西瓜影音网站资av源网:谁知道殷谦的《温哥华的情人》？？

温哥华的情人
　　殷谦/著

　　我常常在落雨的时候想起她，包括那些让我难忘的日子。
　　在久雨初晴的这样一个周末，一个人静静地听蔡琴的《那些事，那些人》，是轻抚自己最好不过的方式。
　　从独自去南京找她到现在已经有三年时间了。
　　在这之前，我们在第一次简单而陌生的邂逅以后，还有过一段漫长的飞雁鸿书的岁月，在信中我们都回避着一种隐藏在心底的情感，我怕影响到她的学习，我比她大四岁，可在我眼里，她还是个孩子。她说每次放学的时候都要在学校的收发室门前停留很久，看有没有我的信，而每次都很失望。她说，好不容易能收到我的信，每次看了都没劲，信里总是强调她要好好学习，还有就是不忘记都要说一句：“你还小，学习是首要的。”她说以后就怕我写信给她了。而她写给我的信却很多，那时候我住在北京珠市口附近，我工作的单位就在前门大街，每次单位的小杨来分发信时就会问我，“这是谁啊？怎么写信就象发传真似的，那么快。”这个时候是我最幸福的时候。
　　她要毕业了，按照我们的约定，我又要去有她的那个城市。要见面的日子如期而至，我匆匆去了济南，又一次匆匆找了工作，在一家文化传媒，离她读书的地方不远，这样我们就可以时常可以在一起。
　　那年她19岁，乌黑的头发梳扎的19条辫子自然地垂落在她的背后，朝气更加映衬出她的活泼，烂漫青春的脸上透露着一丝妩媚，她刚刚从一所知名的中学毕业，看到我，她说：“北野，我长大了。”她习惯于叫我“北野”，我叫她“涵”。
　　原来所有的甜蜜与痛楚都来得一样的真实和漫长。
　　点一盏香熏灯，听蔡琴的一首首老歌，啜一杯苦涩的咖啡，嗅一嗅那束早已干枯却馨香犹存的干花，那些事，那些人就那么轻盈又沉重地跳出来，还有那些不该说却说了的话，不该做却做了的事，不该爱却爱了的人…… 都不约而同地一起来重重地敲击着记忆的小窗。

　　一、奇怪的缘分

　　那一年因为工作，我独自生活在北京，我孤独地做着自己喜欢和不喜欢的事，和陌生而熟悉的人成为平平淡淡的朋友，以为生活将会永远这样，没人分担我的痛苦，也没人共享我的欢乐。
　　然而，因为工作上的变动，我前往另一个城市济南，在这里我却和这个叫涵的女孩不期而遇，那像是几个世纪前让人熟悉的约定。
　　缘分就是这么奇妙，我们在租住的那幢楼房相遇。
　　清楚地记得，当时她拖着一个大箱子艰难地往三楼爬着，在二楼的拐角处，我看到了她的脸，那是一种很少见的高贵气质。看到她吃力的样子，我径直走了过去，我说：“我来帮你提吧！”她吃惊地打量着我，双手紧紧攥着箱子的提手，然后坚决地摇摇头说：“谢谢，不用了！”看到她的疑惑，我微笑着说：“你不用担心，我就住在二楼，那边……”说着，我朝一个门上贴着电影海报的房间指了指，她转过头看了看我房间的门，又看看我，然后低下头想了一会儿。她终于点点头。在她的房间门口，我们还有过一段简单的对话。
　　“我叫北野，你呢？”我说。她不语。
　　“这箱子蛮沉的，肯定放了很多书吧，你是学生？”为了打消空气中的尴尬，我一口气说了很多话，我想当时我的脸一定很红，因为它烫极了。我道别，她终于开口说了第二句话：“那再见了。”我望着她微微笑了笑，走下楼去。
　　回到宿舍，我开始看书，思考，一直到傍晚。正当我要出去散步的时候，却传来了敲门声。我打开门一看，原来是她。她说，中午的时候你帮我拎了行李，原本要给你说声谢谢的，可是当时突然又忘记了，现在来特意给你道谢。我笑笑，请她进房间坐坐。也许很投机，就这样，两杯清茶，我们谈了很多。她告诉我，她叫涵。
　　涵是一个在写作上有造诣的女孩。她说她喜欢诗歌，喜欢写一些诗句，她可以通过自己的诗句抒发自己内心的世界。后来经过努力，她考上了江南的一所大学。她说自己喜欢一个人安静地生活和学习，就这样她在这里租赁了宿舍，为了更方便更自由地过自己喜欢的生活，做自己喜欢做的事。涵因为喜欢文学而和我谈得很开心。因为我也是搞文字工作的，自然也有很多作品发表。剩下的几个小时里，她埋头翻看着我的作品。涵说很喜欢我“颓废糜烂”的文字，还有文字中流出的那种“忧郁忧怨”的情绪，让她感到欲哭无泪。很晚了，我约她去吃饭，她欣然答应，一路上很活跃，很俏皮的样子，用餐过后，她说她很高兴，认识我。我说我也是。

　　作者： 才子佳人 2005-7-26 17:33 回复此发言

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　　2 温哥华的情人
　　第二天，她便开始了忙碌的学习生活，那种新鲜感似乎让她兴奋不已，可却有不少麻烦。下午上课的地方离住处有1小时的车程，中午1点半她就出发了，有那么几次，坐在摇摇晃晃的车上，她竟然沉沉地睡着了，最后坐过了站，差点迟到。我决定要暗中帮助她，让她摆脱因为常常迟到而造成的心理压力。她读书的大学和我工作的地方几乎是南辕北辙，因此我要常常付出两倍的时间来先送她去学校，然后又返回去去单位。就这样，每天，我都会如约而至。直到有一天下着大雨，我依然准时出现。她问我是不是不用上班，我说我是去上班，我的单位和你的大学很近，我们同路。她有点半信半疑地看着我。我发现她偷偷盯上了我。下车后，她走上过街天桥，我也走上来；她走进学校，我也随后，看她径直走向教室的方向，我就回头走了。没想到，她又折回去，看到了我站在不远处的站处牌下等车，这就是我们来时的那一路车站。她似乎有什么急事，向我跑来，到了跟前就气喘吁吁地说了声“谢谢！”我说：“谢什么？”她又是那副疑惑的样子：“你知道。”说完这话，她转身离开了。一种感觉涌上我的心头，我知道那是感动，也正是这两个字，让一直以来封闭着她周身的冰开始一点点融化。接下来的日子，我依旧与她同行，每次在车上唤醒她，送她上课，然后又站在另一边等车。不同的是，我们的交谈渐渐多起来，而她也会在我离开时表现出恋恋不舍的样子，我已经很放心她一个人往返于学校了，因为在我的帮助下，她渐渐熟悉了公交车上的环境，就算没有我，她也会睁大眼睛一直到下站，我改变了她上车睡觉的习惯。后来我问她为什么不在车上睡着了，她说，因为我上车就想你，一直到下站。
　　不能否认，她对我越来越有好感，因为有一天她亲口对我说，我成熟又不失孩子气，博学却谦虚，和她身边的男生很不一样。本以为在这个陌生城市她会更加孤寂，谁知她却前所未有地快乐着，因为我的存在。
　　我们就这样从陌路走到一起，彼此心照不宣地关切着对方。我依然忙碌我的工作，她依旧刻苦地学习。我们会在周末或者假期的时候继续我们简单的交往。有一次，她让我看一首诗。我当时的感觉很茫然，也许是很久没有写诗的缘故吧，我对诗歌渐渐地淡忘了。我的工作压力大，没有很多的时间停留在诗情画意中。那首诗后来被我保留了起来，现在再看，却有不同的感受：

　　昨日很凉的夜里梦你很累很艰涩
　　在一夜舒放的逃花下，独自
　　向黄昏诉说你的才情和倩影
　　你说很珍惜我我说是款款召唤
　　曾经交融的心在空间错位时
　　回声跌宕在山峰隔开的盆地间

　　绯红弥漫季节的日子里，不知道
　　能否掩映跳荡的这颗心
　　有轻寒恻恻，有池水涟涟
　　有暮帘揭开，有风
　　自撒哈拉来吹怅惘遍地
　　你比烟花寂寞

　　当时，涵给我这首诗的时候我并没有说什么，她就一点儿不高兴，我也就佯装着看了一遍。她很认真的问我诗写得怎么样。我说：“好是好不过……”“不过什么？”“没什么。”“你说不说啊？你说你说。”她拉着我的胳膊不停地摇要摇，俨然像个孩子。我说：“不过，很颓废，糜烂。”“你报复我？”她瞪大眼睛看着我。我说：“怎么说？”她说：“我记得我那天看完你的作品说过同样的话。”我笑了笑说：“两者之间并没有什么关联。”她瞥了我一眼说：“不过我相信你对我诗歌的评价。”我问为什么，她说：“因为你的诗本来就好，你是诗人，我以前就看过许多。”我没有说话，其实，我很久已经没有写诗了，不是不想写，是因为很久没有了那一份激情。
　　“你为什么叫北野？”涵突然问我。
　　“嗯？不为什么。”我轻描淡写地回答她。是的，这是什么样的名字啊，后来总有许多人把我和Japan联系在一起，说我是Japanese，中国人是有严重的对敌情绪的，尤其是对Japan，我觉得我起这样一个名字真的很不光彩。
　　“原来我以为你是Japanese.”涵笑呵呵地说着。

　　作者： 才子佳人 2005-7-26 17:33 回复此发言

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　　3 温哥华的情人
　　“我就知道你会这么说。”我说。
　　“你喜欢看北野武的电影吗？我很喜欢看，我一直把他当作是你。”涵说。
　　“我没看过。我不喜欢电影。我起那样的名字和Japan和北野武都没有关系。起这个笔名只是为了方便发表。意思是北方的原野，因为我出生在新疆。我用这个名字发表文章的时候我还不认识北野武。”我解释着。涵看着我抬手遮掩着嘴轻轻地笑了笑。
　　“你别着急啊，看你都急流汗了。”涵说。我无话。

　　二、我们都要走了

　　一个月后，我告诉涵，我可能要回北京了。在体育场的台阶上，涵有点儿不悦，一直追问我为什么要回北京。我说：“我的单位要让我回去了，因为工作。”涵显然有些生气了：“你不能不走吗？你走了那我呢？”我笑问：“我走了你上你的学啊，要怎么办？”她捋着几根小辫沉默了。“那要怎么样呢？我也没办法。”我说。涵不再说话，不一会儿她就走了。看着涵的背影，我的心有些漠落。其实我也不习惯于这种奔波，这让我疲惫不堪，而且生活很不稳定。我是一个喜欢安静的人，总想在一个地方能住的长久，可是天不遂人愿，我犹如一个浪迹天涯的旅人，从一个城市到另一个城市，好象有点乐此不疲，可是那都是没有办法的。我没有理由和自己的工作过不去，而事实上，这样的生活却给我的写作注入了许多新鲜的血液。但是，现在，我不想动身，我怕离开涵。
　　在我对涵说要离开南京去北京的后一天，涵邀我出去走走。在南京市的大街小巷我们步行了整整一天，可是我们不觉得累。
　　这一次涵一反常态，她竟然说：“北野，你去北京吧。”这句话倒让我的心凉了下来，我考虑着是不是涵不在乎我了，希望我离开她呢。
　　“为什么？”我凝视着她。
　　“不为什么。”她低着头说，“我想，如果你走了，我在这里也没什么留恋的，我也许要走了。”
　　“你要去哪里？”我惊讶她的回答，我担心自己的决定会改变她的学习和生活。
　　“去Vancouver.不过还不能确定。”她说。
　　“嗯？去那里干吗？”我不解。
　　“我只是想去那里读书。我去了你能来吗？”涵问我。我没有回答，我也不知道怎么回答。Vancouver这个地方，我做梦都没想过要去那么远，工作那么忙碌，我的条件允许么？我心里想，也许这次是分别，但我会在心里想你，我想说：“I miss you so much.”我没有回答涵的话，涵能感觉出什么。只是说，我知道这是多么的不容易。
　　“我过两天就要走了，我先回家去看看父母，再者就是商量一下去Vancouver读书的事。对了，我的寝室里有几首给你写的诗，如果你想看就去吧，钥匙我放在门口的信箱顶上。”说完，涵顾自走了，这一次我没有看她，不知道她去了哪个方向。
　　我知道，我们会再见的，因为，我们没有结束，因为，像那句话说的一样，总有一天，我们会走回到同一条路，或者是北京的前门大街，或者是通往未名湖的熟悉小路上，在那儿，我们相遇。
　　这个冬天的第一场雪降临人间的时候，我透过布满水气的窗户，看着玻璃外那些似天使羽翼上抖落的白羽一般的雪花，将整个空旷的校园弥漫成一片刺眼的白。然后我的心开始一点一滴地痛起来。我知道，三年前的那场雪还在我心里飘着，三年如一日冻得我心里一片坚脆冷寂，寒气沉沉……
　　隔着车流汹涌的街道，我望着涵站在对面，就像站在时光的尽头——四周纷扬的雪花仿佛暮春伤逝的落樱一般在她 周围翩然而舞，路灯淡黄色的灯光将夜幕染成淡淡的黄色，涵那件在冷风中纠缠的紫色风衣衬托得格外刺眼。这么近的距离，却仿佛隔着两个世界的空虚。我只能在路这边不停地喃喃自语：“涵，对不起，我不是故意的，I love you but I’m sorry I cannot let you feel happy.”而这个时候，涵站在对面，泪水涟涟，泣不成声。
　　有人说，爱情是生命的发——长是风景，短是痛别；而绝，是超脱。
　　涵，我总也留不长我生命中的发，怎么办，怎么办，莫非我只能是你记忆中的那些事，那些人么？在你记忆的门里，那些事，那些人总是让你感激，感激在你生命的旅程中与他们的一一相遇，而我多想让你明白，当你推开记忆之门，当你感谢和那些事那些人相遇的过程时，有一道风景曾经让你感动和心存暖意。

　　作者： 才子佳人 2005-7-26 17:33 回复此发言

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　　4 温哥华的情人
　　涵，在相遇的过程里，我依然会感谢有你在我身边，感谢那一段奇妙美丽的缘分。
　　推开记忆的门，我在心里看见了远去的人，涵，是你，曾陪我走过生命里的淡淡早晨。
　　一切似乎都已结束，我们没有回去的钥匙。

　　三、做我的女朋友吧

　　我一直怀疑自己将来能否成为一名彻彻底底的无神论者。因为我总是近乎固执地相信，在这个茫无边际的宇宙中有神的存在，它在冥冥中编织着每一个人的人生轨迹。我的祖母是虔诚的天主教徒（Romanist），每星期都会在北京菜市口附近的一座教堂礼拜。很小的时候，我就跟着她和另外一些教徒还有牧师（churchman）唱礼赞。我想这也许是我相信神的原因，虽然我不信上帝，因为我坚信——神还只是一个孩子，所以它才会创造那么多的生离死别来打发它无聊的生活。
　　涵是个干净利索的女孩，喜欢穿淡粉色的裙子和粉色上衣，总是充满好奇和活力。在南京的时候，记得有一次我带她去南京一家教堂去听礼赞，她看着那些落满微尘的烛台和高大的十字架大呼小叫了好一阵子，弄的我很尴尬地站在那里，不知如何让这个小丫头静下来，不过好在上课的牧师（churchman）是个极慈祥的old man，他笑眯眯地看着一脸兴奋的涵：“孩子，你喜欢它们吗？那是神的东西，不过你可以玩，因为神是很疼孩子的。”
　　是啊！神是那么疼我们。
　　告诉涵让她做我女朋友是在我们相识那年的圣诞节。那天的教堂是一年中最热闹的一天，为了凑热闹我约上涵一起去。涵没放学就偷偷溜出来和我去看——教堂里一帮信徒的唱诗会。我和涵一边听着那些让人心神澄净的圣歌，一边品尝着教堂里准备的各种好吃的点心，有一些甚 至是欧洲的老式点心，平时很难见到。就在这享受物质和精神的双重优待时，涵在我身旁不出声地哭了起来。
　　“怎么了。”我一边问一边弯过身去看她的脸。
　　“没什么，突然间好怕。”她脸上的肌肉显得有些痉挛。
　　“怕什么，有我在，我会永远陪你的，涵，你做我女朋友吧？”我不知为何会在这种情况下说出这种话——也许这就是宿命。
　　一直到我离开的前一天，她就是我们分手的那天，我才知道她为什么会哭起来——她说她在那干净纯粹的歌声中看到无数可爱的angel和满身被忧伤浸透的soul.她好害怕死亡和分离，尤其是我的离开。
　　日子平静得像秋天里飞舞的落叶，凌乱琐碎，充满世俗的幸福。我满以为这滩平静的水除了涵之外不再会有什么亮点，然而暗流却将我们措手不及地吞没。
　　在三年前的冬天，一位陌生的客人走进了我家。他和父母长谈了两个多小时后才走，临走前他意味深长地看了我眼，我感觉到自己体内有种东西渐渐舒展开来。当天晚上父母告诉我，我不是她们的孩子。我的亲生父母回来接我了。
　　宿命的车轮不停地缓缓前进，纠缠千年的星线依旧错综难辨，我在命运的戏弄下颓然倒地——是该放弃，还是背判上帝。
　　我选择了放弃，我放弃了涵，留下了我一生的伤痛；放弃了养父母眷恋的眼神，去偿还生父母的思情；放弃了一切，一切的一切……
　　大雪中，我听到无数被伤感浸透的灵魂在低声吟唱……
　　吃罢晚饭，我独自走在霓红街头。
　　天快亮时，在离我很近却又很远的那个方向，你说睡吧。
　　于是我便沉默。涵，你不会知道，我在梦中数度轻抚你的脸，却抚触到了自己的忧伤。
　　涵，你不知道，我多想，千年之后，我仍能让你在推开记忆之门的时候，化做庄周的蝶，舞在花间。让你看见我的宛尔，成画。于是痴痴地在梦的边缘，等你叩门的绝响。怎奈烟色的记忆里，总不见你寻路而来。
　　你不来，我怎敢老去！静夜里如此的思念，会把你惊醒么？
　　此刻，你停泊在哪一隅的夜凉里？是否，有我一抹如水的淡蓝？

　　四、感受着孤独

　　不可否认的是，自己是一个极其安静的人。或者说是一个极其喜欢安静的人，这样可能更为恰当一点。

　　作者： 才子佳人 2005-7-26 17:33 回复此发言

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　　5 温哥华的情人
　　非常喜欢黑夜，并不是迷恋所谓的都市夜生活。告别了一天中的喧嚣与烦躁，夜幕一点点的降临时，随之而来的，就只是安静的天空。尤其是在午夜十分。周围所有的一切都是那么的寂静。于是这时，就有种飞起来的感觉，飘飘的，舒服极了。
　　有时候又常常在想，在这个喧闹复杂，物质横流的都市中，为什么自己却依然孤独着。不过，我却喜欢这种孤独。我认为孤独和寂寞不一样。寂寞会让人空空的。而孤独时，我就会越发的清醒过来，以便于清楚的明白自己所处的位置。所以常常的尽情的享受着这种孤独感。或许说这是一种自恋的倾向，可是我却并不讨厌。有人说，时常回忆的人，象征着他已经渐渐的老去，而我却不认为这样。我觉得，回忆是一种心情，只有当你的心情在最最平静的时候，才可以去回忆。回忆过去的苦，过去的甜，过去的酸，还有过去的辣。回忆其实是一件另人愉快的事，心中那些尘封已久的，都会一点点的浮现出来，然后细细品味，这，或许又别有一翻滋味吧！
　　然而在回忆的时候，我却又只是回忆一半。并不是说另一半已经忘却或者不愿提及。只是希望用自己的想法，自己的意愿来编织一个较为完整的结局罢了。毕竟，导演一部戏要比导演人生简单的多，也精彩的多。
　　生活与梦境毕竟存在着很大的差别。好比我和涵，可最后未必会相守；两个相守的人，未必会相爱。从相识到相恋，再从相恋到相守，看似简单，看似平凡的过程，但真正转回到现实生活中，又会有多少人能够走的如此的圆满？很喜欢看夕阳落日下的两位年迈老人相互的搀扶着，这又是一幅怎样的画面？真是不得不叫人为之感动。
　　更相信relationship by fate，认为“缘是天注定”。所以但凡什么事都会秉着顺其自然为好。于是有时，本该水到渠成或者本该如此却因为想着“缘分”两字又变的复杂了许多，曲折了许多，也悲伤了许多。涵不光有着极为安静的面容，且连骨子里也渗透着那种超乎想象的静。于是我们自然而然的两个单独的个体便走到了一起。很奇怪的是，我们是让外人看来很是奇迹的组合，由于我们之间的言语少之又少，却依然彼此牢牢相互吸引着。或许终归是或许，人生中没有那么多的或许。于是，她成了我生命中的一名过客。其实每个人的一生中都会遇到形形色色的过客。世界本质就是孤独的，所以人们就会不断的去寻找，去发觉任何的事物，包括人和物来替代这种孤独。当然，能够最终的拥有是最好不过的了，但若不能天长地久也不必太过于强求了。人生中的数名过客也只是为了稀释孤独而来的。两颗孤独的心相遇了，或许带来新的孤独，但或许也真的就带来快乐了。试想一下，多年之后，想起这些过客们，如果忘记了，那么也许就真的消失了。如果依然清楚记得曾经的某个支离的碎片，这名过客大概就升华到你的回忆里了吧。
　　一直喜欢听忧伤的情歌，看悲惨的电影，读伤人的故事情节。凡是一切能够让我撕心裂肺的悲剧，我都喜欢。我常常会躲在这些悲剧的背后，来掩饰我偶尔不快乐的心。明白其实自己并不是世上那个最不幸的人，只是偶尔有些小小的悲哀缠绕在身边而已，或者也只能算是一种无病呻吟罢了。其实自己所追求的，只是想刻骨铭心一些。我不想来到这世上一趟，到临走时没有留下任何一点点的痕迹。大概只有这些丝丝的遗憾能够称的上是一种痕迹吧！于是便开始有意无意的制造出一些悲剧来。并不敢奢求在别人的记忆中能够刻骨铭心，但又有谁不渴望在即将离去时，能够留下一点或多或少的印记呢？
　　喜欢黑夜是因为他容易让人产生错觉。在亦假亦真的苍穹下，孤独的眼眸里总灵动着一种平静而刺激的东西。
　　有人说那是灵感，有人说那是渴望，还有人说那是过去。夜阑入静时，总会在不知不觉的幻影里去追回那段魂断梦牵的过去，有时会带着冷却的伤感去憧憬未来。我有点恐惧，因为这恰恰是我向往而又最不敢接近的东西。
　　或许在我接近死亡的那瞬间，突然想到依然清楚的或者某个人的记忆深处，我想，我会幸福的笑的。

　　作者： 才子佳人 2005-7-26 17:33 回复此发言

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　　6 温哥华的情人
　　那么大概，我留下的属于自己的最后的定格，就应该是这是安心的笑容了吧！

　　五、长长的夜冷冷的街

　　时针刚过9点，这是另一种生活的开始，至少对某些人来说是这样子的。今晚的我有些反常，往往都是和涵一起回家，而今天却选择独自步行。其实我也不明白，或许只是想就这样静静的走走。身边来来往往，匆匆飞驰的车辆，一个接一个。我直视前方，眼底倒影出夜幕中的霓虹灯火，有些刺眼。经历了和涵的分手，使得原本憔悴的我更显脆弱。不久前，我接受了这种独自一个人的生活，走着自己不痛不痒的路。世上并没有完美，生活方式许多种，我只是选择了其中一种罢了。有了这些想法，我到也过的是心安理得。甜的发腻也好，酸的流泪也罢，只愿涵过得比我好，我也无怨无悔。这世上真有同样重量的心吗？我自己反问道。其实我自己也不知道。这也不过是自己的一相情愿罢了。我永远无法明白涵到底在想些什么。日子依然像从前那样，只是很平静，平静如水，平静得连一点涟漪都没有。
　　我于是又回到从前，我开始失眠。失眠的时候就开始胡思乱想，开始回忆，开始问自己：“你说，人是不是真的很复杂，复杂到你根本就不了解他到底是一种怎样的心态？”明白不可能完完全全的去了解本质，但至少可以感觉到某些东西也好。然而呢？我也一直以为，在经历了大风大浪之后的爱情是最最坚不可摧的，可是呢？一切的一切似乎就好象是一场幻影，时隐时现。
　　原来人的心真好像是一个无底洞，“穿梭一段又另一段感情中，爱为何总填不满又掏不空，很快就风起云涌，人类的心是个无底洞。”贴切的词句，把如今人们肮脏，可怕，贪婪的心灵剖析的淋漓尽致。人的心究竟可以分成几半？想到这里，我笑了。
　　突然有种冲动，突然鄙视自己，鄙视到了极点。竟然为了一种莫名的感觉，妥协了自己。其实从开始，我就非常清楚很多事情，很多涵认为做的很隐秘的事情。只是我不想去碰处那些隐秘，那些隐秘是块无形的缺口，虽然小，可毕竟是块缺口。如果碰触，它将迅速爆裂，之后便会变成永远跨不过去的坎。
　　我开始就知道涵有了男朋友，因为我在几次去找她的时候亲眼看到的，只是一个背影，我没有看清那个男孩的脸。
　　于是从开始，一次次的闪躲，一次次的欺骗，直到此时徘徊在决裂边缘。
　　猛然间，我觉得涵像是自己在某天逛街时看上的一件衣服，挂在橱窗里，却早被人订购了。可是我仍然伸出手去，将她偷回家，却只能贴身穿着，成为我的一件睡衣，永远无法示人。或许睡衣还不算可悲，可悲的是，费劲心思偷来的睡衣也仅仅只有其中的一条袖子而已。
　　想到这里的我忽然站住了。不，我要的不仅仅只是一件睡衣的袖子，我要全部，要一件可以向所有人展示炫耀的外套的全部。此时的我想微笑，可是眼泪却汹涌而下。
　　于是不敢低头，便高高仰起。
　　希望的季节，种下一粒新的种子，是不是来年的这时，就能收获到美丽的果实了呢？
　　这是一个飘雨的黄昏。整个城市被迷蒙的烟雨笼罩着，汹涌的车辆依旧穿梭在公路中央，它们似乎并没有因为这样的天气变的温柔起来，反而更加猖狂。在行人走过的时候偏要故意地溅起几朵泥花才罢休。路人们有的骂骂咧咧诅咒这该死的天气，有的干脆撑起一把小伞把自己罩在那个无雨的空间，便开始在雨中惬意地漫步……背景中的夕阳被雨水稀释得只剩下一片模糊的灰黄，在天边映照

太长了,贴不下啦~看下面的连接...