时间简史ppt:寻找类似四个国家的人的笑话

法国人,美国人,中国人在沙漠中捡到一个神灯,擦亮神灯后跳出来一人神仙,对他们说:我是神仙,我要报答你,我可以满足你们三个愿望.
法国人说:我要很多很多美女.神仙给了他,要他说第二个愿望,法国人说:我还要很多很多女人.于是神仙又给了他,要他说第三个愿望,法国人说:送我回家吧.于是法国人便回家了.
美国人说:我要很多很多钱.神仙给了他,要他说第二个愿望,美国人说:我还要很多很多钱.于是神仙又给了他,要他说第三个愿望,美国人说:送我回家吧,于是美国人也回家了.
中国人说:给我来瓶二锅头!神仙给了他,问他第二个愿望,中国人说:再给我来瓶二锅头!于是神仙又给了他,要他说第三个愿望,中国人想想自己一个人在沙漠也怪没劲的,就说:把他们俩给我揪回来!于是法国人和美国人又重新回到了沙漠.

一行人继续挣扎着前行,后来又捡到一支神灯.擦亮之后也跳出一个神仙,对他们说:我是你们之前遇到的神仙的弟弟,我的法力没有他大,只可以满足你们两个愿望.
法国人和美国人想:中国人就爱坏事儿,不如让他先说.
于是中国人说:给我来瓶二锅头!
神仙给了他,要他说最后一个愿望.
中国人饮了几口酒,手一挥:行了,没你事儿了!

一架飞机上
有中国人 美国人 法国人 英国人和日本人五个人
飞机引擎坏掉了 马上就会坠毁
机长告诉大家 飞机上只有4个降落伞 你们看看怎么分
5个人互相看了看
美国人抢先站起来 大喊一声：“美利坚合众国万岁！”抓起一个伞包跳了下去
英国人见状 也大喊一声：“大不列颠万岁！”抓起个伞包也跳了下去
法国人马上也大喊一声：“法兰西万岁！”抓起个伞包跳了下去
最后只剩下日本人和中国人
日本人腾的站来起来
大喊：“大日本帝国万岁！”
还未等他喊完，中国人站了起来 一脚把他踹了下去
然后背起伞包跳了下去

六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。 “这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；
俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；
法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；
挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；
德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；
美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。
“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。
“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。
“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。
“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。
“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。

还有没有有了