长沙名匠装饰:谁能讲一个笑话让我笑出来我就给他20分

我讲一个不太长的吧，你笑了可一定打赏呀
一天一个妇女抱着一个婴儿去做公共汽车，她上车后那司机看了看那婴儿说“这是什么东西呀长的象个丑猴子”。妇女听后非常气愤的交了钱，走到后排的一个位子坐下对旁边的一个男的说“我刚才上车时司机他侮辱了我”。那个男的一听，说“什么，来把这丑猴子给我抱着，你去找那司机算帐去”。
怎么样还可吧

网友给的一个，希望大家喜欢。
有一个记者采访一个精神病院的院长问：「你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？」
院长说：「我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去」
记者不以为然说：「那当然是用大碗了！」
院长看了他一眼，慢慢的说：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」

笑话开始:
有个神经医院医生想测试一下几个病人,看哪个已经康复了.
于是他在墙壁上用粉笔画了一个门.然后让病人一个一个的去开那"门"结果除了一位病人以外,其余的都傻里傻气地去撞那墙,于是医生高兴地问那病人为什么不去开门,那病人说:这群傻B,那门当然开不了了,钥匙在我这里呢,呵呵,一群傻B.
笑话结束.

很恶心，正在吃饭人不要看，胃浅的人回避。
1、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经
卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍
者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份
“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝
煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎
咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一
阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看
着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

2、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机
人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全
吐了。”

　　3、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆
的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着
赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的
五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰
太浓，我实在咬不断！”

1.当代故事：儿媳妇计划外怀孕，老公公发现乡计划生育小分队进村，忙叫媳妇逃离。此时小分队快到门口了，情急之中老公公睡到儿媳妇的床上，将被子蒙头盖住。小分队未经仔细核实，匆匆将老头连人带被子逮上平板车，拖往乡医院引产。路上，老头尿急，终于忍不住，直淋到到地上。乡妇联主任忙向随行的分管副乡长报告：“不好，是足月的孕妇，羊水已经破了！”副乡长指示：“不能出事，你们女同志有经验，先简单检查一下！”妇联主任便将手伸入老头的裤裆，大惊失色：“乡长，出事啦！这个孕妇难产了，女人生小孩，大都是小孩头先出来，而她，小孩腿先下来了！”......
2.谜语故事：本单位同事郭春海先生在酒桌上缠住我讲个笑话。我推辞不过，给他讲了个谜语故事：从前有个女人作风不好，离婚后守寡期间，先后与高姓、孙姓、陈姓三个男子发生过关系。后怀孕生下一男孩。小男孩长到六岁时，这女人送他进学堂读书。先生问妇人：“小孩姓什么，叫什么名字？”妇人不好意思地回话：“先生，我以前年少无知，与高姓、孙姓、陈姓三个男子做了不该做的错事，现在后悔莫及。我自己也不知道孩子是他们三人中的哪一个，所以不知孩子该姓什么，学名嘛更没有起。还是麻烦先生帮我们孩子起一个吧！谢谢您啦！”先生略作思考，说：“既然分不清是高孙陈三人中的哪一个，那就各取这三个姓 字的部分吧，姓郭，人人有份！”“那名字呢？”妇人迫不急待地问。先生自言自语地说：“三人日一个（春），每人都有一滴呀（海），就叫春海，郭春海！”......

车在哪里
妻子：“亲爱的，我的车出毛病了，汽化器进水了。”
丈夫：“汽化器进水了？真可笑。”
妻子：“我跟你说过了是汽化器进水了。”
丈夫：“你都不知道什么是汽化器，我来检查一下。车在哪里？”
妻子：“在那边的池塘里。”
完……

好不好笑也给点分啦！