武术里的寸劲怎么练:谁知道哪可以找到赵美萍写的《我的苦难，我的大学》这本书啊？ 那可以阅读到啊？

人物：赵美萍

网名：漂泊的萍

作品：《我的苦难，我的大学》

8岁丧父，14岁成采石女，在乱石纷飞中度过了五年的少年光阴后，19岁的赵美萍带着自己的14本日记独闯上海，做过餐馆服务员，做过缝纫女工。2000年左右，赵美萍尝试着将自己坎坷的经历写出来在网上发连载，并起名为《萍踪浪影何时尽》。结果很多网友跟帖回复，有高考落榜者，有打工不顺利者，他们认为自己的人生受到震撼，比起赵美萍的经历，自己这点痛算什么！而《知音》杂志向这位自强不息的姑娘伸出了橄榄枝，赵美萍成为一名记者。

拥有了一大群网友，拥有了自己心仪的职业，赵美萍开始希望做一些更有意义的事情，她在网上发起了为一位患骨癌的打工女孩捐款的活动，一周就募捐来3万元。一位大二的学生给她写信，说自己对未来充满迷惘，赵美萍耐心地写信鼓励，如今这位大学生已经在上海一家公司小有成就。

职场解读：只有小学文化的赵美萍用网络文学叩开了职场的大门，也扣开了天下打工仔的心扉。

我的苦难，我的大学

作者/漂泊的萍

仅以此书献给我多苦多难的母亲，献给我无怨无悔的青春岁月，献给全天下向苦难命运不屈挑战的年轻人！

第一章：
成长是痛苦的，而生活并未停止成长

（一）
我泪眼朦胧地看着父亲，他的容颜已经变丑了，手指也可怕地蜷曲着，父亲的玉树临风已经一去不返。可是，有谁明白一个六岁女儿的心：我深深地爱着父亲那变得丑陋的容颜！

（二）
那年的春节无比凄惨！父亲在一个未可知的地方治一种很可怕的病，美华在家里哭叫不止，母亲一心护理着美华，我的世界没有一丁点的快乐，像没有花朵的冬天的原野一样凄凉。

（三）
我扭头跑出姐姐家门，一路泪雨纷飞，心中充满悲凉。什么叫人情冷暖，世态炎凉，这就是。

（四）
我一边守着母亲一边就着煤油灯看课本，长夜漫漫，从小我就习惯了在黑夜中思索或阅读。那些课本也成了孤寂的寒夜中惟一让我感到温暖和不再害怕的精神抚慰。

（五）
我的所有快乐与幸福在一九七八年的七月十八嘎然而止。命运在这里走出了它的分水岭，带着我泅向苦难之海。

（六）
我的伤痛如此清晰而深刻。我在两个亲友的拉扯下眼睁睁地看着父亲被泥土掩埋了，最后只剩下一个高高隆起的土堆。父亲在里面，我在外面。他在沉睡，我在痛哭。

（七）
但我隐隐听懂了一点事情，那就是，母亲的痛苦和夜晚的叩窗声、桌上的匕首以及大人们嘴里所说的“无恶不作”的那个人有关，那个人是谁呢？他为何让母亲感到如此惊恐？难道是魔鬼？

（八）
然而薄荷糖清凉甜润的感觉并没在我的生活中停留多久，有甜味的日子从我十岁的天空稍纵即逝。

（九）
至此，我从秀美口中得知了一个让我小小的心脏在瞬间窒息的秘密——母亲和父亲竟然不是原配，母亲是与一个叫杨东启的人结过婚、离过婚、而后才又嫁给了我父亲的。父亲去世后，杨东启又企图霸占母亲了！

（十）
可怜的母亲伤痕累累，欲哭无泪。我日日沉默，我像一只沉默的羔羊，等待长大和强壮。

（十一）
我悲哀地想：世界上除了我，还有哪个十一岁的女孩此刻正奔波在仓惶的逃亡路上呢？永远记得那夜的惊慌与惊恐，凄凉得刻骨。

（十二）
这段乞讨经历成了我人生中最难忘的一个细节，陌生人的爱心与亲人们的冷漠、刻薄形成了鲜明的对比，我小小的心从那时起便盛满感激与仇恨！

（十三）
令我万万没想到的是，我竟然是被养父母家当童养媳领养的。他们决定把我养大到十八岁，然后嫁给他家两个儿子中的一个，这就是他们和母亲的约定。

（十四）
我在两名警察的追问下回忆着不堪回首的噩梦般的日子。警察刷刷地往本子上记着。我想忍住不在生人面前哭的，可我到底没忍住，我为我流了泪而难为情。

（十五）
我跪了也许有两个小时那么久，继父的鼾声经久不息。泪痕已在脸上干结，紧绷绷的，像结了一层痂。我绝望地想：如果继父一直不醒来，我是不是就一直在这冰冷的地上跪下去？

（十六）
我忽然惆怅万分，不知道这一去还有没有归期，还有没有机会再回故土。忽然想到孤零零埋在屋后的父亲，眼泪迅速吧嗒吧嗒掉下来。我就这样，如一叶飘萍般随着滚滚长江水飘到了生命中的第二个故乡——安徽芜湖。

第二章：
采石场，屈辱和血汗铸练坚韧不屈

（十七）
十三岁的我真正懂得了什么叫坚忍！正是这种坚忍磨练了我的心态，在以后的年月里，我因坚忍而避开了许多矛盾与锋芒，获得了心灵的超脱与豁达。

（十八）
最让我寒心的倒不全因为贫穷，也不是因为周小金他们家不时的寻衅闹事，而是继父与母亲日复一日的争吵，全为经济拮据。

（十九）
我和美华瑟缩在房间一角，继父的话句句如刀，直刺我生疼的心脏！在一刹那间，我心如死灰：不读书了！

（二十）
我抹干眼泪，爬起来，拣起我的铁锤，把仇恨通通发泄到了石头上。石头在我的铁锤底下啪啪地碎裂，我明白了一个道理，所有压在自己身上的石头，也只有自己去颠覆，去砸碎，除此之外，没有人能帮你。

（二十一）
紧张、恐惧使我心跳如鼓。现在下去是很轻易的事，但半途而废又是我不甘心的。我咬咬，上吧，如果连一座小山都不敢爬，我以后还能干什么？

（二十二）
我为这个家牺牲了学业，小小的肩膀过早抗起了家庭重担，可他们居然连书都不让我看，这是我惟一的爱好啊！我心如刀绞，泪流满面，哭肿了眼睛。我第一次想到了离开这个世界。

（二十三）
亲情的眷恋软化了我的自杀意志，我从凳子上跳下来，收起绳子，擦干眼泪。生活不相信眼泪，即使你把眼泪流成珍珠，灰暗的生活也不会因此而闪光。

（二十四）
我躺在马路中央，感觉不到疼痛，我以为我死了。但我分明看到有人向我奔跑过来，有人抱起我，有人帮我拦车，送我去医院，我脑子里是混沌的，我依稀躺在一个人的怀里，车子颠簸着。

（二十五）
平时是有点恨继父的，恨他的冷酷，恨他的坏脾气，恨他的没有人情味，恨他的大声吼骂……而在此刻，所有的恨都变成了对继父的理解和宽容，变成了爱与感动。

（二十六）
边喝边哭。边哭边喝。边喝边想。喝完今天的酒，我就跨进18岁的门槛了，可哪扇门可以通往春暖花开呢？

（二十七）
师傅会当着整个车间二三十个绣花女的面，公然骂我的手指难看又笨拙。我的眼泪在眼眶里像潮水一样涨起又落下，落下又涨起……又穷又笨的人，是没有尊严的。

(二十八)
那是初秋的某个黄昏，太阳刚刚滚到山旮旯里去，附近的小刘村忽然人声鼎沸起来，顺风传来哀嚎阵阵。很快就有消息传过来，说是一个20岁的姑娘上吊死了。

（二十九）
我的眼泪怎么也止不住对往下淌，曾几何时，我也是想一死了之的呢！虽然不是为爱情。那么弱小的女子，为了爱情，她没有能力与强大的亲情抗衡，她唯有以死抗拒。这份勇气是多么悲壮又是多么悲惨！

（三十）
那夜似乎特别漫长，有种从地狱等待天堂的感觉。我不停地凑在妈妈耳边说：再忍忍吧，快天亮了，医生就要上班了，你就快有救了……等到天亮时，妈妈已经气若游丝，脸色黄得可怕，手脚冰凉。

（三十一）
走廊里来来往往的人真多，那一天，一定有很多人看到一个皮肤黝黑的农村女孩子，瘫坐在手术室外的走廊上，眼睛哭得只剩下一条缝，眼巴巴地望着手术室的大门，四个小时没挪一步，她在等她的妈妈活着从手术室里出来。

（三十二）
继父的大嗓门一定会把我的“私奔”丑闻在小荆山宣传得沸沸扬扬的。可我除了一路洒下心情复杂的泪水外，已经顾不上父母的反应了。事已至此，我只能义无返顾，奔向我渺茫而未可知的未来。至于未来是什么模样，我无从揣测。我的出逃就是在向命运挑战！向世俗挑战！

第三章：
漂泊在上海，风中扬起不屈的旗

（三十三）
到达上海的第一晚平淡无奇，我在大川的安排下，住进了他宿舍后面一排的一间女生宿舍。那屋里有一张空床，我就在那张窄窄的单人床上辗转反侧了一夜。

（三十三）
就在家中第9次来信催促我寄钱回去还债的时候，我到上海后的第一份工作终于姗姗来迟。那是大川托人帮我找到的，在一家私人小餐馆做服务员，每月工资80元，包吃住。我喜出望外、心花怒放！

（三十四）
那一刻，我好想往这个惟利是图的上海小男人脸上吐口吐沫，我到底忍住了。我需要工作，我也斗不过他。但是，这个不仅惟利是图而且色胆包天的家伙竟然发展到对我动手动脚的地步，我再也无法忍耐了。

（三十五）
正如世界上没有一条现成的坦途，生活中也没有绝对的顺利。——当我第二天正式踏进月浦服装厂的大门，开始我的缝纫女工生涯时，我充分领悟了这句话真正的含义。

（三十六）
有一天晚上回家时，发现一屋的雨水，放衣服的纸箱子已经被彻底浸湿。我一抬头，就看到了树梢——油毛毡的屋顶被白天的暴风雨吹掉了一块……我真正的欲哭无泪了！我把所有湿淋淋的衣服都堆在了床上，就那样守着一堆湿衣服坐了一夜。

（三十七）
我朗诵的题目是《你的歧视我不懂》。那是我代表全厂三百多名外来工写的，写出了我们对命运的不屈，也写出了对歧视目光的质问。

（三十八）
人，有时候就需要无情的鞭笞，才能激发自己的潜能。所以说，蒙受羞辱或受到打击有时反而是好事——如果你把它作为鞭笞自己的动力的话。快马也需要加鞭，何况人呢？

（三十九）
我以自己的实际行动来堵那些恶毒的嘴巴。也许她们心里依然不服气，但还是必须听我的指挥来做。

（四十）
在花娇去世后很长一段时间，我还时常想起她，想她在离开这个世界之前，在那块冰冷的水泥地上，她究竟想了些什么？……

（四十一）
一个月后，我终于在书报摊上看到了新一期的《现代家庭》，头条便是我写的《妈妈，别哭》，足足有三个版，妈妈和继父的照片刊登在版面中间，作者署名是“赵美萍”。

（四十二）
我在厕所里呆了足足有10分钟。本来我想哭的，但是没有眼泪。心里窜来窜去的就是愤怒。在那个臭气熏天的厕所里，我再次发誓：我一定要在这个厂里出人头地！

（四十三）
那时我年轻气盛，一生气，脸会红到脖子，真想冲上去，给那无中生有者一个结实的耳光。但我还是忍住了。当你被狗咬了一口，难道一定要去咬狗一口吗？

（四十四）
门被他们带上的一刹那，浑身发软的我一下子瘫坐在椅子上，我将头埋在臂弯里无声地痛哭起来。我哭，是因为害怕和自责。一心发誓不能出任何问题的我，怎么就会如此粗心呢？我恨死了自己的粗心！

（四十五）
走在街上，也有了扬眉吐气的感觉。感觉自己除了口音之外，已经不像个外地人了，这样一想，又有几分得意。总算在这个排外的城市里站稳脚跟了。

（四十六）
妹妹的幸福那么简单。为了和心爱的人在一起，她宁愿放弃在大城市打工的机会，宁愿放弃拿工资，宁愿住进三间石头垒砌的老屋，宁愿握锄头种地，宁愿帮婆家承担很多债务……爱情像一双占了魔力的手，把妹妹俘获了。

（四十七）
我唯一的担心就是，我只读到小学毕业，现在直接读大专，能跟上吗？不过我想任何事情都不能先把困难想在前头的，否则就没有信心了。无论怎样，先做了再说。如果因害怕失败而不做，就连可能的希望都没有了。

（四十八）
石川先生的这番话在我日后的人生中起到了至关重要的作用。是他告诉了我如何树立自信与尊严，如何与人真诚沟通。

（四十九）
我的脸“腾”地一下红了起来。天！我居然把九五折说成了五折。幸亏当天业务部里没有其他人，否则，我还有何颜面继续呆在业务部？整个上午，我都没有勇气再打电话。我在心里狠狠地骂着自己——没用，太没用了，连基本的折扣都不懂，还能拉什么广告？

（五十）
每当看到这些文字，就想起那一个个不眠之夜的苦熬，想起那些从心底里流淌出的泪水与欢笑，想起那些被我从粗砺的泥土中刨出的文字宝贝，曾带着我的体香与希望，像是从我血管中剥离的一颗颗珍珠，一点点垒起了我文学梦想的殿堂！

（五十一）
与知音杂志社的不解之缘由此而始。写作，像一根神秘的红丝线，连起了我与《知音》非同一般的缘分。

（五十二）
回家的路必须经过那座洒下我太多血汗的山，它已经越来越矮小了，采石场已经一层一层地掏空了它的内脏。站在路边，探头就可以看到千疮百孔、满目创痍的山洞。

（五十三）
现在的我当然不会如从前那么虚荣和自卑了，我会坦然而大胆地告诉别人：我只有小学毕业，做过采石女，端过盘子，做过缝纫女工……因为我明白了：人之所以活得沉重，是因为自己把心压在心上；之所以活得自卑，是因为总是在光明中注视过去的阴影。

（五十四）
机遇，只为准备着的人而准备着。
机遇，时刻在人生的拐角处张望着，等待着一双发现它的眼睛。

（五十五）
不会说话的洪泽内秀而腼腆，聪慧而善良。和她在一起，你会感到宽容与博爱，宁静与祥和，谦恭与上进。她永远不会抱怨人生的不美好，永远不会指责他人的不对，永远不会做对不起别人的事情。

（五十六）
有些友谊，像陈年老酒，越存越香。当然，这样香醇的友谊，也只存在在具有香醇品质的人之间。

（五十七）
据说这是虹桥机场百年难遇的“意外”，为什么偏偏让我遇上了呢？我的心有点沉，难道这是个不祥的预兆？

（五十八）
世界上有很多大学生出身的编辑、记者、作家，但是，世界上又有几个只读到小学毕业、砸过石头、端过盘子、做过流水线缝纫工的编辑、记者以及作家呢？我就要做那一个！做绝无仅有的那一个！

（五十九）
三天后，好消息从知音杂志社传来，我被录取了！并且随时可以报到上班！一个期刊界的奇闻就这样诞生了——一个小学毕业生、采石女、打工妹，摇身一变成了著名期刊的编辑、记者！在中国期刊界，这是前所未有的。

第四章：
《知音》，给了我光荣和梦想的地方

（六十）
一棵无根的萍草，能够逆流而上已经十分不易，如要生根发芽，不仅需要合适的水温和环境，更需要坚韧的毅力。我相信：毅力，能让河流扑进大海，能让水滴穿过顽石，能让人拧弯命运。

（六十一）
深夜无眠。我咬牙对自己说：你一定要挺住！你没有退路！你自己的脑袋只有靠自己的肩膀扛！这个世界上，只有自己才能挽救自己！

（六十二）
几乎每天晚上，都有老鼠造访我的房间，甚至发生过咬坏我稿子的恶劣事件。除了咬牙切齿之外，我无计可施。不过，从农村出来的人，一般对生活要求都不太高的。何况，比起当年我在上海租人家的厨房住，遭遇大蛇惊吓和漏雨之苦，这里可算是天堂了。

（六十三）
我可以想象，就在我们冲锋艇驶过的水面下，在深深的泥沙和军车的压迫下，那一个个年轻英俊、生龙活虎的战士已经长眠了！他们再也听不到战友深情的呼唤，再也看不到战友流泪的双眼了……

（六十四）
初到《知音》的两年，我就像一个上满发条的闹钟，时刻不停地奔跑着。因为我太清楚不过，在这个“以实力争地位”的地方，犹如逆水行舟，不进则退。

（六十五）
有些人，你给他脸，他不要脸，那就给他耳光吧！

（六十六）
后来，因为积极改造，表现突出，刘树涛被接二连三地减刑。每次获得减刑或嘉奖，他都会写信给我报喜。每次接到他的喜讯，我都感到由衷欣慰。我个人的成功是微弱而渺小的，而榜样的能量却是巨大的。

（六十七）
在短短的十来天时间里，设立在腾讯“灯下文字”论坛的网上捐款便达到三万多元，有人五十，有人一百，有人两千，还有人捐献出了寓意美好祝愿的6666元……这些，都是素昧平生的网友们捐献的。在乍暖还寒的三月，有一种感动让我泪流满面……

（六十八）
我何苦为一堆语言垃圾伤神？何苦去嗅别人口中冒出的臭气？他们想嚼就嚼好了，臭的是他们的嘴巴。如果我凑着鼻子去嗅，正中他们的下怀，他们的目的不就是想用臭气薰死我吗？我偏不上这种卑劣而恶心的当！

（六十九）
回首往事，我时常忍不住泪流满面。我为自己而感动，感动自己的执著和幸运。人如果不能选择出生的命运，还可以选择生存的命运。总有一种命运掌握在我们自己手中。不是吗？

（七十）
我相信，那段不堪回首的砸石经历已经成了我生命中的烙印，它时刻提醒着我：不要懈怠，不要停止，不要在宁静而富足的现实生活面前停滞不前，也不要被巨大的工作压力和生活烦恼所击垮。那么苦难和艰辛的人生我都在少年时便经历过了，还有什么能够摧毁我呢？

如果还需要的话，可以留下联系方式，我给你发过去，真的挺感人和励志的一本书，即使达不到励志的效果，也会懂得珍惜自己现有的生活

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