节能系统结构图:帮帮我把…………

从来就不喜欢孤独,但是已经习惯了这样,就象听到的这首曲子的感觉好象…………在同领人中我是一个特别的人。或许象你说的那样我有点“大喜大悲”，我也不否认的笑笑。确实，也不知道在什么时候，多大的时候，我一发现了自己的这个“陋习”。当我高兴的时候，在别人眼里是那样的快乐，我看到的也都是羡慕的目光。可是往往在他们看到我很高兴不久，甚至在当天，他们还会看到一个非常伤心的我。人说，这样的人往往做事也是这样。我也不否认，知识觉得心里很惭愧。在我的胸口的正中央，有一颗浅浅的痣，老人们说，如果痣长在胸口的话，那这个人做事就会有头无尾，说的比做的要多，也就是那种只会口头上说说，而当到了要做的时候就会退缩的人。或许是迷信，而她也不信这个，可是我觉得还是有点真实的。什么叫有点真实呢，也就是我是信的。它的存在确实造就了一个这样的我。

常常在朋友面前夸耀自己的家庭，自己的能耐，自己的学识…………而真实的我呢，其实是一个学习也不是很好，成绩一般般的，家庭条件也不好的男孩子。时间长了，我也就养成了这个很不好的习惯就是——说——谎。不知不觉，随口就来，也没有以往的脸红心跳了，有的是更多的想怎样在以后的相识，相交中把这个谎言编的滴水不漏。自己也觉得好累，在以后的交往中，自己越来越孤独，越来越寂寞…………慢慢的自己的好朋友就很少了，可以说自己根本就没有好朋友了。

后来我遇上了她，在我逃课去打工的一个餐馆里，我遇上了那个让我终身都怪罪自己的她。从来没有想去骗她，可是在她的到来之前我已经把弥天大谎撒出去了，为了能在那里工作下去，也为了所谓的“面子”。我在应聘的时候和老板说我是当地的大学的学生，因为……%%%￥原因休学了，当然这原因也是我编的。而我只是一个小小的高中生而已，并且是也个学艺术的，家里拿不出钱来在让我上的高三学生……后来，我发现自己已经真正的爱上了她，可是……可是，她也已经向我表明她也喜欢我的时候，我却没有勇气向她说明着一切的一切，我选择的自己最擅长的“逃避”。之后我就辞去了工作，自己本来想好好爱一场的，现在看来是没有这个可能了。为了所谓的“别人羡慕的眼光”为了所谓的“面子”，我决定把这场弥天大谎继续演下去。我就和她说我要去北京学画画了，希望她会忘了我，可是我深深的感觉到她是那么的在乎我，但是她不想耽误我的前途……我清楚的记得那天是星期四，那天我和她说：“妖儿，明天我就要走了……”她什么也没说，她默默的低着头，我看到她这样，心里真的好痛。我不是个好男孩，我是个骗人的人，我不想让她喜欢我，我下了好大的决心才和她说自己要去北京的，只是想让时间来慢慢洗掉我在她脑子里的摸样，让它慢慢的模糊，直到最终消失…………可是自己也已经深深的爱上了她，已经离不开她，已经不感想没有她的日子里我应该做些什么，其实想也没有用的，我知道自己什么也做不了的。那天我们在她学校门口分别以后，我心里好痛，我晃晃悠悠的又跑到她的教室里去找她，可是我却怕，怕自己的一身老土，破衣服会让他们的同学笑话她。说实在的我脚上穿的那双鞋子已经破了，而现在的用领人最喜欢攀比，但是她从来没有对我说什么。
说实在的，这段感情让我学到了很多的东西。如何去做人，怎样待人…………如今她已经回来上学了，我也见到了她——在网吧。但是我却怎么也没有勇气去向她说些什么。我只能到楼下去买一瓶汽水，然后默默的放到她的桌前。我多希望她会回头看看我，我知道她的心里也不是滋味。我们只相视了几秒钟，或许更苛刻说是几——毫秒罢了。
我很感激她，和她的所做所为。她都为了我好。
现在的我不知道该怎么办才好，帮帮我吧…………