快递广告投放:来点变态笑话撒，越变态越好！

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

8必杀技-----

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

晕，各位仁兄太酷了也！^-^
偶也秀个先：

金正日视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难。
“金正日同志和猪在一起”不好
“猪和金正日同志在一起”也不好
......
报纸出版后，照片下的说明文字是：
“左起第三位是金正日同志”

魔王：公主，你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙！破喉咙…
没有人：公主，不要慌张，我来救你了。
魔王：哇！说曹操，曹操就到！
曹操：。。。。。。魔王，你怎么知道我会来？
魔王：啊？见到鬼了。
鬼：靠，我被发现了。
靠：没有人见到你啊。
没有人：我可没看见鬼，你说我干什么。
魔王：OH! MY GOD!
上帝：魔王，你喊我有什么事吗？
。。。。。。
据说，魔王从此得了精神分裂症。

^0^!

1.一天,生理课上,老师给学生讲性知识,说有什么不懂的尽管问.
学生问;"做的时候女的比较舒服还是男的比较舒服?"
老师答:"你挖鼻孔的时候是鼻子比较舒服还是手指比较舒服呢?"
学生:"哦,我知道了,是鼻子比较舒服."
学生:"那,为什么来月经就不能做呢?'
"如果你鼻子流血了你还会挖它吗?"
学生:"那为什么有人不肯跟陌生人做啊?"
"如果你在街上有人要挖你的鼻孔你会让他挖吗?"

2.有个地方有两间房子,分别住着尼姑和和尚.尼姑有一只老鹰.有一天,老鹰去把和尚家的桶\瓢\勺偷了,和尚就把老鹰的毛拔了.尼姑骂道:"你要桶我给你桶,要瓢我给你瓢,要勺我给你勺!你为什么把我鹰(阴)毛全拔光了?!

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办

对不起，刚才给你盛的一碗屎不新鲜，重新给你盛一碗？还是给你加点屎鲜剂？

上课时老师提问，萝卜根烂掉了和怀孕有什么共同点，百分之九十九的同学及格了，他们回答：都是虫子惹的祸，只有一个同学得到了满分，他回答：拔晚了