(又一顿爆揍)

老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下I know but I don’t want to tell you.是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧？！
人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我. 我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重. 这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t trouble me .是什么意思啊?”
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话”(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊？”
我说:“我没听清,再说一次”
老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt”
“我没听清,再说一次” 结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢”
我说:“你说什么”(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary是何意啊”
我说:“查字典”
“查字典我还问你做甚？”(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢？”
我说:“你最好问别人。”
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.”
“啊!god save me !”
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!”(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!”
我说:“动动脑子,再仔细想想.”
“臭小子,还敢耍我”接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你。”

老兄，你能不能再加点分！啊。
要哄个男人开心，你难道不感觉有点.....
300分怎么样..要不250也行。

原创。。。。自己编的

我读初中的时候，课桌底面是由一根三楞铁棍固定的。一个男同学上课老把脚伸在铁棍底下踢，一天上课，只听“梆”一声，铁棍断了。女老师问：“怎么回事？”这个男同学紧张的说：“我的、我的那个、我的那棍儿断了~~~~~~~~”同学们哄堂大笑。女老师追问道：“你的那个棍断了？”这男同学更紧张了：“~~~我的、我下面的那棍断了~~”